Melnā melnā mājā, melnā melnā istabā sēdēja melns melns cilvēks un murmināja:
- Nekad vairs nemēģināšu pats uzpildīt kārtridžu!

desperados

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks

fortuna

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte:
- Palīdzi, klausies, malku aiznest!
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka:
- Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji,par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!
Vīrs priecīgs:
- Gribu Mersedesu sešsimto!
- Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!
- Gribu māju jūras krastā!
- Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja!
Vīrs jau no prieka nosvīdis:
- Gribu sev par sievu skaistuli!
- Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule!
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc:
- Klau, es tev palīdzēju,palīdzi arī tu man.
- Ko tu vēlies?
- Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!
- Nu labi!
Vīrietis padara darāmo un skrien prom, vecenīte sauc:
- Kalusies, cik tev gadu?
- 24, a kas?
- Tik liels, bet pasakām vēl tici!

fortuna

Meita saka mātei:
- Iešu ieelpot svaigu gaisu.
- Labi, tikai pasaki savam svaigajam gaisam, ka tev desmitos jābūt mājās!

desperados

Čalis sauc oficiantu un prasa:
- vai varētu vēl nedaudz to krabi pavārīt?
- vai tad viņš ir slikti izvārīts?
- es nezinu... viņš salātus ēd

desperados

Tautas ticējums: ja sieva jūsu bikšu kabatā atrod atplēstu prezervatīva paciņu - tas uz čemodānu kravāšanu!

anka

Veca tante plika iet pa dārzu.
Vīrs: Kapēc Tu esi plika?
Sieviete: Es neesmu plika, tas ir sekskostīms!
Vīrs: Tad būtu vismaz izgludinājusi

desperados

Vāvere uz ziemu nejauši bija savākusi nepareizās sēnes. Vēl februārī no dobuma skanēja dīvaina ķiķināšana.

ingucisx

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М, "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" это для мужчин?
- Нет, "М" это для морды.

ingucisx

Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli.
Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom.
- Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā.
- Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!

aurika

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski. Šis saka:
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes
- Jerry is here

ingucisx

"Mainu 40 gadus vecu sievu pret divām pa 20. Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedāvāt!"

ingucisx

Vīrs atnāk ciemos pie sava sena drauga un pēkšņi redz, kā pār istabu pārskrien maza meitenīte.
- Diploma! - uzsauc mājas saimnieks. - Atnes mums kafiju.
- Diploma? Kāds dīvains vārds, - brīnās viesis. Kāpēc viņu tā nosauca?
Saimnieks paskaidro:
- Aizsūtīju savu meitu mācīties uz universitāti un, lūk, ar ko viņa no turienes atgriezās.

fortuna

Aptiekā:
- Jums zemeņu prezervatīvi ir?
- Jā
- Un ķiršu?
- Jā
- A aveņu?
- Meitenīt jums kompotam vai kā?

ingucisx

Sēž vīrietis mājās un skatās televizoru. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm, viņš atver, bet tur - kaimiņš ar lūgumu palīdzēt:
- Klau, man uz brīdi jāizskrien, bet vajag, lai kāds uzmet aci kandžas aparātam. Nekas sarežģīts - burciņas ik pa brīdim jāsamaina un ik pa pusstundai jāielej divi spaiņi ūdens.
Vīrietis piekrīt izpalīdzēt.
Aiziet pirmo reizi - viss kārtībā, aiziet otro - tāpat, bet trešajā sastop kaimiņa dzīvoklī policistus.
Tie viņu aiztur:
- Nu ko, iekriti beidzot?! Raksti paskaidrojumu!
Vīrietis raksta: „Es sēžu mājās, skatos televizoru un pēkšņi sajūtu no kaimiņa dzīvokļa nākam deguma smaku. Katram gadījumam paķeru pāris spaiņus ūdens, metos uz viņa dzīvokli, ieeju un redzu: policisti kandžu tecina... "

maasinja25

Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā:
- Vai jums ir grāmata "Vīrietis valda pār sievieti"?
- Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.

ingucisx

KALPONE LŪDZA PĒC ALGAS PIELIKUMA..

Uz jautājumu kāpēc vēlies to, viņa atbildēja:
Pirmkārt, es labāk gludinu veļu par jums, saimniec.
Es jautāju kāpēc viņa tā domā.
Uz ko viņa atbildēja:
Jūsu vīrs tā teica. Otrkārt, esmu labāka pavāre par jums, saimniec.
Es jautāju kāpēc viņa tā domā.
Uz ko viņa atbildēja:
Jūsu vīrs tā teica. Treškārt esmu daudz labāka gultā par jums, saimniec.
Uz manu jautājumu, vai tas arī bija mans vīrs, kas to teica, viņa atbildēja:
Nē, saimniec, tas bija dārznieks.
Viņa saņēma algas pielikumu

desperados

Vīrietis veikalā prasa pārdevējai:
- Jums apakšbikses ir?
- Nē, nav!
- Bet pārdošanā?

----------------------------
Vīrs: katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs, lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā. Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA! Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Iebildumi ir?
Sieva: Nav.
Vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
Sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Neatkarīgi ne no kā. Ir vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!

maasinja25

Vēlā naktī Vecrīgas ieliņā laupītājs aptur labi ģērbtu kungu un, bakstot tam ar pistoli sānos, pieprasa:
– Atdod man savu naudu!
Kungs sašutis atbild:
– Jūs nedrīkstat tā darīt – esmu Saeimas deputāts!
Laupītājs:
– Labi, tādā gadījumā atdod MANU naudu!

kariina

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

desperados