- Dēliņ, Tev vairs nebūs pumpu.
- Kāpēc, mamm?
- Jo uz sejas vairs nav vietas.

------------------------------------ --

- Jāni, uz Tevis zaļā muša uzsēdās!
- Tu gribi teikt, ka es esmu sūds?
- Mušas nekad nekļūdās!

ingucisx

Ceļu policists :
- Atveriet bagāžnieku! ... Kas tad tas!?
- Tas? Tas ir līķis!
- Pats redzu, ka līķis! Bet kur aptieciņa?

------------------------------------ -----------------

Trīs čigānu saruna.
Pirmais - Man vakar pulksteni nozaga!
Otrais - A, man govi!
Trešais- O, pulkstens jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu.

ingucisx

Sarunā ar Heini pielūdzēja iesaucās:
- Es atdodu jums savas domas, dvēseli un sirdi!
Heine:
- Labprāt pieņemu, no mazām dāvanām kauns atteikties.

liepulapa

- Dzirdēji? Pēteris dabūjis anatomijas kontroldarbā divnieku.
- Par ko tad?
- Par špikošanu. Skolotāja pieķēra viņu skaitām savas ribas.

fejina

Tantiņai mikriņā nokrīt maks.
Šoferis: kas nokritis, tas mans!
Tantiņa: Tu dēliņ, brauc uzmanīgāk, nokritīšu pati un ar būšu tava.

ingucisx

Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.

mazais36

- Kā iet?
- Ar kājām.
- Kā klājas?
- Ar segām.
- Kas jauns?
- Paldies neabonēju!
- Kāda oma?
- Veca un ar brillēm!

ingucisx

Sieviete ir tāds dīvains radījums, kura:
- spēj trīs nedēļas sēdēt uz diētas no priežu pumpuriem un pieneņu lapām, lai iegūtu morālas tiesības vienā dienā nolocīt pieckilogramīgu kakao torti;
- ieņēmusi galvā, ka vīrieši dod priekšroku blondīnēm, un centīgi pārliecina par to visus vīriešus;
- ar nagu garumu 65 vienības pēc Rokvela skalas, ar asiem zobiem, kuri spēj pārkost ādu 5 cm dziļumā, ar spiciem papēžiem, kuri tevi uz mūžu var pataisīt par invalīdu - taču pieprasa, lai viņu atzītu par neaizsargātu un uz katra soļa žēlotu;
- ir gatava piekrist vīriešiem vienā lietā - ka nekad nevar uzticēties citām sievietēm;
- sapņo par tādu vīrieti, kurš nav vēl gulējis ar citām sievietēm, bet ir pietiekami pieredzējis un izslamlcināt seksā;
- šausmīgi baidās no zirnekļiem un pelēm, tai pašā laikā pat neviebjoties ir spējīga nesaudzīgi izraustīt lieko apmatojumu no jebkuras ķermeņa daļas un ar jebko;
- par spīti vaimanām, ka viņa periodiski pārstrādājas un neizguļas, dzīvo vismaz par 12 gadiem ilgāk nekā vīrieši.

marika

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili. Mutere vēl piekodināja
- Tikai dzer ar mēru!
Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim.

ingucisx

- dēliņ, kas Tev ar seju?
- lapsene virsū uzsēdās
- tik šausmīgi sakoda?
- nē, jo tētis to uzreiz nogalināja ar lāpstu!

ingucisx

Vecmāmiņa jautā mazmeitai:
- Kur tad Tavs greipfrūts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man Tev jāsaka: nevis greipfrūts, bet boifrends.

ingucisx

Viens draugs stāsta otram:
- Vakar pirmo reizi izlēcu ar izpletni!
- Un kā bija?
- Vismaz tagad zinu, pa kuru vietu izdalās adrenalīns.

ingucisx

Женщине не угодить

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять-
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

zanoza

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не иду нахуй

hotabitch

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu
- “Meklēju vīru”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās viens un tas pats:
- Vari ņemt manējo.

ingucisx

Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu"


Jānīts vinnēja ceļojumu uz Ķīnu.
Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ.


- Ātrā palīdzība? Mums te viens norija korķu viļķi!
- Un ko Jūs darāt lietas labā?
- Pagaidām atveram ar dakšiņu!


Gruzīns sarunājas ar čigānu:
- "Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt."
Čigāns:
- "A mums vispār zagt ir tradīcija... "

ingucisx

Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu.
Pieliek pie ķepas - nav līdzīgs, pie krūtīm - arī nav tas, pieliek pie kājstarpes:
- Nu tas tā nevar būt!


Pie striptīza bāra ieejas. Apsargs vēršas pie divām jaunām meitenēm, kuras vēlas ieiet:
- Bērniem ieeja aizliegta!
- Onkuli! Mēs neatnācām skatīties, bet gan strādāt!


Zirgs sūdzas zirgam:
- Esmu nelaimīga būtne! Saimnieks - gatavais ekspluatators, liek man strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
- Tu uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
- Tu ko, ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, liks vēl man papildus strādāt ofisā!


Sarunājas trīs blondīnes:
- Es savas meitas istabā cigareti atradu, pat nezināju, ka viņa smēķē.
- Bet savas meitas somiņā šprici atradu, pat iedomāties nevarēju, ka viņa špricējās.
- Bet es savas meitas maciņā prezervatīvu atradu, pat dzemdībās nemanīju, ka viņai būtu loceklis...


Jaunajā informācijas tehnoloģiju laikmetā cilvēki nemelos, nezags, nenogalinās.
To visu viņu vietā darīs datori.

violett

Zaglis aplaupa māju. Ejot garām kādai telpai, viņš izdzird sīku balstiņu :
- tikai neaizmirsti nozagt manu skolassomu!

ingucisx

Kārtīgas mūsdienu latviešu meitenes sludinājums:
"Lieku gēla nadziņus, skrūvēju reģipsi un metinu!"

rozaa-pantera

Parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. Pieeju
- ko tu tāds skumīgs?
- apsēdies, pastāstīšu.
Apsēžos
- nu kas kaiš?
- soliņš svaigi krāsots.


Divas pensionāres satiekas.
Viena saka otrai:
- "Tie jaunieši gan ir optimisti, pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!"

ingucisx