Pēc Līgo uz psihiatrisko slimnīcu zvana Jānis un saka:
- Palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot!
- Kā tā?
- Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz! Nupat gandrīz viens vai virsū uzskrēja!

************************************ **************************************
Reiz kāds kungs apņēmies nerunāt ne ar vienu cilvēku. To viņš pasludinājis visai apkārtnei, piebilzdams, ka tam, kas no viņa izvilinās pirmo vārdu, viņš dos divus podus ar zeltu. Daudz zemnieki izmēģinājuši laimi, bet velti.
Kādu dienu pilī ieradies nabags, devies pie kunga un uztrauktā balsī teicis "Cienīgs, žēlīgs kungs, jūsu lielmāte iemīlējusies raibā sivēnā!"
- "Raibā sivēnā!?" kungs pārsteigts iesaucies.

************************************ **************************************
Reiz dzīvojuši vecītis un vecenīte. Kādu reizi vecenīte pārnākusi no tirgus, prasa vecītim: "Vecais, vai gribi rutku"?"
- "Nevaru dzirdēt."
Pēc brītiņa vecenīte prasa: "Vecais, vai gribi kāpostiņus?"
- "Nezin, kā būs."
Tad vecenīte: "Vecais, vai gribi jaunu sievu?"
Nu vecītis šāvies augšā un jautri saucis: "Dod tik šurp!"

************************************ **************************************
Divas vārnas noskatās,ka tām pāri lido reaktīvā lidmašīna.
- Jā, tas tik ir ātrums! - nosaka viena.
- Ta ta nu brīnums, ja tev iebāztu dibenā degošu skalu, tad tu ne tā vien palidotu

************************************ **************************************
- Šausmīgi, ja cilvēks ir izklaidīgs!- mednieks Jānis saka - Iedomājieties - es aizgāju medībās un aizmirsu bisi mājās.
- Un kad jūs to atcerējāties?
- Kad atnācu mājās un pasniedzu sievai nošauto zaķi.

************************************ **************************************
Jānis lielās, ka esot ļoti labs šāvējs. Garām lido pīle.
- Skatieties, kas notiks! - Jānis notēmē un izšauj. Pīle turpina lidot.
- Kolēģi, - Jānis turpina, - jūs redzat fenomenu. Tur aizlido beigta pīle.

************************************ **************************************
- Jāni, kāpēc tu savu suni nosauci par Blēdi?
- Ir taču tik interesanti pavērot, cik daudzi cilvēki izbijušies atskatās, kad saucu suni.

************************************ **************************************
- Tēti, aiziesim uz cirku?
- Nē, dēls, nav laika!
- Nu, aiziesim! Draugi stāstija, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
- Jā? Patiešām? Nu labi, aiziesim! Sen neesmu tīģeri redzējis...

************************************ **************************************
Iet čukča ar ģeologu. Pēkšņi viņiem virsū nesas baltais lācis. Čukča ātri velk kājās slēpes.
Ģeologs saka:
- Nav jēgas. Ātrāk par lāci tu tikpat nepaskriesi.
Čukča:
- Nav svarīgi. Galvenais - par tevi ātrāk paskriet.

************************************ **************************************
Jānis ierodas veterinārajā klīnikā un lūdz steidzami nogriezt līdzatvestajam sunītim asti.
- Kas noticis un kāpēc tik pēkšņi? - jautā vetārsts.
- Rīt atbrauc mana sievasmāte, un es negribu, lai suns viņai izrāda jebkādu draudzības žestu.

************************************ **************************************

salaciete

Mana māsīca ar savu ģimeni sen jau dzīvo Apvienotos Arābu Emirātos. Arī bērni
tur izauguši un no Latvijas paražām gandrīz neko nezina. Tā nu es viņiem uz
gaidāmajiem Jāņiem aizsūtīju vēstuli. Lai atsvaidzinātu latviskās tradīcijas,
pierakstīju klāt tautasdziesmas.

Saņēmu šādu atbildi:

«Mīļā tante! Mūsu vecāki pašlaik aizceļojuši uz Kanādu. Tā kā mēs mājās esam
vieni paši, tad nesapratām, kāpēc Jūs rakstāt dzejā, tomēr visu uzmanīgi
izlasījām.

Jūs rakstāt:

Jānīts nāca, Jānīts nāca,
Kā mēs Jāni mielosim?
Nokausim purva dzērvi,
Upes zaļo līdaciņu.

Visu gadu Jānim krāju,
Ko es došu šovakar?
Svaigu maizi,
Mīkstu sieru,
Trīssimt ceptu sivēntiņu.

