Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

joann

Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas:
- Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība!
- Ja es pareizi saprotu, klubā "Essential" jūs to saucat par lielisku atmosfēru...

joann

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu.
- Kāpēc?
- Griķi beigušies...

joann

- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»

joann

Paģirains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec, muļķi, trauku švammi un ej gulēt!

joann

Pārskaities un jau krietni iesildījies vīrs ienāk bārā, pasūta alu, izdzer vienā paņēmienā un nobļaujas pa visu bāru:
"Visi juristi ir kretīni!"
Balss no bāra otra gala: "Šitos vārdus tu ņem atpakaļ!"
Vīrs (kašķīgi): "Kas ir, tu esi jurists?"
No bāra otra gala: "Nē, es esmu kretīns"...

joann

- Labdien! Vai restorāns?
- Jā, kā varam palīdzēt?
- Vēlējāmies pasūtīt galdiņu šovakar uz 20:00!
- Labi. Vai krēslus arī pasūtīsiet?

joann

Viena sekretāre otrai:
- Mūsu priekšnieks atvaļinājumā tik brūns nosauļojies, ka tagad vēl vairāk pēc sūda izskatās!

joann

Mīļā, panāc šurp ! Patausti to, nebaidies ! Jūti, cik viņš ciets ?
- Jā...
- Cik reižu neesmu lūdzis, -maizes kukulīti neatstāj uz galda neapklātu !!!

lams

Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevējs neiztur:
- Vai jūs ko gribējāt?
Latvietis ar pirkstu parāda uz olu:
- His mother, please!

joann

Students ballē dejo ar meiteni, pēkšņi nokrīt. Meitene sauc:
- Ūdeni, ūdeni!
Studentam pienes ūdeni, pieliek glāzi pie lūpām. Viņš atver acis un nočukst:
- Un maizi…

joann

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.,

joann

Katra vīrieša dzīvē ir trīs posmi:
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.

joann

Notiek operācika. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem!... pieminēsim aizgājušo...

joann

Dialogs slimnīcā:
- Māsiņ, es gribu "pi-pī".
- Tūlīt atnesīšu "pēk-pēk".

joann

Līgavainis:
Tā onkuli sauc līdz tam laikam, kamēt viņš apprecas.
Bet pēc tam, kad viņš apprecas, viņu sauc dažādos citos vārdos.
(Annija, 9 gadi)

Bezmiegs:
Tas var būt līgavai. Guļ viņa naktī un domā:
«Kāda man rītā būs kleita? Skaista vai nē?
Un galvenais - kāds vīrs man būs rītā?»
(Marija, 7 gadi)

Kruīzs:
Pēc tā sievietēm un vīriešiem bieži nākas apprecēties.
(Liene, 7 gadi)

Ēdiens:
Pats garšīgākais sanāk vecmāmiņai, mammai arī labi sanāk. Bet tētis toties maizi labi griež!
(Valērija, 7 gadi)

Sieva:
Tā ir meitene, kas puisim gatavo ēst, mazgā veļu un rūpējas par bērnu.
(Аndris, 4 gadi)

Vīrs:
Ar šo cilvēku ir sarežģīti. Tāpēc, ka ar viņu ir daudz raižu...
Jātērējas daudz… Šis cilvēks var Tevi pievilt:
piemēram, no sākuma viņš bija skaists un labs, bet pēc tam,
kā Tu viņu apprecēji, kļuva rupjš un resns,
(Kārlis, 7 gadi)

Iemīļotais:
Nu, piemēram vīrs ar sievu staigā, staigā, nevar nolaist no viņas acis visu dienu.
Tad viņa sāk saprast, ka iespējams,
viņš viņā ir iemīlējies.
(Marija, 8 gadi)

Zīlēšana:
No sākuma gribēju precēties ar Andri, bet pēc tam, izlēmu pazīlēt,
vai man precēties ar Kārli, bet sanāca, ka vislabāk man precēties
ar Linardu.
(Nellija, 6 gadi)

Laime:
Bērniem tā ir puse uz pusi.
Jo mamma lamā, bet arī pērk saldējumu.
(Zane, 8 gadi)

Džentelmenis:
Tas pats, kas lēdija. Tikai vīrietis.
(Ivars, 6 gadi)

labsa

Dārgās meitenes! Nedodiet puišiem veltas cerības - neatstājiet uz plīts pannu, kurai uzlikts vāks !

lams

Sludinajums:
Mekleju dzvesbiedri, kura māk
tirit zivis, rakt tārpus un kurai
ir motorlaiva...
Laivas Fotografija ir obligāta...

vinstons

Korekts un pieklājīgs sekss - Lidija, vai Jūs neiebilstu veikt ar mani dzimumaktu? - Jā, Eduard, es arī pašlaik esmu noskaņota uz kopošanos. - Novelciet drēbes. - Jūs arī, mans draugs. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Eduard, Jums ir stipra erekcija. - Pamēģināsim pozu nr. 83. Tādējādi tiks nodrošināta optimāla iekļūšana. - Esiet, lūdzu, taktisks ar mani. - Es ievadu savu peni Jūsu vagīnā, Lidija. - Es esmu kaisles varā, Eduard. Mans ķermenis kvēl liesmās. Lūdzu, mazliet augstāk, ja nav grūti. - Sāku frikcijas. - Jūs drīkstat kāpināt amplitūdu, Eduard. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Paldies, Eduard. Jūsu frikcijas neatstāj mani vienaldzīgu. - Turpinām kopošanās aktu. - Eduard, es kulminēju. - Es arī, Lidija. Pietiekami vētraini. - Paldies. - Paldies.

elinora

Vīrietis pamostas no rīta. Patausta gultu pa kreisi-tukša.
Patausta gultu pa labi-tukša .
Paceļ segu, paskatās zem tās :
- Nu ko stāvam?... Ko gaidām ?...

lams