Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības?
- Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs!

desperados

Telefona zvans:
- Čau, ko dari?
- Skatos ugunsgrēku.
- To pa TV3?
- Nē, man šķūnītis deg...


Mamma jautā:
- Guntiņ, ko Tu tur ēd?
- Nezinu, pats atrāpoja...


Paziņu saruna:
- Kas ir sekss?
- Sekss ir katra normāla cilvēka hobijs!
- Visu mūžu krāju markas un nezināju, ka tas ir sekss!

robina

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика.
- Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.


© Эдуард Конь

zanoza

Vīrs pēc pamatīgas iedzeršanas atjēdzas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- klau,draudziņ kur esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- nē, tik precīzi man nevajag - kurā pilsētā es atrodos?



Tiesas sēde.
Apsūdzētais.
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas taču nenozīmē, ka biju piedzēries!
- Bet kā Jūs izskaidrosiet to, ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

====================

Kādu dienu krāvējam Albertam darbā uznāca radikulīta lēkme. Viņš aizgāja pie ārsta, bet tas viņam saka:
- Jums ir mugurkaula izvirze.
- A ko tas nozīmē?
- Jums disks izgājis. Uz darbu neejiet, bet rīt - uz rentgenu. Mēs jūs apskatīsim ar tādu kā televizoru.
Alberts atnāk mājās, zvana šefam:
- Es pie jums vairāk nestrādāšu!
- Atradi citu darbu?
- Vēl labāk - es ieeju šova biznesā: ārsts teica, ka man iziet disks un rīt mani rādīs televizorā!

robina

Divi draugi sarunājas:
- Uzmini, kas ir vislabākais vārtu sargs pasaulē?
- Laikam Artūrs Irbe...
- Nēēē... sievietes...
- kā tā... ?
A vot tā - viņas spēj vienlaicīgi atvairīt divas bumbas un uzbrucēju novest līdz vemšanai...

lotars3

Sieva saka vīram:
- Man ir apnikusi tāda dzīve. Aizvakar tu pārnāci mājās vakar, bet vakar pārnāci šodien. Ja tu šodien pārnāksi rītdien, tad es aiznākamdien iesniegšu šķiršanos.

************************************ **
Robežkontroles punktā iebrauc vīrs ar divriteni, kam uz bagāžnieka turētāja piesiets maiss.
Muitnieks: "Vai jums ir kas muitojams? "
Vīrs: "Nē."
Muitnieks: "Kas ir maisā?"
Vīrs: "Smiltis."
Pārbaudot atklājas, ka maisā patiešām ir tikai smiltis. Nākamo nedēļu tas pats vīrs atkal dodas pāri robežai ar divriteni, kam uz bagāžas turētāja piesiets maiss. Astotajā dienā muitniekam sāk rasties aizdomas:
"Kas jums tai maisā īsti ir?"
Vīrs: "Tikai smiltis."
Šoreiz smiltis tiek izsijātas - nekādu rezultātu.
Vīrs turpina katru dienu braukt pāri robežai. Pēc divām nedēļām muitniekam zūd pacietība. Viņš nosūta smiltis uz laboratoriju - nekāda rezultāta.Vēl pēc mēneša muitnieks galīgi izmisis vīram saka: Esmu gatavs dot jums rakstveida solījumu, ka neko neizpaudīšu. Jūs taču kaut ko šmugulējat pāri robežai. Sakiet lūdzu, ko?"
Un vīrs atbild: "Velosipēdus... "

salaciete

Jauns pāris naudas trūkuma dēļ nolemj atvaļinājumu pavadī laukos pie sievasmātes. Divas, trīs dienas neiznāk no istabas, ne dzer ne ēd, sievasmāte beidzot klauvē pie durvīm un prasa:
- Vai jūs tur esat vēl dzīvi, vai ēst, dzert nevajag?
Znots: - Nē, mēs pārtiekam no mīlestības augļiem!
Sievasmāte: - Labi jau labi, bet mīlestības augļu mizas gan nemetiet laukā pa logu, zosis ar tām aizrijas...

***
Divas blondīnes iekāpj 2-stāvu autobusā, pēc brīža viena noskrien no otrā stāva un saka:
- Otrajā stāvā nekāp, tur nav šofera, nevar braukt!

***
Vīrs stipri paģirains no rīta pamostas, ieiet virtuvē un paņemt kaut ko dzeramu un ēdamu un saka sievai: - Tās biezpienmaizītes tev gan nav izdevušās, staipīgas un puto...
Sieva: - Liec nost trauku švammi un ej kārtīgi izgulies!

***
Zvana puisēns ātrai palīdzībai:
- Liftā ir iestrēguši tante un onkulis, tante ir laikam smagi ievainota, jo skaļi sten...

***
Meita tēvam - alkoholiķim prasa: - Nopērc man zandales, nāk vasara!
Tēvs: -Tu jau slidas vēl neesi novalkājusi...

***
Māte dēlam: - Kāpēc dienasgrāmata ir stūrī nomesta?
Dēls: - Es to sodu par divnieku...

***
Vīrs sievai: - Šodien bija ienākuši pārstāvji no veco ļaužu pansionāta.
Sieva: - Vai viņiem ko iedevi?
Vīrs: - Jā, atdevu viņiem tavu māti...

mumina

Vīrietim 23. februārī uzdāvināt 250 gramu degvīna pudeli, ir tas pats, kas sievietei 8.martā uzdāvināt 5cm. garu vibratoru.

klavs

Anglis uzkāpj uz klints un kliedz
- Fuck you!
Atbalss
- Fuck you!
Anglim paslīd kāja, kliedz
- Help me!
Atbalss
- Fuck you!

heshe

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?

susurs10

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- Боже. И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

lisjonokrina

- Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Точно. И как ты думаешь, кто тогда будет отжиматься?

lisjonokrina

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.

lisjonokrina

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - привозмагая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!

lisjonokrina

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело: - замявшись, говорит он.
- Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!...

lisjonokrina

- Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

lisjonokrina

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

lisjonokrina

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

lisjonokrina

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
-Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

lisjonokrina

- Вам, мужчинам, только секс и нужен... А нам, женщинам, необходимо внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!

lisjonokrina