Dzīvoja reiz nabadzīga ģimene. Vienīgais no kā viņi pārtika bija no vienīgās govs.
Gimenē bija 3 dēli. Kādu rītu māte pieceļas un aiziedama uz kūti ierauga, ka govs ir beigta!
Viņa vairs neredz dzīvei jēgu un izdara pašnāvību.
Tēvs pieceļās un iet meklēt sievu.
Aiziet uz kūti un ierauga, ka sieva un govs ir pa galam, arī izdara pašnāvību.

Pieceļas vecākais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi meklēt. Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?".
Šis atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
šis tur ņemās, ņemās 2,3,4 un nomirst.

Pieceļas vidējais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi
meklēt, Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?". šis
atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
Šis ņemas, ņemas 2,3 un nomirst.

Pieceļas jaunākais, visu to pašu ierauga, nospļaujas, iet pastaigāties gar upi.
Satiek nāriņu, nostāsta bēdīgo stāstu, nāriņa saka: "5 orgasmi un visi ir atpakaļ" uz ko dēls atbild:
"Pieci? Da es tev astoņus uztaisīšu! Tik tu nenosprāgsi, kā tā govs?"

samael

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izģērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

samael

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

samael

Inflācija.
Dēls - Kad valdība apkaros inflāciju?
Tēvs - Tad, kad vidējās miesasbūves pilsonim nebūs pa spēkam pacelt tādu daudzumu naudas, par kuru varētu nopirkt vienu kastīti sērkociņu.

ete

Mūsu miestā ir tikai 2 izklaides iespējas - abas jau guļ!

hotabitch

Krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersis.
Čukčam - sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Latvietim - sarkana seja un 600Ls parāds par dzīvokli.

elizabete71

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

sexadroms

Vilks paēdis un kaza dzīva.
... Vieglas smiltis ganiņam ...

hotabitch

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники.
Толкая их тем самым на то, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми.
Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г

mincenite

Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!"
Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"

elizabete71

"es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz"

elizabete71

Jaunais milionārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?
Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks

elizabete71

Sēž cietumā narkomāns, slepkava un zaglis! Čaļiem ienāk prātā mukt no cietuma!
Zaglis saka: - davai, nozogam sargam atsleegas un laižamies.
Slepkava iebilst: - nē nē, labāk nogalinam sargu un tad laižamies!!!
Narkomāns sēž bola acis un pēc garāka brīža: - eeeee daaavai veči, labāk uzpīpējam un aizlidojam’’

limits

Anniņa ar Pēterīti būvē sniegavīru. Gandrīz jau gatavs - arī slota padusē, vecs spainis galvā, 2 ogles... bet kaut kas pietrūkst. Pēterītis pēkšņi iesit sev pa pieri un sāk skriet uz māju pusi.
- uz kurieni tu? prasa Anniņa
- pēc burkāna !
- paņem divus !
- ????!!!???
- degunam arī !

obana

kāpec blondines lielveikalā rāpo pa grīdu?
Mekle zemākas cenas!


Pa tuksnesi iet brunete un blondine. Brunetei roka ūdens pudele bet blondīnei mašīnas durvis.
Blondīne prasa brunetei - Kāpēc tev ūdens pudele vajadzīga?
Brunete - Lai padzertos. A kāpēc tev tas mašīnas durvis vajag?
Blondīne - Kad paliks karstāks atvēršu logu!

zefiirins

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt!
- Kam tur jābūt attēlotam?
- Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka:
- Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

armyman

Vīrs sievai:
"Dārgā, ārsts pateica, ka man atlicis dzīvot mazāk par dienu. Taisies, aiziesim uz labāko restorānu, bet pēc tam noīrēsim numuriņu labākajā viesnīcā."
- "Nu ja, tev jau rīt nav jāceļas... "

dumpigais

Vientuļš vīrietis, lai nebūtu jāsaskandina ar spoguli nolemj iegādāties papagaili. Kādu laiku ir forši. Atnāk mājās no darba, papagailis sauc: davai iedzersim.
Pēc laika vīrietis jūt, ka šitā nodzersies pavisam.
Viņš brīdina papagaili: ja tu man vēl teiksi: davai iedzersim, es tev spārnus apgriezīšu.
Divas dienas papagailis norūpējies staigā pa būri, nesaka ne vārda. Trešajā dienā vecais atnāk mājās un papagailis šo uzrunā:
Tu zini, es te tā padomāju, priekš kam man būrī spārnus vajag- davai iedzersim!!!

sauluks-lauvena

Kokteilis "Trīs sivēni"
- Ņemam kasti šņabi un divus draugus...

forget-me-not

Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?"
"Automātiski - no trieciena pret zemi... "

valdistauta