Eh arī mani skārusi krīze! Dzeru vecu vīnu, ēdu smirdošu sieru un braucu mašīnā bez jumta

amorbulta

Dzīve ir kā klavieres - ir baltie taustiņi, melnie taustiņi un... vāks...

dimensija

Sēž divi narkomāni.
Viens birdina sev acī maizi.
Otrs jautaa - ko tu dari?
Pirmais atbild - baroju zīlīti!

dimensija

Iet čukča un ved saitē kazu. Pretīm nāk otrs čukča. Skatās, skatās uz kazu, tad pienāk klāt un saka
- sveiks, Tev gan smuks kollijs! Tikai kapēc viņam ragi?
Uz ko pirmais lepni atbild
- es viņam personīgajā dzīvē nejaucos! -

andrens

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: ” Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.”
Мама думает: ”Не порядок”.
Пишет вторая дочь: “У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.”
Мама думает: ”Не порядок, но уже лучше.”
Пишет третья дочь: ”Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.”

padauza

Pateicoties krīzei es atkal esmu uz kājām, jo banka atņēma mašīnu!

zhigozeens

Sievietes izdomāja vārdu prostitūcija, lai par seksu saņemtu naudu. Savukārt vīrieši izdomāja laulību, lai seksu saņemtu par velti.

zhigozeens

- Iedomājies - sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē!!!! ... Man no uztraukuma gandrīz aliņš no rokām izkrita!

dimensija

Ja jūs domājiet, ka sieviete ir vājais dzimums, pamēģiniet naktī uzvilkt segu tikai sev!!!

dimensija

Meitene puisim: "Atnāc vakarā pie manis, neviens nebūs mājās!"
Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējās un patiešām neviens nav mājās!

dimensija

Sarunājas divas draudzenes:
- Tu zini, es tagd vairs neesmu tik prasīga pret vīriešiem kā agrāk. Galvenais, lai viņi būtu labi, pretimnākoši, cilvēcīgi. Kā tu domā, vai uz pasaules vēl ir palikuši tādi baņķieri?

ete

Migrācijas lietu pārvaldē:
- Name?
- Abdul Al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggystyle, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast... !

heshe

Sievietes klitors ir kā mafija:
Viena nepareiza kustība un Tu esi dirsā :)

missdragon

Zaķīts iet pa mežu un lasa loģikas grāmatu, vinju ierauga lācis un jautā:
-Ko tu tur lasi?
-Loģikas grāmatu!
-Kas ir loģika?
Zaķīts uzdod jautājumus:
-tev ir sērkociņi?
-jā ir!
-tātad tu pīpē!
-Jā, un?
-ja jau tu pīpē tad tev ir nauda par ko cigaretes nopirkt.
-jā ir!
-ja jau tev ir nauda tad tev ir arii mašīna!
-jā ir !
-ja tev ir mašīna tad tev ir arī meitenes..
-jā ir meitenes !
-nu taatad tu nēesi gejs?
-nē neesmu !
-tā ir loģika!
-iedod ma to grāmatu!
Zaķīts iedod arī .
pēc neilga laika lācis iet pa mežu un lasa to pašu grāmatu, pēkšņi vilks viņu ierauga un prasa:
-kas taa par grāmatu?
-loģikas grāmata!
-kas ir loģika?
Lācis uzdod jautājumus:
-tev ir sērkociņi?
-nē nav!
-nu ... vilks... tātad tu esi gejs!

artemida

Anniņai pirmoreiz ir mēnešreizes.
Meitene jūtami satraukusies jautā Pēterītim: "Pēterīt vai Tu nepaskatītos kas ar mani notiek?".
Šis paskatās un raukdams pieri saka: "Es gan šais lietās neesmu speciālists, bet man liekas, ka Tev vienkārši ir norauti pauti".

afa

Satiekas divas draudzenes un apspriež, kādu nu kurai astotā marta randiņu puisis sagādājis.
Viena saka, man riktīgs murgs, satikāmies uzreiz aizveda pie sevis iegāza gultā 5 minūtes paseksojām šis beidza aizmiga un vis.
Otra saka oo man gan kā pasakā, satikāmies puisis uzdāvināja skaistus ziedus, pēc tam aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu, pēc tam aizbraucām pie viņa, vienu stundu kaislīga priekšspēle, 2 stundas sex, pēc tam stunda mīļas sarunas.. fantastiski.

