Mīļākais pukojas:
- Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa:
- Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī!

dace

Jaunbagātnieks sēž restorānā. Kad pienāk oficiants, viņš saka:
- Te tev 300 dolāru par vakariņām, un te – 200 tējai! Vai saprati?
- Sapratu.
Paiet 30 minūtes, stunda, un jaunbagātnieks pasauc oficiantu:
- Es tev tējai naudu iedevu?
- Iedevāt!
- Tad kur ir mana tēja?!

dace

парень собираясь на дискотеку кладет презервативы в карман.
следя за происходящим его друг говорит. - а знаешь примету - когда берешь зонтик дождя не будет

cot

он и она ругаются.
- дура.
- зато красивая.
- кто тебе сказал?
- все.
- ну и дура.
- зато красивая.

cot

милая, что ты хочешь купить в этом магазине.
- лифчик новый.
- тебе же нечего туда ложить.
- милый ну ты же носишь трусы..

cot

Peld divas haizivis netālu no okeāna krasta un pamana vindsērfotāju. Viena otrai saka:
- Paskaties, kas par servisu! Uz paplātes un vēl ar salvetīti!

taida

Sarunājas divi draugi:
- Nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Nevaru tērēt daudz naudas, tomēr gribu no sirds iepriecināt.
- Uzraksti anonīmu mīlestības vēstuli!

marss

Vīrieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās!!
Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.
“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…
“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.
Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.
Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”

pece

Kā sauc gudru, iejūtīgu un skaistu vīrieti?
Homoseksuālis.
Kas kopīgs mākoņiem un vīriešiem?
Kad tie aiziet, var cerēt, ka diena būs jauka.
Kas kopīgs vīriešiem, kas apmeklē bārus neprecētajiem?
Viņi visi ir precējušies.

pece

Vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka pastāv reinkarnācija.
Vienā vienīgā dzīvē nav iespējams kļūt tik neaptēstam.

pece

Kāpēc vīriešiem ir līkas kājas?...
Jo nesvarīgas lietas vienmēr tiek liktas iekavās.

pece

Vīrs palūdz blondīni: - Mīļā paskaties, lūdzu, vai mašīnai darbojas pagrieziena rādītāji?
Blondīne izkāpj, palūkojas un atbild: Jā, nē, jā nē...

marss

Sešas collas garš, plikpauris un padara blondīnes trakas. Kas tas ir?
Atbilde: 100 dolāru banknote.

marss

Kāpēc vīriešiem tik ļoti patīk joki par blondīnēm? - Tāpēc, ka citus viņi nesaprot!

marss

Kas liecina, ka faksu sūtījusi blondīne? -Uz faksa uzlīmēta pastmarka.

marss

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm... Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

koridors

Pie ārsta atnākusi jauna, skaista sieviete un stāsta:
- Dakter, nesen apprecējos, mazgājos trīs reizes dienā ar dažādiem līdzekļiem, bet cisku iekspušē visu laiku ir tumši apļi. Ko darīt?
Ārsts liek viņai izgērbties, apskata un jautā:
- Vai jūsu jaunais vīrs ir čigāns?
- Jā! Kā jūs to zināt?!
- Pasakiet, ka auskari viņam tomēr nav no tīra zelta!

koridors

Ja datoram ir 32 Mb atmiņas, - tā nav atmiņa, tā ir vienkārši skleroze.

koridors

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu, bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus

koridors

- Kāpēc datori sāk pīkstēt, ja uz klaviatūras piespiež vairākus taustiņus vienlaicīgi?
- Lai modinātu uz klaviatūras aizmigušos programmētājus!

koridors