Zobārsta pacientes somiņā minūtes 20 zvana telefons.
Zobārsts neiztur, izrauj telefonu un saka:
- Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!

zannadarka

Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirstiet ailē "APGĀDāJAMIE" ierakstīt "VALSTS"

zannadarka

Ar ko vīrieši atšķiras no cūkām? Cūkas, ja piedzertos, nepārvērstos par vīriešiem.
Ar ko sievietes atšķiras no baterijām? Baterijām ir arī pozitīvā puse.
Ar ko sievasmāte atšķiras no teroristiem? Ar teroristiem var arī vienoties.

zannadarka

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild:
- Inženieris.
- Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā.
- Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu?
Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

zannadarka

Frāzi- "visi vīrieši ir vienādi", noteikti izdomāja kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī...

joann

Dialogs ķīmiskajā tīrītavā:
- Jūs treknus traipus no dīvāna variet dabūt ārā?
- Jā!
- Lūk nauda! Lūk adrese! Un trekno traipu sauc Andris...

joann

Netiecieties pēc naudas!
Bagātība nav ārpasaulē, bet Jūsos pašos.
Piemēram- niere...

joann

Sabiedriskās tualetes kasiere ir spējīga aizturēt elpu uz 5 - 7 stundām...

joann

Reiz kāds vīrs jautāja Dievam:
"Kāpēc visas meitenes ir tik mīļas un jaukas, bet visas sievietes tādas maitas?"
Dievs atbildēja:
"Meitenes radu es, bet sievietes no viņām veidojat jūs"...

joann

Vīrieši bieži saka, ka vēlas gultā tīģerieni, bet pēc tam vaid, ka ir saskrāpēti... Nu tad jums nekas cits neatliek kā pelēka pelīte uzpurnī un dūraiņos...

joann

Trīs draudzenes iet uz tirgu.
Pirmā prasa: "Man lūdzu burkānu, bet tādu resnu un īsu".
Otrā: "Bet man tievāku un garāku".
Trešā: "Bet man, lūdzu, vienalga kādu, man zupai!"

rozasara

Anniņa raksta savai draudzenei sms:
- 38, 5! Nevaru vairs! Viss sāp!"
Atbilde:
- Īsāku nevarēji atrast?

ingucisx

Satiekas trīs draugi. Viens stāsta:
- Es savu sievu aizsūtīju uz kūrortu Turcijā!
Otrs:
- Es savu – uz Šarm-el-Šeihu Ēģiptē!
Trešais:
- Es ar savu sievu pats ar seksu nodarbojos...

elamigo

Orgasma veidi.

Аstmātiskais: Ā... ā...
Ģeogrāfiskais: Šeit, jā, te...
Маtemātiskais: Vēl, vēl!
Sportiskais: Ātrāk! Vēl mazliet ātrāk...
Pētnieciskais: Dziļāk...
Mežonīgais – Sieviete ar nagiem ieķeras vīrieša mugurā un rūc.
Аgronomiskais: Iespraud vēl!
Apstiprinošais: 0 jā!
Noliedzošais: 0!.. Nē... О!.. Nē...
Reliģiozais: Ak Dievs!!!
Ārprātīgais – Sieviete cenšas izlauzties ar kliedzienu: « TIKAI NE MANĪ!!!»
Pašnāvnieciskais: Es tulīt nomiršu!
Кriminālais: Тu mani nogalini...
Draudošais: Ja apstāsies, es tevi nogalināšu! (pārbaudīt draudu patiesumu, nerekomendējam)
Virtuālais: Jāni [22:39:56] Beidzu!

annakonute

Sievietēm ir 2 pāri lūpu... ar pirmām melo... ar otrām lūdz piedošanu

lams

Vīrs... sievai:

