Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"

koridors

Dakotas indiāņu gudrība vēsta: "Ja tu atklāj, ka jāj uz beigta zirga, kāp nost."
Taču pie mums, kā redzams, šādā situācijā bieži izvēlas citas stratēģijas:
— Mēs iegādājamies pātagu;
— Mēs mainām jātnieku;
— Mēs sakām: "Šādi mēs ar zirgu esam jājuši vienmēr";
— Mēs izveidojam darba grupu, lai analizētu zirgu;
— Mēs apmeklējam citas vietas, lai analizētu, kā tur jāj ar beigtiem zirgiem;
— Mēs izveidojam īpašu uzdevumu vienību, lai beigto zirgu atdzīvinātu;
— Mēs pievienojam treniņvienību, lai mācītos labāk jāt;
— Mēs mainām kritērijus, kas nosaka, vai zirgs ir beigts;
— Mēs apvienojam vairākus beigtus zirgus, lai tie kļūtu ātrāki;
— Mēs izveidojam kvalitātes darba grupu, lai atrastu izmantojumu beigtiem zirgiem;
— Mēs paaugstinām beigtu zirgu jāšanas kvalitātes standartus;
— Mēs salīdzinām dažādi beigtus zirgus;
— Mēs meklējam cilvēkus ārpusē, lai viņi jātu;
— Mēs paziņojam: "Neviens zirgs nevar būt tik beigts, ka to vairs nevarētu jāt";
— Mēs piešķiram papildu līdzekļus zirga jaudas palielināšanai;
— Mēs veicam pētījumu, lai redzētu, vai ir pieejami lētāki konsultanti;
— Mēs iepērkam kaut ko, kas liek beigtiem zirgiem skriet ātrāk;
— Mēs paziņojam, ka mūsu zirgs ir "labāk, ātrāk un lētāk" beigts;
— Mēs ierīkojam neatkarīgu izmaksu posteni beigtiem zirgiem

zzz

Skapī dzīvo Kode un meitiņa Kodīte. Meitiņai ir laiks mācīties lidot.
-Uzmanies, meitiņ, no cilvēkiem - viņi ir ļauni.
Kodīte atgriežas.
- Nu, kā gāja?
-Laikam jau labi- visi cilvēki aplaudēja...

aswas

Vecītis iegāja krūmiņos pačurāt ieraudzīja lāci un pie reizes arī pakakāja

***************************************

Bērni uzaicināja vectēvu uz picu...
Visi tik gardi ēda tikai vectēvs domāja: Kurš apvēmis manu pankūku?

koridors

Bārā ienāk vecis ar zaķi un slapju vāveri uz pleca, pieiet pie bāra un sāk šmigot. Viens viskijs, divi viskiji utt. Kad pienāk laiks maksāt vecais, bārmenim neko neprasot, iebāž roku kabatā un nomet naudu uz letes. Bārmenis saskaita un tur ir tieši tik, cik jāmaksā. Bārmenis nobrīnās, bet neko nesaka, var jau gadīties, ka sakritība, ka vecis tik precīzi naudu iedevis.
Nākamajā dienā tas pats atkārtojas. Vecis ar zaķi un slapju vāveri uz pleca, pēc šmigošanas, neko bārmenim neprasot, neskatīdamies iebāž roku kabatā, un uzmet naudu uz bāra letes un atkal tur ir tieši tik cik jāmaksā.
Nākamajā dienā atkal tas pats, taču pēc tam, kad vecis samaksājis (atkal neskatīdamies un neko neprasot uz letes uzmet precīzu naudu), bārmenis vairs nevar izturēt un prasa: Klau man Tev ir divi jautājumi. Kāpēc Tev uz pleca tas zaķis un slapjā vāvere, un kā Tu vienmēr ne prasot, un pat neskatīdamies maksā precīzu naudu?
Vecis atbild: Zini, vienreiz pa bēniņiem rakņājos un atradu vecu lampu, paberzēju, a no turienes džins. Nu, džins man prasa ko es vēlos. Un es šim saku ka gribu lai man vienmēr būtu blakus "zaķis" ar slapju "vāverīti", un vienmēr pietiktu naudas...

koridors

Sēž vecis bārā un dzer kamēr galīgā ķēmā. Nu ko, jāiet mājās. Celsies augšā, bet nekā, jūt ka nevar. Šis nu nodomā:
- Tā tagad aizrāpošu kaut kā līdz izejai, tad jau svaigā gaisā būs vieglāk - piecelšos un iešu mājās...
Domāts - darīts. Aizrāpo līdz izejai, celsies kājās, bet nekā..
- Nu labi, līdz pirmam kvartālam, bet tad gan saņemšos!
Rāpo, rāpo, kamēr aizrāpo līdz krustojumam, bet atkal netiek kājās.
- Nu, nav jau vairs tālu līdz mājām. Tur arī savākšos.
Aizrāpo šis līdz mājām un ar pēdējiem spēkiem ieķepurojas gultā. No rīta pamostās, sieva nikna:
- Tu atkal vakar lopā pārradies! Un tas vēl nav viss - bārmenis zvanīja, ka esi savu invalīdu krēslu bārā aizmirsis!

koridors

Agrā rītā pārpildītā autobusā lien iekšā vecmāmuļa ar maisu un skaļi bļauj:
- Veči, uzmanīgi, olas!
- Ko tad tu, muļķe, lien pārpildītā autobusā ar olām?
- Es ne jau ar olām, bet ar naglām.

