Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bail. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka:
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs."
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram:
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?"
Bet vīrs viņai atbild:
"Tu zini, pagalam sūdīgi - kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"

verina

Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
- Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??
Sieva atbild:
- Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.
- Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānāc šurp!
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
- Pēci tagad rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.
Abi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
- 1 lats
Pēc 20 minutēm dzird:
- 2 lati
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
- Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tūliņ garām nāks bēru ceremonija... .

verina

Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
- Es atgriežos Izraēlā.

verina

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

verina

Sarunājas divi draugi:
- Mana sieva ir visa vienos zilumos, jo katru vakaru pirms gulētiešanas smērē pretgrumbu krēmu, krēmu naktij, krēmu kaklam, ķermeņa losjonu...
- Un no kurienes zilumi?!
- Visu laiku slīd ārā no gultas!

taida

Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat?

dinda

Sieva mājās pārrodas ļoti vēlu vakarā.
Vīrs:
- Kur biji?
Sieva:
- Neuztraucies, pie draudzenes. Vīriešu tur nebija!
Nākamajā dienā vīrs mājās pārrodas vēlu vakarā.
Sieva:
- Kur biji?
Vīrs:
- Neuztraucies, es arī biju pie draudzenes.
Tur arī vīriešu nebija!

dinda

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
- Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
- Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.
- Nu, saki.
- Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
- Patiesība.
- Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
- Patiesība.
- Tava sieva guļ ar kaimiņu.
- Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
- Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā, tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
- Bet trešo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
- Nu pasaki, pasaki taču!
Nu šis saka ar:
- Mūsu kaimiņam Koļam vot tāds maziņš...
- Vot tā gan nav patiesība!

dinda

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas pa mazam, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo ar nolaistām biksēm un bēgot no vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos - skrien pa mežu kaila. Nodomāju - savvaļas!

verina

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

verina

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums - tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.

verina

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū... zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž...

verina

Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs. Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
- Jūs esat nūdists?
- Jā.
- Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
- Es esmu izvirtulis.

verina

Aiziet dāmīte pie ginekologa un saka, ka gaidot bērnu.
Dakteris prasa - bet kas tad tēvs būs.
Šī saka - kā lai zinu.
Nu tā nevar būt, ka nezinat!
Dakter - a uzsēžaties jūs uz riņķzāģa un pasakiet kurš zobs ķēra ...

jone

Sieviete deso uz veikalu pēc maizes, laika palicis pavisam maz, pulkstenis rāda bez piecām astoņi, veikalu tūlīt aizvērs.. Un ko tad brokastīs pie kapijas?
Paspēj aizskriet līdz žogam, skatās - guļ piedzēries vīrietis, ieskatās - normāls vecis, iebāž roku biksēs, pačamda - pavisam labs vecis!
Skatās pulkstenī, veikalu tūlīt taisa ciet, bet veci pamest žēl. Tad viņa izštuko, ātri, ātri ieskriešu veikalā, nopirkšu maizi, bet mājās nākot veci savākšu un aizstiepšu uz māju!
Ieskrien veikalā, nopērk maizi, izskrien no veikala - bet veča jau nav.
Sieviete, ar neizpratni skatās uz maizes klaipiņu un pati sev pārmetoši nosaka:
- Ak Dievs, varētu padomāt, ka divus gadus maizi nebūtu ēdusi.

verina

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnajā zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete: ” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forši jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimumlocekļa, ievadām to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - ne visai…”
Dakters: “Nu a, ko citu darīt? Vai nu tā, vai tā! Citu variantu nav.”
Sieviete: “Nu tā jau ir gan, jā! Nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mēs to lapseni nošausim!!!”

verina

- Kāpēc vīriešiem tā patīk minets?
- Tāpēc, ka vismaz 10 minūtes ir garantēts klusums.

verina

Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri.
Vācijas : - pie mums cilvēki saņem algā 2000 euro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800 - ne sevišķi saprotams.
Polijas: - pie mums cilvēki saņem algā 500 euro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300 arī nav saprotams.
Latvijas: - pie mums reņģēd.., piedošanu - cilvēki, algā saņem 400 euro, 450 samaksā nodokļos, no kurienes viņi papildus ņem tos 50 - nekādi nestādos priekšā, bet kad uzzināšu - obligāti apliksim ar PVN nodokli.

taida

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Pēterīt, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu.

verina

Pārnāk vīrs mājās. Bet domā ka derētu iedzert, bet naudas nav un zina ka sieva ar nedos. Šis padomā un saka sievai - zini ka pilsētā baigais dakteris atbraucis? Nē, šī neko nezinot - bet ko tad tas dakteris darot? Nu, nu kā lai saka - par 3 latiem pimpi izstiepj par 3 cm garāku ... Sieva netic, bet padomā - e kas tur - tikai trīs lati. Saka vecajam - zini ko - še tev pieci lati, lai pastiepj, bet galu lai noliec par 90 grādiem. Vīrs paņem naudu un prom ir. Pēc pāris stundām pārnāk pilns kā mākonis un sāk sievu rāt - tu dumjā zoss, priekš kam to galu vajadzēja liekt. Izstiepts jau bija, bet kā lieca - tai pašā vietā nolūza ... Un tad nu no kreņķiem piedzēros ...

jone