Pēdējā gada laikā es centos ar tevi pārgulēt 365 reizes. Man ir paveicies 36 reizes, kas caurmērā veido 1 reizi 10 dienu laikā.
Te nu seko saraksts, kādēļ man tas neizdevās biežāk:
1) 54 reizes tu teici, ka esi uzklājusi tīrus palagus;
2) 7 reizes bija pārāk vēls;
3) 49 reizes tu biji pārāk nogurusi;
4) 20 reizes bija pārāk karsts;
5) 15 reizes tu izlikies, ka guli;
6) 22 reizes tev sāpēja galva;
7) 17 reizes tu baidījies pamodināt kaimiņus;
8) 16 reizes tu bija pārāk jūtīga;
9) 12 reizes tu baidījies ieņemt bērnu;
10) 19 reizes tev nākošajā dienā bija agri jāceļas;
11) 9 reizes tu teici, ka tev nav garastāvokļa;
12) 7 reizes tu biji pārsauļojusies;
13) 6 reizes tu skatījies nakts šovu;
14) 5 reizes tu negribēji sajaukt savu jauno frizūru;
15) 3 reizes tu baidījies, ka kāds nepieklauvē pie durvīm;
16) 9 reizes tu baidījies, ka mūs nesadzird tava māte;
* Bet no tām 36 reizēm, kad man izdevās ar tevi pārgulēt, es neguvu apmierinājumu, jo:
1) 6 reizes tu vienkārši nekustīgi gulēji;
2) 8 reizes tu man sacīji - nekas tev nesanāk, ka tevi divi deviņi;
3) 4 reizes tu mani steidzināji ātrāk beigt aktu;
4) 7 reizes man nācās tevi pamodināt, lai paziņotu, ka esmu beidzis;
5) 1 reizi man bija bail, ka neesmu tev nodarījis sāpes, jo tu pakustējies...


Sieva... vīram:

Manuprāt tu esi mazliet sajaucis. Te nu ir iemesli, kādēļ tev neizdevās ar mani pārgulēt biežāk:
1) 5 reizes tu atnāci mājās piedzēries un mēģināji pārgulēt ar suni;
2) 36 reizes tu vispār nepārradies mājās;
3) 21 reizi tu nevarēji beigt;
4) 33 reizes tu beidzi pārāk ātri;
5) 19 reizes tev vienkārši nestāvēja;
6) 38 reizes tu strādāji pārāk vēlu;
7) 10 reizes tev kājās sarāva krampji;
8) 29 reizes tev bija agri jāceļas, lai spēlētu golfu;
9) 2 reizes tu ar kādu sakāvies un saņēmi spērienu pa ... ;
10) 4 reizes tu ievēri savu ... bikšu rāvējslēdzējā;
11) 3 reizes tu biji saaukstējies un tev bija iesnas;
12) 2 reizes tev pirkstā bija skabarga;
13) 20 reizes, visu dienu domājot par seksu, uz vakaru tev pārgāja gribēšana;
14) 6 reizes tu beidzi savās apakšbiksēs, lasot pornogrāfisku grāmatu;
15) 98 reizes tu biji pārāk aizņemts, jo skatījies futbolu, hokeju, TV, spēlēji video spēles u.c.;
No tām reizēm, kurās tev izdevās ar mani pārgulēt:
1) Es gulēju nekustīgi tādēļ, ka tu trāpīji garām un ņēmies ar palagu;
2) Es nelamājos, ka tevi divi deviņi... bet jautāju, vai negribi sešdesmit deviņi
3) Un tajā reizē, kad es sakustējos... tu biji palaidis gāzes, un es mēģināju paelpot...

zannadarka

Skolotājs pārbauda, kurš nav ieradies...
- Abd-al-Alim al Sadr! Ir ieradies? ... Ok.
- Adara Suleiman? ... Ok.
- Salah-al-Din Aburamzi? ... Ok.
- Jan Islam Bert? (klusums)
- JAN ISLAM BERT !??? (Klusums)
- Tad atzīmēju ka nav.
Pēkšni atskan klusa balstiņa no pēdējā sola - Ja Jūs domājat Jānis Lamberts, tad esmu šeit!

laude

Kāds 80+ vīriņš iziet ikgadējo ārsta apskati.
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nospiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts...

snowhite

Man šodien svētki! :)

Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!

antonija

Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, ir melnie taustiņi un ir arī vāks...

joann