Anekdotes (2415)
Visas anekdotes
- Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
Vispār jau Vinnijs Pūks negribēja precēties, bet doma par medusmēnesi darīja viņu traku.
Mūsdienās bērni 2 gadu vecumā prot:
atbloķēt telefonu,
atbloķēt planšetdatoru,
ieslēgt datoru,
ieslēgt televizoru….
Ko es darīju 2 gadu vecumā? Ēdu smiltis...
atbloķēt telefonu,
atbloķēt planšetdatoru,
ieslēgt datoru,
ieslēgt televizoru….
Ko es darīju 2 gadu vecumā? Ēdu smiltis...
- Nervozē?
– Jā, mazliet.
– Šī ir tava pirmā reize?
– Nē, protams, es jau arī agrāk esmu nervozējis…
– Jā, mazliet.
– Šī ir tava pirmā reize?
– Nē, protams, es jau arī agrāk esmu nervozējis…
- Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
Pāvest dzīvo Vakumā.
Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.
Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.
Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izskatījās otrādi.
Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.
Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.
Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.
Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgūlās zem vilciena.
Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.
Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.
Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti.
Karlo izcirta Buratino.
Stūrī Puškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt.
Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdalība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.
Reiz dzīvoja bērzu birzīte un tā viņai arī vajadzēja.
Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas.
Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats.
Bibliotēkā ienāca zēns un meitene.Viņi bija brāļi.
Pilsētā mēs atradām parku, kuru mēs sastādījām ar vecākiem.
Pat, ja latvieši viens otru nesaprata, viņi vienalga runāja vāciski.
Un tad mežmalā iznāca alnis - stalts ka žirafe.
Varonīgi cīnīdamies, viņš skrēja uz priekšu apdzenot lodes...
Patiesībā viņš nebija ļauns, tikai puspilsēta kļuva par viņa upuriem.
Viņas matus rotāja skaistas pērlītes un kurpes.
Manas mīļākās aktrises ir Toms Krūzs un Silvestrs Stalone!
Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.
Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.
Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izskatījās otrādi.
Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.
Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.
Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.
Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgūlās zem vilciena.
Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.
Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.
Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti.
Karlo izcirta Buratino.
Stūrī Puškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt.
Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdalība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.
Reiz dzīvoja bērzu birzīte un tā viņai arī vajadzēja.
Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas.
Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats.
Bibliotēkā ienāca zēns un meitene.Viņi bija brāļi.
Pilsētā mēs atradām parku, kuru mēs sastādījām ar vecākiem.
Pat, ja latvieši viens otru nesaprata, viņi vienalga runāja vāciski.
Un tad mežmalā iznāca alnis - stalts ka žirafe.
Varonīgi cīnīdamies, viņš skrēja uz priekšu apdzenot lodes...
Patiesībā viņš nebija ļauns, tikai puspilsēta kļuva par viņa upuriem.
Viņas matus rotāja skaistas pērlītes un kurpes.
Manas mīļākās aktrises ir Toms Krūzs un Silvestrs Stalone!
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Reiz studējot Rīgā iegāju kafeinīcā iedzert rīta kafiju un lūk ko man nācās novērot. Piesēžas pie mana galdiņa vīrietis manos gados (tagadējos), ļoti solīds, uzvalks, balts krekls, kaklasaite. Krieviski pasūta 100 gr. Šim atnes, gaisā jūtama spriedze. Es malkoju savu kafiju, ar vienu acs kaktiņu vēroju kas nu būs. Vīrietis saspringti skatās uz glāzīti, beidzot velk savas rokas no galdaapakšas ārā un tad redzu naturālu "pārkinsonu". Kā viņš pieskaras glāzītei tā dzēriens uzvirpoļo un šis steidzīgi atrauj rokas drošā attālumā. Šis jaukais skats ilga kādu minūti vai divas. Beigās viņš izdomāja ka jārīkojas savādāk. Proti, viņš glāzītei pietuvināja nevis rokas, bet gan muti un tad diezgan veikli iekodās glāzītē un veiksmīgi iedabūja šķidrumu sevī. Pēc tam pie sevis murmināja: "seičas projģet, seičas projģet"
Šovasar biju liecinieks šādai ainai:
Kādā Vecrīgas krogā (nav svarīgi, kurā) ienāk solīds kungs, viss uzvalkos un kaklasaitēs, tūdaļ pielido oficiants, pasniedz ēdienkarti un iztapīgi jautā:"Varbūt vispirms ko iedzersiet?"
