Pie galdiņa McDonaldā sēž tētis ar desmit gadus vecu dēlu.
Dēls sāk ēst un piedāvā pagaršot arī vecākam.
Tēvs noglāsta dēlam galvu un maigi saka:
"Es šitos sūdus neēdu, dēliņ!"...

joann

Litrs šņabja noņem stresu no tevis un uzliek to uz apkārtējiem...

joann

Ja man vēlreiz salauzīs sirdi - man noteikti vajadzēs jaunas aknas...

joann

iereibušu draudzeņu kolektīvā izklaide...
Kādu piektdienas vakaru 12 draudzenes, pēc pāris pievarētiem šampāniešiem aizsūtīja 12 īsziņas ar šādu tekstu:”ES TEVI ĻOTI MĪLU, DĀRGAIS!” uz ko saņēma 12 dažādas atbildes:
1.Kas raksta?
2.Mammu, Tu esi slima?
3.Es arī.
4.Kas ar auto?
5.Nesapratu.
6.Šis abonements šobrīd nevar atbildēt.
7.?
8.Uzreiz saki, cik vajag naudu?
9.Es jau gulēju, ko gribēji?
10.Hmm, ja nepateiksi, kam īstenībā bija domāts šis sms, mājās vari nenākt.
11.Es taču lūdzu Tev dzert ar normu.
12.Lai, ko Tu tur prasītu, atbilde ir NĒ.

ingucisx

Grēku izpirkšana

Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
- Par maz. Bez 50 eiro nekā.
- Priesteris teica, ka 30.
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.

antonija

Meiča žēlojas:
- Esmu kā glezna izstādē - visiem patīku, bet paņemt uz mājām, - naudas žēl.

antonija

Maz kurš zina, ka, lai izgreznotu dzīvokli uz Jaunā gada svinībām, pietiek iemest petardi vinegretā...

joann

Krūšturis ar ieliktņiem ir kā čipsu paka. Atver, bet iekšā pa pusei tukšs.
Sievietes runā, ka ar bokseršortiem ir līdzīga problēma...

joann

Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem...

joann

Politkorekts kreiļu apzīmējums - "Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju"

joann

- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...

joann

Sekss pa telefonu priekš sado-mazohistiem:- "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas"...

joann

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

antonija

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

antonija

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

antonija

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

antonija

Draugu saruna.
- Satiku savu sievu diskotekā!
- O... tas, laikam, bija romantiski!
- Nu es tā neteiktu. Viņa domāja, ka es aizkavējos darbā. Bet es domāju, šī sēž mājās ar bērniem.

svensone

Kad viņu acu skati sastapās, Gatis samulsa...
Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tāpēc, ka tobrīd dir*a aiz garāžas?...

joann

Ar smaidu par dzimuma atšķirībām
Dzimumu atšķirības ir tikpat veca parādība kā cilvēce – un tas ir tieši tikpat ilgi, cik ilgi pastāv fiziskās un psiholoģiskās atšķirības, kuras jāiemācās pieņemt un ar kurām jāiemācās sadzīvot. Risinājuma receptes nav; katram pašam ir jāizlemj, kā sadzīvot ar šīm atšķirībām un kā tās uztvert – kā dzīves rozīnīti vai kā apgrūtinājumu.
Te ir daži fakti par attiecībām starp vīrieti un sievieti, lai liktu Jums pasmaidīt, tomēr tajos ir arī zināma taisnība. Taču izlemiet paši – taisnība vai nē.
- Sievietēm ir lielāka iztēle, nekā vīriešiem. Viņām jādzird vīriešus sakām, cik lieliskas viņas ir.
- Sievietes kļūdās. Vīrieši kļūdās divreiz. Visā, ko viņi saka un dara.
- Veiksmīgs vīrietis ir tas, kas spēj nopelnīt vairāk, nekā sieviete spēj iztērēt. Veiksmīga sieviete ir tā, kas spēj atrast veiksmīgu vīrieti.


- Vīrieši pamostas tādi paši, kā aizgājuši gulēt. Sievietes kaut kādā veidā nakts laikā ’’sabojājas’’’.
- Kad sieviete ir depresijā, viņa vai nu ēd, vai iepērkas. Vīrieši dodas karā ar kaimiņvalstīm.
- Vīrietis ir cilvēks, kas samaksā 10 Ls par lietu, kuras cena ir 5 Ls, ja viņam šī lieta ir nepieciešama. Sieviete samaksās 5 Ls par lietu, kas maksā 10 Ls, bet viņai to nevajadzēs.
- Vīrietis vēlas būt sievietes pirmā mīlestība. Sieviešu instinkts ir rafinētāks – viņas vēlas būt savam vīrietim pēdējās.
- Sievietēm mīlestība ir nodarbošanās. Vīriešiem – raizes.
- Ja sieviete vēlas būt laimīga ar vīrieti, viņai viņš ir lielā mērā jāsaprot un mazā mērā jāmīl. Ja vīrietis vēlas būt laimīgs ar sievieti, viņam viņa ir lielā mērā jāmīl un nav jāmēģina viņa saprast.
- Kad sieviete apprecas ar vīrieti, viņa cer, ka viņš mainīsies, bet tas nenotiek. Kad vīrietis apprecas ar sievieti, viņš cer, ka viņa nemainīsies, bet viņa mainās.
- Vīrieši apprecas, jo viņi ir noguruši, bet sievietes – tādēļ, ka ir ziņkārīgas.
- Sieviete raizējas par nākotni līdz brīdim, kamēr tiek pie vīra. Vīrietis neraizējas par nākotni, kamēr nav apprecējies.
- Sieviete vienmēr atceras vīrieti, kas gribējis viņu apprecēt. Vīrietis vienmēr atceras sievieti, kas nav gribējusi kļūt par viņa sievu.
- Vīrietis nesaprot sievieti divreiz: pirms kāzām un pēc kāzām.
- . Sievu laimīgu padara divas lietas: doma, ka viss notiek pēc viņas prāta un rīkošanās pēc viņas prāta.
- Precētie vīrieši dzīvo ilgāk par neprecētajiem, bet precētie ir gatavi arī nomirt divreiz ātrāk.
- Katram precētam vīrietim jāaizmirst par savām kļūdām. Nav jēgas diviem cilvēkiem atcerēties vienu un to pašu.
- Daži vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka sievietes saprot un uztver jokus.
- Vīrieši ir kā mašīnas – ideālā kārtībā pirmajā gadā.
- Katrā strīdā sieviete patur pēdējo vārdu. Viss, ko vīrietis saka pēc tam, ir jauna strīda sākums.
- Ja sievietes zinātu, par ko vīrieši domā, viņas nebeigtu tos pļaukāt.
- Vīrieši ir kā dzīvnieki; bet tajā pašā laikā viņi ir lieliski mājdzīvnieki.
- Vai varat iedomāties pasauli bez vīriešiem? Tajā nebūtu noziedzības un būtu ļoti daudz laimīgu sieviešu.
- Sievietēm ir divi ieroči: kosmētika un asaras.

zannadarka

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

zannadarka