Jo sieviete kļūst vecāka, jo sliktāk viņai ausīs turas saspraustie batoni ...

joann

– Vakar mācīju kaķi runāt! Nekas no tā nesanāca. Viņš laikam ir idiots!
– Esi pārliecināts, ka tieši viņš?

joann

Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:
– Atceries, kā mums armijā deva tabletes, lai negribētos sievietes, bet tās nekā nelīdzēja?
– Jā!
– Tikai tagad, šķiet, tās sāk
iedarboties!..

joann

Ceļu policisti vienmēr jautā: «Vai jūs esat dzēris?»
.. Kaut viens būtu kādreiz pajautājis:
«Vai jūs esat ēdis?»...

joann

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

antonija

УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
*
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
*
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
*
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
*
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
*
Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
*
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
*
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
*
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
*
Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
*

antonija

- Ar kurām puslodēm tu domāji?
- Ar lielajām!
- Viss tev caur pēcpusi...

joann

- Mammu, es gribu dzimšanas dienā sunīti!
- Labi, Kim, pagatavošu!

joann

- Kāpēc jūs neatstājat bērnu pie vecmāmiņas un neejat izklaidēties?
- Mēs jau mēģinājām, bet tam sīkajam bail vienam kapos sēdēt..

joann

Kādēļ kādreiz dzīve bija labāka? Tādēļ, ka varēji kādu iegrūst ūdenī un pēc tam nemaksāt par viņa aifonu, jo tāda nebija...

joann

Laiki mainās: automašīna tagad ir nepieciešamība, bet bērni - greznība...

joann

Standarta ģimene tuvākajā nākotnē: vīrs, sieva, bērns, bēglis...

joann

- Čau, kur esi, ko dari?
- Pūķi laižu gaisā, bet ko tu?
- Es kaut ko līdzīgu... sievasmāti vedu uz lidostu...

Vīrs vēlu atgriežas no copes. Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē. Sieva atver durvis.Vīrs čukstus:
- Maijiņ, vai kaķis mājās?
- Nāc iekšā, nebaidies, es viņam šprotes nopirku.

ingucisx

Pele ir mazs dzīvnieciņš, kura dzīves ceļš ir paģībušu sieviešu nosēts.

joann

Noskūpstīja Ivans-cara dēls vardi, pēc tam metās virsū pelēkajam vilkam, pēc tam devās ķert Ugunsputnu... Nu nebija mežā sieviešu, nebija...

joann

Par makšķerniekiem.
Kāds makšķernieks nesen apprecējies.
Kolēģi šim vaicā: "Gan jau jaunā sieviņa skaista?"
Šis: "Nē, ne, gatavā neglītene!"
Kolēģi: "Bet tad jau noteikti ļoti gudra?"
Šis: "Nav, nav gudra, galīgi stulba un dumja!"
Kolēģi (jau tuvu panikai): "Tad varbūt bagāta?"
Šis: "Nē, nē! Nav viņai ne centa pie dvēseles, darba arī nav!"
Kolēģi (pavisam izmisuši): "Tad kālab Tu viņu precēji?"
Šis: "Viņai ir baigi foršās cērmes! Uz tām forši asari nāk... "

pustrakaisezis

Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīgi nopūlējās un ļoti piekusa. Septītajā dienā pie viņa atnāca eņģelītis un, neņemot vērā Dieva pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balstiņā ieminējās:
- Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju - rīkot Ziemassvētkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu - sakiet kur likt?
Vēsture nav saglabājusi precīzu Dieva atbildi, taču kopš tiem laikiem sākās tradīcija - uzspraust eglītes galotnē... eņģelīti...

joann

– Tēti, nopērc man Samsung Galaxy S5..
– Un burvju vārdiņš kur palika?
– Linda…
– Linda? Ko tas nozīmē?
– Tā sauc tavu mīļāko…
– Tad jau tev laikam arī maciņu telefonam vajadzēs?…..

joann

fermā saslimis zirgs.
Vetārsts: ja no rīta nepiecelsies, nāksies iemidzināt... !!!
no rīta zirgs neceļas!!!!!
cūka mēģina šo pierunāt:
nu kas ir vecīt, celies, vai arī Tev gals klāt, saņemies...
zirgs pieceļas, fermerim prieks.
Tas nu gan ir brīnums! to vajag nosvinēt!
par godu tam - kausim cūku nost!...

morāle- nekad nelien citu darīšanās...

labsa

Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...
Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

guncis