Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais.
Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais tik to gaida un izmanto.

elizabete71

- Sveicināti. Vai ugunsdzēsēji?
- Jā, kas noticis?
- Šeit ārsts ar policistu kaujās ... es īsti nezināju uz kurieni zvanīt...

dimensija

Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam? ... abiem ir mitrs deguns.

dimensija

Paradīzē protams labāks klimats, bet ellē toties jautrāka kompānija!

dimensija

Kā Tu domā, draugs, kuras sievas ir visuzticīgākās - brunetes, melnmates, sarkanmates vai blondīnes?
Sirmās, draugs, sirmās ...

valdistauta

Ko nozīmē divi gredzeni uz laulāto mašīnas?
Atbilde: sākuma rezultāts 0:0

valdistauta

Jānītis saka tētim: atradu aliņu.
Tētis: pilnu
Jānītis: nē, kurmja

valdistauta

Aizbrauc Dombrovskis pie Putina un saka - Vladimir Vladimirovič, Latviju negribat nopirkt?
Putins prasa ar cilvēkiem vai bez?
Dombrovskis, ja bez cilvēkiem, vēl pāris gadu jāpagaida.

ninona

Kad es skatos uz jūru es redzu Tevi, kad es skatos uz sauli es redzu Tevi, kad es skatos uz mēnesi es redzu Tevi. Varbūt pavāksies malā!

kodmanja

Saimnieciskākā valsts...

Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".

Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.

sascha

Sēž puncī divi bēbji un sarunājas.
Viens saka otram domīgi - kā tu domā, pēc dzimsanas ir dzīve?
Otrs atbild, vēl domīgāks - nezinu. Pagaidām vēl neviens no turienes nav atgriezies.

daamiite

Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu... saproti... es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē.

sascha

Tēti, kā pareizi jauzvelk apakšbiksītes?
Nu cik reizes tev var teikt, dzeltenais priekšā, brūnais aizmugurē!

dimensija

Māte rāj meitu: "kāpēc tu kāp kokā? Jānītis skatās uz tavām biksītēm, tāpēc nekāp kokos!"
Nākošā dienā māte atkal rāj meitu: "es taču teicu, lai tu kokā vairs nekāptu!"
Meita atbild: bet es biksītes novilku un tad kāpu kokā."

zhigozeens

Mammu, mani skola visi sauc par zilo.
- Parādi,dēliņ, ka esi īsts vīrs, sadod viņiem!
- Es nevaru.
- Kāpēc?
- Viņi ir tik smukiņi!

samael

Latviešu sporta deju pāris zaudēja pasaules čempionātā -
Jānis tā arī nesadūšojās uzlūgt Baibu.

samael

Resnais saka tievajam: paskatoties uz tevi var padomāt, ka valstī bads!
Tievais resnajam: jā! Un izskatās, ka Tu pie tā vainīgs !

samael

Jaunietis ar plaukstu no Gaujas dzer!
Jānis: Tas ūdens ir netīrs!
Jaunietis: "Što ti skazal?"
Jānis: Es saku-ar abām rokām smel,ar abām rokām!

samael

Karalis dodas karā un karalienei uzliek tikumības jostu. Galma āksts jautā karalim.
- Kāpēc tu to uzliki, pie šitās raganas neviens tāpat nelīdīs?
- Zinu, bet, kad atgriezīšos no kara, pateikšu viņai ka esmu pazaudējis atslēgu no šīs jostas!!!

zhigozeens

-Kā blondīne lapas grābjot salauza kāju?
-Nokrita no koka.
=
-Kā blondīne aizkarus gludinot salauza roku?
-Izkrita pa logu.

heshe