Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot eksāmenu. Eksāmena uzdevums bija: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi:
"Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties Jums atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur izpūtēju."

bumbulitis008

Māte māca meitu, kā uzvesties, ja puisis sāk uzmākties.
- Ja pieskaras tev pie krūtīm, saki-paprovē tik! Ja roka sāk slīdēt uz leju, saki-apstājies!
Pēc kāda laika meita ir stāvoklī.
Māte:- Kā es tev mācīju?
Meita:- Mammu, viņa abas rokas man bija klāt un es teicu:-Paprovē tikai apstāties!


Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.
- Ko gan viņai varētu uzdāvināt? domāja Sarkangalvīte.- Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais -praktisku...
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:
- sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?


Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu... līdaku! Kā mana roka!
- Beidz muldēt!Tik spalvainas līdakas nemēdz būt!

ingucisx

Iebrauc sieviete pilsētā, aiziet uz vienīgo viesnīcu, bet viss pilns. Nu ir variants, čukču šamanis apmeties divvietīgā numurā, var pievienoties. Sieviete padomā, gan jau tikšu galā. Ieiet numurā, stūrī sēž čukča un nesteidzīgi sit pa savu tamburīnu - bum, bum, bum.. Sieviete jau paspējusi dušā ieiet, bet no stūra - bum, bum, bum... Nu apklusti taču vienreiz, gulēt jāiet. Iestājās klusums. 2.00 naktī, sieviete pamostas, un pamostas vēlme. Paskatās, stūrī sēž bēdīgs čukča. Labi, sieviete padomā, nu kad jau tad jau. Viņa mīļi ievaicājas - vai tad gribās? Čukčam skatiens tāds bēdīgs un šis pamāj ar galvu. Ļoti, ļoti gribās? Skatiens atplaukst. Nu labi, Tu drīksti un un tad atskan - bum, bum, bum...

skaists-sapnis

Īsta vīrieša uzticība - precējies trīs reizes, bet mīļākā joprojām tā pati ;))

svensone

Kaimiņi mani reāli tracina. Ne skaļu mūziku klausās, ne trokšņo, ne trakulīgas ballītes rīko. Tāda sajūta, ka to vien dara, kā klusi sēž aiz sienas un noklausās.

svensone

Pirmdienas rīts... Pēc kārtīgi notusētām brīvdienām viņa pieiet pie spoguļa un saka: "Nezinu, kas tu esi, bet es tevi uzkrāsošu"

ilzesi

Jautājums.
Kas visātrāk nokopj savu darba vietu?
Atbilde.
Partijas sekretārs- aizver muti un iet mājās.

llauciniece

Intīmpreču veikalā ienāk septiņdesmitgadīga kundzīte, trīc pie visām miesām un drebelīgā balsī jautā pārdevējam:
- Pppiedodiet, vai jjjums ir pppārdošanā mmmākslīgie falli?
Pārdevējs, pārsteigumā lūkodamies, atbild:
- Ir, vecmāmiņ!
- Bbbet vai tttik garš ( rādot ar rokām kādus četrdesmit centimentrus ) ir?
- Ir gan.
- Uuun tik rrresns ( rādot ar rokām centimentrus desmit diametrā )?
- Mums tādi ir pieci dažādi veidi, - pārdevējs jau pilnībā samulsināts.
- Vvvai kāds nnno tiem ir aaar vibratoru?
- Viens ir.
- Vvvai parādīsiet, kkkā to vvvar izslēgt….?

dzirkstite

Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu brīdi to vēro un saka:
- Kā es gribētu būt viņa vietā!
- Neiesaku, es viņu vedu uz kastrāciju.

dzirkstite

Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt?
- Iebāziet to pakaļā.
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis :D

dzirkstite

- Dakter, kopš izšķiros no vīra, esmu krietni pieņēmusies svarā! Ko man darīt?
- Beidziet svinēt!

svensone

Andropovs tikko nomiris, šā dvēseli eņģelis ved gar kremļa sienu.
Pēkšņi skatās - Staļins kapā pagriežas no vieniem sāniem uz otriem.
Jautā eņģelim: "Ei, kas tad tas?"
Eņģelis: "Kad par cilvēku dzīvie anekdoti pastāsta, tad kapā ir jāpagriežas"
Iet tālāk.
Andropovs: "Ei, kas tas tur par ventilatoru?"
- Brežņevs guļ.

murminators

Skolā trešklasniekam jautā - kādas ir pazīmes, ka ziema tuvojas? Puisītis atbild - aizlido gājputni, kokiem krīt lapas, skolotāji stundu laikā iet uz piketiem un gatavojas ikgadējam streikam par algu palielināšanu.

siipols

Pamodies no četru gadu letarģiskā miega, pacients uzzināja, ka ir sestdiena, un nolēma vēl nedaudz pavārtīties.

solaris

Centrāltirgus rajonā līdz galam neizcepts čebureks aprējis garāmgājējus...

solaris

Helovīns - diena, kad tu vari cauri visai pilsētai mierīgi izvilkt līķi un tevi ne tikai neapcietinās, bet pat iedos konfektes.

solaris

Sieviešu gudrība: ja vīrietis autobusā sēž, kamēr tu stāvi, tātad viņam nestāvēs, kad tu gulēsi.

solaris

Apburta varde zvana zīlniecei:
- Apnicis man vardes ādā dzīvot!Vai tiešām es nekad nesastapšu savu mīlestību?
- Zinu, ka nākamā gada pirmajā pusē tu sastapsies ar brīnišķīgu meiteni, kas par tevi gribēs uzzināt visu!
- Kur tas būs?
- Bioloģijas stundā!

ingucisx

Noguris komivojažieris apstājas mazā pilsētiņā un cenšas atrast vienīgajā viesnīcā sev brīvu numuru. Viesnīcas administrators atbild:
- Visi numuri ir aizņemti! Ir brīva tikai viena vieta divvietīgā numurā.
- Ļoti labi, mani tas nebūt nesatrauc.
- Bet man jūs jābrīdina, ka jūsu istabas biedrs neganti krāc, pat iedzīvotāji no pretējās mājas žēlojas.
- Nav nekādu problēmu. Man tas netraucēs izgulēties.
Nākamajā rītā viesis pavisam svaigs un labi izgulējies nokāpj pa kāpnēm viesnīcas vestibilā. Izbrīnītais administrators jautā:
- Kā izgulējāties?
- Lieliski!
- Vai tiešām jums netraucēja kaimiņa krākšana?
- Nē, nē! Kad es iegāju numuriņā, kaimiņš jau gulēja. Es piegāju viņam klāt, noskūpstīju uz vaiga un novēlēju: “Ar labu nakti, smukulīt!” Pēc tam kaimiņš visu nakti baidījās iemigt un to vien tikai darīja, kā šķielēja uz mani.

oderixa

Pie zobārsta.
- Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
- Vai tad jūs neurbsiet?
- Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.

helgi