Sākumā gribējām zvanīt uz Kanādu, lai jums aizsūta nedaudz naudas, jo savvaļas
putnus ēst ir bīstami. Var dabūt putnu gripu, turklāt vai ir prātīgi visu gadu
krāt naudiņu, lai vienu reizi gadā pacienātu Jāņonkuli, kurš vienā reizē to
nemaz visu nevar apēst. Mamma sacīja, ka Jūs esat labi cilvēki un tamdēļ mēs
nospriedām, ka Jūs, droši vien, gribējāt pacienāt visu savu mazo ciematiņu,
gluži kā tie cilvēki, kuri vāc ziedojumus Āfrikas badacietējiem. Brālis savā
sacerējumā vairs nerakstīs par prezidentu Obamu, bet par Jūsu sirdssiltumu.

Nākamajā dzejolī Jūs rakstāt:

Jāņu māte rudzus brida,
Zelta kurpes kājiņās;
Ne tai mirka zīda bruņči,
Ne sudraba priekšautiņš.

Kā tā var! Vecāki stāstīja, ka rudzi ir Latvijas lepnums, bet Jūs tos mīdat.
Mūsu vecāki strādā ļoti labā firmā, bet zelta kurpēm gan nauda nesanāk.

Jāņu māte sieru sēja,
Ozolā sēdēdama.
Kāp zemē ,Jāņu māte,
Jānīts pāri nedarīs.

Žēl gan, ka Jāņonkulis atkal ir atsācis dzert. Bet visvairāk mūs pārsteidza
rindas:

Jāņa māte piedzērusi,
Guļ ar vīru aizkrāsnē;
Ja būt laba Jāņu māte,
Savus bērnus pacienātu.

Vai tad Jums, tante, nav rakstura, ka sākāt dzert līdzi? Beigās Jūsu pēdējā
dzeja bija pati šausmīgākā:

Piesēju Jānīti
Pie zaļa ozola,
Astoņas olektis
Sarkanas bantes.

Saprotam Jūsu kreņķi. Jāņonkulis pārdzēris jēgu un kamēr atbrauca ātrā
palīdzība, dabūjāt viņu siet pie koka. Nolēmām naudu nesūtīt, tāpat nodzersiet,
un arī ciemos nebrauksim, jo baidāmies par savu dzīvību.

Cenšaties sameklēt labu narkologu, tur mēs Jūs atbalstīsim. Apsolām!»

Tā nu es sēžu ar vēstuli rokās un nesaprotu - ­smieties vai raudāt...

ingucisx

- Durvju zvans nestrādā. Kad atnāksiet padauziet ar kāju
- Kapēc ar kāju?
- Kas, ar tukšām rokām gatavojieties nākt!?

desperados

Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga. Ka tik olas ir svaigas!

fortuna

Dzīve ir kā sēdēšana internetā - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.

mika27

Tramvajā sēž panks, blakus večuks.
Panks-Ko lūri?
Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, vai tik tu neesi mans dēls?

desperados

Sarunājas trīs sievietes:
- Mans vīrs ir kā PORSCHE - tik ātrs un spēcīgs!
- Mans atkal kā FERRARI - veikls un sarkans!
- Mans kā Moskvičs - bez uzsūkšanas nedarbojas

maasinja25

- Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?
- Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

marika

Izģērbt un nepārgulēt vīrietim ir tas pats, kas sievietei piemērīt un nenopirkt.

desperados

Es nesaprotu, kā tu vienas dienas laikā spēj sastrādāt tik daudz muļķību?
- Es ļoti agri ceļos...

desperados

Reliģijā, seksā un biznesā ir tikai viens noteikums - kas augšā, tas galvenais!

desperados

Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā?
- Jā, un kā vēl...
- Un kurā tieši brīdī?
- Kad locekli slauku aizkaros...

guncis

Aptiekā
- Man lūdzu prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies viņa man skaista

guncis

Kāpēc vīriešiem patīk garkājainas meitenes?
Atbilde: Jo garākas kājas, jo ātrāk viņa var aizskriet pēc alus

guncis

Sieviete un vīrietis guļ gultā. Guļ ilgi, ilgi.
Sieviete neiztur: "Zini, vienam no jums tomēr būs jāceļas!"

alise78

- Kas ir tomāts?
- Kartupelis ar augstu asins spiedienu!

desperados

- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.

desperados

- Vai sieviete var izdzīvot ar 150,- latu lielu algu?
- Var. Ja viņa ģērbjas uz kredīta, bet izģērbjas par skaidru naudu.

ete

Tas, ka man ir laba sirds, nenozīmē, ka man ir sūdīga atmiņa...

desperados

Māte no rīta zvana meitai:
- "Čau, Tu augšā?"
- "Nē, apakšā! Bet tā nav Tava darīšana."

ziluks