- Zini es esmu jaunava.
- Pa īstam?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns
- Pēc horoskopa?
- Nē pa īstam.

ingucisx

- Dzirdēji, vakar Janka mežā atrada granātu!
- Jā, dzirdēt varēja labi!

ingucisx

Bārā ienāk nēģeris ar papagaili uz pleca.
Ieraugot papagaili, bārmenis prasa
- Kur tādu dabūji?
- Āfrikā, tur viņu miljoniem - atbild papagailis.

ingucisx

Piedzērusies vārna iznāk no bāra, paskatās uz debesīm un domā:
- "Riskēt vai iet kājām?"

------------------
Mamma prasa Kristapiņam:
- Kāpēc tev ir karte un kompass?
- Es eju kārtot savu istabu...

ingucisx

Tēvs bļauj uz meitu:
- atmet tak to pīpēšanu vienreiz!!
Meita:
- palikšu stāvoklī - atmetīšu!
Tēvs:
- pīpē, pīpē, nav jau tas nemaz tik slikti...

ingucisx

- "Ты где?"
- "В норе... "
- "Где???"
- "Ну в норе, которую ты мне купил!!!"
- "Дура, не в норе, а в Pено... хорошо что я тебе пежо не купил...

ingucisx

- Meitenīt, kad jūs smaidāt, man rodas vēlēšanās jūs uzaicināt pie sevis.
- Jūs gan esat donžuāns!
- Nu ko jūs! Es esmu zobārsts.

------------------------------------ ----------

Vīrs:
- Vai tu esi gulējusi ar kādu citu, atskaitot mani?
Sieva:
- Nē, gulējusi esmu tikai ar tevi. Ar citiem man nenāca miegs.

ingucisx

- Eu, aizej pēc aliņa.
- Negribas vienam iet pakaļ…
- Nu tad aizej pēc diviem!

desperados

- O tās tik ir kājiņas!! Neko jau sev!! A gurni ta kādi, gurni!! Tu redzēji?!
- Jāni, nu kādas kājiņas ar tavu algu?
- Vellos, pareizi. Iedodiet divus zupas komplektus!

lams

Jaunais "Fairy" ar kaņepju aromātu - mazgā traukus līksmi!

desperados

Dāma aptur taxistu:
- vai brīvs?
- jā
- tad ātri uz baznīcu, kāzinieki jau gaida
- nē, kundze, tik brīvs es neesmu

desperados

Zvans:
- Mīļā, kas Tev vislabāk garšo: banāni vai zemenes?
- Zemenes! Dārgais, Tu esi augļu bodē?
- Nē, mīļā, esmu aptiekā.

hotabitch

Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!

dzauris

Pārdevēja:
- Maksāsiet skaidrā vai ar karti?
- Nē, zin, pālī un ar globusu!

dzauris

Meitene zvana puisim:
- Atbrauc pie manis pamīlēties?
- A tēvs ar māti atļaus?
- Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt.

dzauris

- Ejam uz XXX?
- Mmm, pornooo?
- Nē, Maximu, idiot.

dzauris

Rīts. Kārlītis pamostas un paskatās pa labi un pa kreisi, neviena nav, paceļ segu un saka: ’’Nu ko tu stāvi, te neviena nav,,.

ingucisx

Līga pirms Jāņiem saka vīram:
- Es padomāju un nolēmu, ka tev būtu lietderīgi pāris dienas pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
- Kāpēc vēl tas?
- Nu labi, parunāsim loģiski. Atceries, kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?
Pēc tam tev trīs dienas kakls bija stīvs…
------------------------------------ -------
Jānis pie ārsta…
- Lai uzlabotu gremošanas trakta darbību es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru balto vīnu,
ja ir zems asinsspiediens – sarkano vīnu, pie paaugstināta spiediena – konjaku, ja moka angīna – dzeru šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tāda slimība man vēl nav bijusi…
------------------------------------ --------
Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Pārītis ieiet pie ārsta kabinetā, ārsts jautā:
- Nu, kas tad jums noticis?
- Tuvojas Līgo… JĀŅI un tās naktis… mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām kas jālieto, lai nepaliktu stāvoklī.
- Es varu ieteikt piparmētru ledenes.
Abi jaunieši pilnīgā nesaprašanā:
- Piparmētru ledenes???
- Jā!!!
- Kā viņas lietot? Pirms vai pēc TĀ?
- TĀ vietā!!!
------------------------------------ ----------
Jānim uznāk atklātības dullums :
Zini, es mēģināju dzīvot bez seksa un alkohola!
- Un kāds rezultāts?
- Tās bija briesmīgākās divdesmit minūtes manā mūžā!
------------------------------------ ---------
Līga ar savu auto ietriecas cita automobiļa pēcpusē.
Izlēkusi no sava auto, viņa izbrīnā kliedz:
- Kas ar visiem Jāņu dienā notiek? Esiet uzmanīgāki!
Šī jau ir piektā automašīna, kurā es ietriecos…
Kas, neviens vairs braukt neprot?
------------------------------------ --------
Stāv ceļu policists Jānis.
Tam garām brauc golfiņš.
Pēkšņi policists Jānis pēdējā brīdī pavicina savu daiktu, neganti svilpj un izrauj pistoli.
Golfiņa vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlidojot cauri priekšējam stiklam.
Autovadītājs “mīkstām kājām” pieiet pie policista:
- Kas par lietu? Ko esmu pārkāpis?
Policists Jānis, domīgi skatoties uz auto, atbild:
- Nu neko. Es sev arī gribu golfiņu pirkt, bet dzirdēju runājam, ka bremzes sliktas…

ingucisx

Sarunājas večiņas.
- Dzirdēju tev mazdēls atbraucis?
- Jā, jau nedēļu ciemojas.
- Un vectēvam palīdz?
- Palīdz... Vakar abi vectēva pensiju nodzēra!


Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!

ingucisx

Kad Ļeņins sēdēja cietumā, viņš no maizes uztaisīja tintnīcu, no piena - tinti, bet no kameras biedra - Nadeždu Krupskuju.

acite