Tai pat laikā otrā pilsētas galā sarunājās tie divi puiši par to pašu randiņu.
Pirmais saka, man super, tikāmies uzreiz aizgājām pie manis, meitene smadzenes nečakarēja uzreiz uz gultu, ātri beidzu, forši aizmigu super izgulējos, no rīta svaigs kā gurķītis.
Otrs saka man gan īsts murgs, dabūju pirkt ziedus, tad gājām uz restorānu, tur oficiants’’ maita’’ atnesa pašu dārgāko vīnu, bija neērti dabūju pirkt, pēc tam aizbraucām pie manis, man stundu nestāvēja, pēc tam 2 stundas nevarēju beigt un pēc tam vēl stundu nevarēju aizmigt, pilnīgs vājprāts ne randiņš

demona

Ar ko atšķiras 8, 18, 28, 38, 48 gadus vecas sievietes?
8 - Japastāsta pasaka, lai gultā iemigtu!
18 - Jāpastāsta pasaka, lai ievilktu gultā!
28 - Ir kā pasaka gultā!
38 - Nav jāstasta pasaka, lai ievilktu gultā!
48 - Jāpastāsta pasaka, lai neietu gultā...

sharlote7

Reiz kāda sieviete sāka satikties ar kādu dakteri. Kā gadījās, kā ne – sieviete palika cerībās, bet bērnu laist pasaulē nevēlējās ne viens ne otrs...

Apmēram deviņus mēnešus vēlāk, kad sieviete jau atrodas slimnīcā, lai sagaidītu jaundzimušo, tur pat nonāk kāds mācītājs, kuram ir jāizoperē mandeles.

Tajā pašā dienā dakterim rodas spīdoša doma, kuru viņš nekavējoties izklāsta sievietei:
“Man ir labs risinājums mūsu situācijai. Kad es būšu izoperējis mācītāju, es iedošu mūsu bērnu viņam un pateikšu ka tas ir brīnums!”
“Tu domā ka viņš noticēs?” jautā sieviete.
“Tas ir tā vērts lai izmēģinātu!” atbild dakteris.

Domāts, darīts. Dakteris saņem jaundzimušo un izdara operāciju mācītājam.

Pēc operācijas dakteris dodas pie mācītāja un saka: “Svētais tēvs, tu tam nenoticēsi!”
“Kas?” vaicā mācītājs “Kas noticis?!”
“Tu esi laidis pasaulē dēlu!”
“Bet tas taču nav iespējams!” iesaucas mācītājs.
“Es tikko pabeidzu operāciju,” turpina dakteris, “tas ir brīnums! Re kur ir tavs bērniņš.”

Kādu dienu, piecpadsmit gadus vēlāk, mācītājs saprot ka jāpastāsta dēlam patiesība. Viņš pasauc dēlu un saka:
“Dēls, man tev ir kas svarīgs jāpasaka. Es neesmu tavs tēvs.”
“Ko tu ar to gribi teikt?”, izbrīnīts vaicā dēls.
“Es esmu tava māte. Tavs tēvs ir baznīcas kora diriģents... ”

sexkex

Kāda sieviete ciemojas pie draudzenes un redz, ka zem loga visās dobēs iestādīti milzīgi kaktusi.
- Prātīgi esi izdarījusi! Tas tāpēc, lai uzmācīgi vīrieši nelīstu iekšā pa logiem?
- Nē, lai nelēktu laukā!

dace

Ilgi bijis bez darba, vīrs beidzot atkal atnes mājās algu un jau no koridora sauc:
- Sieva! Nāc šurp! Ņem naudu! Turi! Iegaumēji?! Un tagad visu atdod!
Viņš paņem naudu, pieiet pie kalendāra, apvelk ar sarkanu flomāsteru tās dienas datumu un saka:
- Lai tu vairs neteiktu, ka neatceries, kad pēdējo reizi esi rokās turējusi manu algu!

dace