Sēž vecītis ar večiņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas !!!

lams

Brauc mocis pa celju, pretii lido zvirbulis... notiek sadursme - zvirbulis atsitas pret kjiveri un nokriit zemee. Motociklists pacelj zvirbuli un panjem liidzi uz maaju, ieliek buurii salmus, maizi un uudeni. Zvirbulis atjeedzas, atver acis:" Taa, restes... maize, uudens... Laikam buushu nogalinaajis to motociklistu!"

forexene

Sieva saka vīram:
- Dārgais, man rīt ir dzimšanas diena. Ko tu man uzdāvināsi?
Vīrs:
- Izdrāzīšu!
Sieva:
- Bet ja es negribēšu?
Viirs:
- Nu tad paliksi bez dāvanas!

forexene

Meiča paver durvis pie ginekologa:
– Dakter, pie jums nepalika manas biksītes?
– Nē.
– Nu tad laikam pie zobārsta..

uuppee

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
– Sievietes dzimumorgāns.
– Cik burti?
– Četri.
– Horizontāli vai vertikāli?
– Horizontāli.
– Tad mute…

guncis

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
– Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
– Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
– Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
man arī galīgi nebija piena,
es tevi baroju ar govs pienu,
bet ragi, kā saprotu,
tev uzauguši tikai tagad.

guncis

Padomju laikos vajadzēja nodot
2 pudeles un varēja nopirkt maizi.
Vai varat iedomāties,
cik tagad tam nabaga tēvam ir jāizdzer,

lai nopirktu bērniem maizi…

guncis

- Tu jau esi precējies 10 gadus un ne reizi neesi nolaidis pa kreisi!
Kāpēc?
– Nūuuu … tur ir divi iemesli….
– Droši vien mīlestība un uzticība…
– Nē… slinkums un pornosaiti…..

guncis

Nesprotu sievietes…
sieva nopirka biksītes,
teica, ka priekš manis…
pēc tam apvainojās,
kad es tās uzvilku…

guncis

- Man draudzene deva mājienu,
ka vēlas saņemt dzimšanas dienā kaut ko apaļu,
spīdīgu un ar dimantiem…
– Kā domā, Viņa stipri apvainosies,
ja uzdāvināšu flekša dimanta griezējripu?

guncis

Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud.
Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
– Kāpēc vecīt Tu raudi?
– Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam…
– Nu tad, ko Tu raudi?
– Es neatceros, kur es dzīvoju…

guncis

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?
- Es viņu mazgāju.
- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.
- Jūs viņu izgriežat arī?

joann

- Oficiant, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko lūdzu?...

joann

Viņš kaislīgi nometa viņu uz gultas, ... bet diemžēl - garām...

joann

Ir 3 veidu sievietes:
1) skaistās;
2) uzticamās;
3) skaistās un uzticamās... bet piepūšamās...

joann

Nu nav jau tā, ka nav džentelmeņu.
Vakar redzēju vīrieti, kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu...

joann

Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists - gaismu tā galā. Reālists - no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists redz, ka trīs idiņi sēž uz sliedēm.

joann

Jo dziļāks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, ... un grūtāk elpot vīrietim...

joann

Divu draugu saruna:
- Kā jūties gadu pēc laulībām?
- Nu tā! Dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst...
- Tu laikam nožēlo? -
- Nožēlot arī nedrīkst...

joann

Ceļa zīme Igaunijā: "Braukt pa apli".
Papildplāksnīte: "Ne vairāk kā trīs reizes".

bumbulitis008