Kungs saviebj ģīmi: "Nēe, es vienreiz pamēģināju, man galīgi neiepatikās!"
Oficiants turpina:"Varbūt var piedāvat cigāru, uzsmēķēsiet? <ja kas, tur drīkst>
Kungs atkal saviebjas (kāpēc to (saviebto ģīmi)nevar te parādīt?): "Nēēe, es vienreiz pamēģināju, man nepavisam un galīgi neiepatikās! Un vispār es dēlu paagaidīšu."
Oficiants (neteiksim, ka joprojām iztapīgi:"Nu, spriežot pēc visa, dēls ir jūsu vienīgais bērns... "
Kādā Vecrīgas krogā (nav svarīgi, kurā) ienāk solīds kungs, viss uzvalkos un kaklasaitēs, tūdaļ pielido oficiants, pasniedz ēdienkarti un iztapīgi jautā:"Varbūt vispirms ko iedzersiet?"
Kungs saviebj ģīmi: "Nēe, es vienreiz pamēģināju, man galīgi neiepatikās!"
Oficiants turpina:"Varbūt var piedāvat cigāru, uzsmēķēsiet? <ja kas, tur drīkst>
Kungs atkal saviebjas (kāpēc to (saviebto ģīmi)nevar te parādīt?): "Nēēe, es vienreiz pamēģināju, man nepavisam un galīgi neiepatikās! Un vispār es dēlu paagaidīšu."
Oficiants (neteiksim, ka joprojām iztapīgi:"Nu, spriežot pēc visa, dēls ir jūsu vienīgais bērns... "
Atbrauc vīrs ātrāk no komandējuma, ieiet dzīvoklī un ierauga gultā svešu vīrieti. Atver skapi un saka sievai-"Cik reizes man jāstāsta, ka ne jau Tev ir jāslēpjas"...
Māte ar Kārlīti aizgājuši uz kīno. Priekšā viņiem sēž mīlas pārītis. Puisis apskaju meiteni un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Jā, to ka Tu mani mīli, dārgais.
Otrā dienā Kārlītis bērnu dārzā pieskrien pie Anniņas un cieši apskauj viņu. Un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Nē...
Puika saspiež spēcīgāk.
-Un tagad?
-Jā...
-Ko tu jūti, dārgā?
-Es gribu čurāt...
-Vai tu ko jūti?
-Jā, to ka Tu mani mīli, dārgais.
Otrā dienā Kārlītis bērnu dārzā pieskrien pie Anniņas un cieši apskauj viņu. Un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Nē...
Puika saspiež spēcīgāk.
-Un tagad?
-Jā...
-Ko tu jūti, dārgā?
-Es gribu čurāt...
Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.
Tiesnesis brīdina:
- Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
- Bet ragi?
Vīrs atsaka:
- Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!
Tiesnesis brīdina:
- Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
- Bet ragi?
Vīrs atsaka:
- Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!
Desmit strādnieki ceļ debesskrāpi. Astoņi aiziet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu, saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kāpēc ātrāk neteici?!!!
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries, tā jau škrobe!
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!...
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kāpēc ātrāk neteici?!!!
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries, tā jau škrobe!
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!...
Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"
Divi dabā zem koka:
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!... Viņš ir tik kustīgs!... Olas neaizskāri?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs...
Jā... Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā...
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!... Viņš ir tik kustīgs!... Olas neaizskāri?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs...
Jā... Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā...
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas
© Tauta.lv 2024
Kontakti |Reklāma |Lietošanas noteikumi |Privātuma politika |Lejuplādēt lietotni