- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!

- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!

- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!

- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!



- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm... Šņauciet tabaku! Nākamais!

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

joann

Nedēļas nogalē divi čali pludmalē runājas...
- Zini.. ievēroju, ka uz Tevi skuķi baigi atskatās... kāds tavs noslēpums?
-Nu kā, es ielieku peldbiksēs kartupeli..
Pienāk nākošās nedēļas nogale, abi satiekas..
- Nu kādi panākumi?
- Re... it kā ieliku, bet... visas tikai ar šausmām atskatās... :(
- Da bļin!... priekšpusē viņu vajag likt!...

joann

- Mīļais, es šodien esmu bez biksītēm...
- Es jau kuro reizi Tev saku, drīz atradīšu darbu, nopirksim Tev visu... !

joann

Arī negaiss mūsdienās vairs nav tāds kā agrāk, - pirms gadiem 20.
Tagad, pēc pērkona grāvienam, pievienojas auto signalizāciju gaudošana un skaļi lamuvārdi par pazudušu internetu...

joann

Kaut kur ap dienas vidu, vīrelis pamostas ar šausmīgām paģirām.
Lēnām, lēnām pieceļas, ļoti ilgi meklē čības, lēnām tās uzvelk un tad knapi dzīvs pieceļas un dodas uz virtuves pusi.
Pa ceļam, no papagaiļa būra noņem pārklāju, ieiet virtuvē, paņem no ledusskapja alu, turpat uz vietas to lēnām ar baudu izdzer un iet atpakaļ.
Ejot garām papagaiļa būrim, atkal to apsedz ar pārklāju, ieliekas gultā un iemieg.
Balss no būra:
- Vienkārši ah@..enno diena pagāja...

joann

Kāds litrs tekilas, un Rīgas ZOO Dārza reklāma- "Atklāj sevī dzīvnieku!", iegūst pavisam interesantu nokrāsu...

joann

Krievs, amerikānis un japānis norunā, ka tas, kurš iemācīs pērtiķi runāt, saņems lielu naudas balvu. Pēc kāda laika visi satiekas, saved savus pērtiķus un sāk demonstrējumus.
Amerikāņa pērtiķis dejo, taisa visādus pigorus, bet nerunā.
Japāņa pērtiķis māk strādāt ar datoru, bet nerunā.
Iznāk krievs ar pērtiķīti-maziņu, maziņu, vājiņu, vājiņu, un tas knapi stāv kā nabadziņš...
Komisija jautā:
-Ar ko jūs viņu barojat, ka viņš tik izkāmējis?
Krievs:
-Nu, banānus, mandarīnus dodam, vārdu sakot, visādus gardumus!
Pērtiķītis skumīgi paskatās uz viņu un tikpat skumji pasaka:
-Kā nav kauna melot?!
Tā krievs dabūja balvu.

ingucisx

Darbs pērtiķi padarīja par cilvēku. Savukārt cilvēks, iejūdzies darbā, kļūst par zirgu. Piliens nikotīna nogalina zirgu. Varbūt smēķētājus vajadzētu atbrīvot no strādāšanas?

ingucisx

Vīrs inženieris jautā sievai:
- Vai tu nevarētu man iedot šā pīrāga recepti? Šī recepte būs grandiozs apvērsums mūsdienu cementa ražošanā...

joann

Man trolejbusā gribēja sadot pa purnu!
- Kā tu to zini?
- Ja negribētu, tad nebūtu sadevuši!..

joann

Ārsts:
- Jūs smēķējat?
Pacients:
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Beidziet tik stulbi smaidīt, es šā vai tā kaut ko jums atradīšu...

joann

Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu.
Pieliek pie ķepas - nav līdzīgs, pie krūtīm - arī nav tas, pieliek pie kājstarpes:
- Nu tas tā nevar būt!

bites-mate

Sarunājas draudzenes:
- Vakar veči pierijās un mērījās krāniņiem, kuram vairāk
- Nu un kurš vinnēja ?
- Neizšķirts ... abiem pa vienam.

lams

Kurš maita izdomāja: Septiņas reizes nomēri... ?
Tagad vīrieši attiecībās ar sievietēm septiņas reizes piemēra un tad nogriež - neder !!!

lams

Satiekas Ventspils, Rīgas un Talsu mērs - Lembergs saka : paskataties, kā es pārveidoju Ventspili visas ielas izbruģētas, Ušakovs, bet paskatataties kādu es Nacionālo bibliotēku uzbūvēju, Lācarus atbild, bet es izbūvēju pāris apvedceļus, tagad mūs neviens vairs ap stūri nevar apvest.

bmwdriver

Vēlies strādāt un dzīvot Anglijā, bet pietrūkst motivācijas, nekas, paņem hipotekāro kredītu ( mājai, dzīvoklim ) nemaz pats neatapsies, ka jau strādāsi un dzīvosi Anglijā.

bmwdriver

Ebrejs aizgāja strādāt praksē pie juveliera, ebrejs kļuva par juvelieri, bet juvelieris par praktikantu.

bmwdriver

Satiekas bembists un audists: bembists saka, ka audisti ir laucenieki, bet audists atbild: Tu tirliņ es tevi tūlīt izplūkšu, kā tādu vistu gribi ko perdeli?
Bembists atbild: es tev tūlīt tā nomaukšu gar acīm, ka sapratīsi, kas ir īstenībā ātrums.

bmwdriver

... tradīcijas, tķip - pie mums tā pieņemC...
... nu kādā pētnieku kantora laboratorijā bij eksperimenti ar pērtiķiem... pie griestiem pakāra banānu bunti, bet tikko kāC pērtiķis taisījās gramstīties gar tiem, tā visus uzreiz aplēja ar aukstu ūdeni no šļūtenes... tikmēr, kamēr panāca, ka neviens no viņiem par banāniem i nesapņoja... pamazām šos pērtiķus pa vienam sāka nomainīt ar jauniem... jaunais protams uzreiz pie banāniem, bet vecie visi barā klūp šim virsū, lai tik nedabūtu auksto dušu... nu tā dienu no dienas, kamēr viss pērtiķu bars pamazām tika nomainīts uz tādiem, kas i nezin par to, ka par gramstīšanos var dabūt aukstu ūdeni... TAČU - tikko ielaida sprostā jaunu pērtiķi, kas kāpj pie banāniem, tā visi draudzīgi šim metas virsū... pamatojums nekāC, bet pie mums tā pieņemC, tradīcijas lūk..

0-barss

Reklāmu par kredītiem vajag lasīt otrādi:
Nevis - "Paņem kredītu! Nav problēmu!", bet gan - "Nav problēmu? Paņem kredītu!"

joann