Dievs radīja sievieti, paskatījās... nodomāja: "Nu nekas, nekas, gan uzkrāsosies."

awars3

Psihiatriskās palīdzības dienests

Labdien! Jūs esat sazvanījuši psihiatriskās palīdzības dienestu.
Ja Jūs esat apsēsts, vairākas reizes nospiediet taustiņu 1.
Ja Jūs esat atkarīgs no citiem, palūdziet kādu nospiest taustiņu 2.
Ja Jums ir personības dalīšanās, nospiediet taustiņus 3, 4, 5 un 6.
Ja Jūs esat paranoiķis, mēs zinām, kas Jūs esat un ko gribat. Nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekosim Jūsu zvanu.
Ja Jūs esat šizofrēniķis, ieklausieties labi, un sīka balstiņa Jums pateiks, kura podziņa jāspiež.
Ja Jums ir mānija uz depresiju, vienalga, kuru podziņu Jūs spiežat, tāpat neviens Jums neatbildēs.

antonija

Ārsts pacientam:
- Man jūsu slimība ir skaidra - jūs esat saindēts!
- Šausmas! Un ar ko!? Palīdziet, lūdzu!
- Neuztraucieties- sekcijā mēs to noteikti uzzināsim!

antonija

Kuram garāks ?

Trīs veči lielās, kuram garāks..
– Man-16!
– Man-20!
– Bet man-36, 6 !!!
– Nevar būt, ar ko mērīji?
– Ar termometru…

vivianna

Zilonis prasa kamielim:
-Kāpēc tev pupi uz muguras?
-Dīvains jautājums no tāda kuram “čibriks" uz sejas!

ceturdiena

- Ko dara lapsa, kad grib mazus lapsēnus..?
- To pašu ko sieviete, kad grib lapsādas kažoku...

vinstons

Sarunājas divi ēzeļi,
- Eh, kā gribetu, lai sieva mani krāptu..
- Nu kāpēc tā?
- Tad ES būtu līdzīgs dižciltīgajam briedim...

vinstons

Džeks baigi intensīvi nodarbojās ar seksu ar meiteni, beidz un saka, es nesaprotu, ko tu guli kā baļķis, meitene atbild, a ko tu kal kā dzenis...

guncis

Nēģeriete atnāk pie ginekologa, noģērbjas iesēžas attiecīgajā krēslā un ārsts sāk savu darbu. Kādu brīdi ņēmies, viņš piepeši saka: "Viss. Izlemts. Pērku melnu Porche Cayenne ar sarkanu ādas salonu!"

guncis

Pa džungļiem, skaļi rēkdams, slāj zilonis. Ko smejies, snuķapimpi, jautā džungļu zvērēni. Tikko mērkaķi izdrāzu, atbild zilonis. Izdrāzi, nu un tad, kas tur tik smieklīgs? Smieklīgākais ir jau tas, ka es divas reizes nolaidu un šis pārplīsa.

guncis

Pēcis ienāk vannasistabā, mamma tur mazgājas,
Pēcis vaicā mammai, kas viņai starp kājām,
Mamma negribēdama samaitāt dēlu viņam atbild..
nu zini, tad kad karojām ar turkiem viens turks man tur iecirta ar zobenu..
Pēcis ieplētis acis skatās uz mammu un saka "un toch pa pīzdu"

guncis

Pētrītis atnāk pie mammas un saka: zini, vecmāmiņai starp kājām ir kalmārs!
Mamma iet skatīties.
Ieiet istabā, skatās guļ vecmāmiņa-plika un pilnīgā kaifā.
Mamma saka Peterītim: redz tas nav kalmārs, bet gan (un izskaidro sievietes fizioloģiju).
Pēterītis paskatās, pakasa aiz auss un secina: dīvaini, bet garšoja pēc kalmāra

guncis

Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
- Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
- Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
- Es dodu priekšroku drošam seksam.

guncis

Trīs sievietes sader, kura no viņām izcietīs vislielākās sāpes!
Tagad pirmā ēd zupu, un uz vēdera uzkrīt karsts pelmenis, šī tā kliedz ka visa sēta saskrēja... Otra gludina veļu un gludeklis uzkrita uz vēdera, šī tā kliedza, ka visa sēta saskrēja, bet trešā brauc ar riteni, klitoru ierāva ķēdē un ar pīzdu pārkoda rāmi:D

guncis

Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro
– Es visu zinu!
..Sieva momentā atšauj pretī
– Nu tad pasaki, mīļais,
cik pietekas ir Daugavai?

guncis

Vīrieša dvēseles kliedziens: Sievietes, mīļās, pārstājiet tievēt, uz dēļiem mēs vēl zārkos uzspēsim pagulēt!

lams

Ak šis Pēterītis!
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
- Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

antonija

- Līga, mums vajag šķirties!
- Vai! Es izdarīšu pašnāvību!
- Tas ir patīkams bonuss, paldies...

joann

Nepazīstamiem numuriem atbildu ar
“Paldies, Jūs esat ziedojis desmit eiro Jelgavas kaķu patversmei”, ..
un klausos, cik ātri pazūd savienojums...

joann

Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara, kā skatās pa logu! Laikam būs jāielaiž viņš iekšā...

joann