amarillis

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

amarillis

Viņš viņā iemīlējās no pirmā acu skatiena. No otrā saprata, ka nespēj bez viņas dzīvot. No trešā – ka viņa viņu izputinās. No ceturtā – ka kontaktēšanās ar viņu izjauks viņa ģimeni. No piektā – ka viņa atņems visu viņa brīvo laiku. No sestā – ka ir nokavējis, un viņa jau pieder kādam citam.

amarillis

Divi makšķernieki aizbliež pālī uz ezeru zvejot. Saliek tīklus, priecīgi brauc mājās, otrā dienā brauc vilkt tīklus ārā. Skatās, visi tīkli pa pļavu mētājas.
Pirmais kliedz -’’kur tu tos tīklus saliki?’’
Otrs - ’’kur airēji tur ari liku!’’

dripadinjsh

Satiekas 3 vampīri. Pirmais aizsteidzas vakariņās; atgriežas noguris;
- Redzējāt to māju?- tur vairs nav neviena cilvēka!
No vakariņām atgriežas otrais vampīrs - viscaur asiņains:
- Redzējāt to ciemu? - tur vairs nav neviena cilvēka!
Knapi dzīvs atvelkas 3. vampīrs:
- Redzējāt to koku? - es neredzēju...

aswas

Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju paaugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.

Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām!

nydp

Atnāk kāds vīrietis pie psihiatra un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam jau esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"... Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīrs atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim!"

verina

Skolotājs prasa Jānītim:
— Vai mājas darbs ir izpildīts?
Jānītis:
— Nav.
Skolotājs:
— Kāpēc nav?
Jānītis:
— Aizmirsu izpildīt…
Skolotājs:
— Sēdies, divi!
Skolotājs prasa Anniņai:
— Vai mājas darbs ir izpildīts?
Anniņa:
— Nav.
Skolotājs:
— Kāpēc nav?
Anniņa:
— Man izbeidzās lodīšu pildspalva…
Skolotājs:
— Sēdies, divi!
Skolotājs to pašu prasa Pēterītim:
— Vai mājas darbs ir izpildīts?
Pēterītis:
— Nav.
Skolotājs:
— Kāpēc nav?
Pēterītis:
— Mans brālis vakar no cietuma iznāca…
Skolotājs:
— Domā mani iebiedēt? Sēdies, četri!

verina

Kāds no skolniekiem regulāri ielaiž kļūdas vārdu pareizrakstībā. Arī šoreiz, rakstot uz tāfeles, viņš iesprauž burtu d vārdos, kuros vispār šī burta nav. Satriektā skolotājā no klases aizmuguresenerģiski komandē:
-Bez dē! Bez dē!
Skolnieks nosarcis atskatās...

verina

Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka:
Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?

Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: Jā, uzdāvināšu! Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā, izvēlas GPRS sakarus, noskaidro koordinātas, aizsūta tās uz NAS orbitālo staciju, tā noskenē apkārtni un izdod foto ar augstu izšķirtspēju, viņš to aizsūta uz laboratoriju, kas jau pēc brīža pa elektronisko pastu sniedz apstiprinājumu, ka foto ir apstrādāts un iegūtie dati saglabāti datu bāzē, tad viņš pieslēdzas datu bāzei, kopē tabulu un apstrādā rezultātus, pēc tam to visu izprintē un ganam lepni paziņo: tev ganāmpulkā ir 1472 aitas!

Tieši tā! Nu ko, vienu vari izvēlēties.

Vīrietis vienu paņem un liek bagāžniekā.

Gans viņam jautā: ja uzminēšu par ko tu strādā, vai atdosi aitu?

Vīrietis piekrīt. Gans saka: tu esi valsts ierēdnis.

Jā, bet, ka tu uzminēji?

Pavisam vienkārši: tu uzradies, kad tevi neviens neaicināja, tu meklēji atbildi uz jautājumu, kuru neviens tev neuzdeva, par atbildi, kuru es pats zināju, tu prasīji samaksu un galvenais - tu neko nejēdz no mana darba.

Un tagad - izlaid no bagāžnieka manu suni!

zzz

Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet neloģiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes!
Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu.
Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.
Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!

dinda

Zvēriem apnicis pa smiltīm un dubļiem staigāt. Šie nolemj uzbūvēt labu ceļu. Nu ceļš uzbūvēts, bet kas varēs pa to iet? Noliek zaķi par kontrolieri. Nāk lapsa - jā var vieglais. Āpsis - arī vieglais - aiziet. Nāk briedis - tu nē, tu esi smagais. Parādās kamielis. Šitāds nav redzēts. Zaķis palien apakšā, papēta, izlien ārā un saka - nevarēs - tu esi smagais - tev SCANIA kardāns .

jone

Indiešu tirgus laukums. Stāv viens pārdevējs pie ziloņa. Pienāk tūrists un jautā: - Jūs nevarētu pateikt cik ir pulkstens? - Tūlīt - pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pareizu laiku. Tūrists pārsteigts par tādu metodi. Pēc kāda laika atkal prasa: - Atvainojiet cik pulkstens? - Tūlīt - atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pulksteni. Tūrists vēl joprojām nesaprot kā var pateikt cik pulkstens pēc ziloņa pautiem. Pieiet tūrists trešo reizi pie pārdevēja. Atkal jautā: - Atvainojiet, cik pulkstens? - Tūlīt - un atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka. Tūrists nevar izprast un pajautā: - Bet kā jūs tā pēc ziloņa pautiem varat noteikt cik ir pulkstens? - Ta ne jau pēc pautiem nosaku to pulksteni. Laukuma otrā pusē ir pulkstenis. Vienkārši pasitu malā, lai varu redzēt to pulksteni.

koridors

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu:
“Meklēju vīru... ”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās rakstīts viens un tas pats:
“Vari ņemt manējo!”

dinda