Mums vēl krīze nav!
Neviens ceļu policiju nav laupījis kā inkasatorus!

novuss

Kāpēc TU tik resns?
- tāpēc, ka brokastis ēdu pats, pusdienas ar mani dala draugi, bet vakariņas man atdod ienaidnieki.

novuss

Satiekās trīs vecmāmiņas, un nu katra slavē un liela savu lolojumu:
1. Mans ir mācītājs, kad atnāk tauta visi saka: "svētais tēvs"
2. Mans Romā, visi viņu uzrunā par "jūsu ekselence"
3. Kad mas dēls atnāk, visas skaļi kliedz: "dievs" , "ak dievs"
Iepriekšējās tantiņas jautā, kas tad viņš ir - Dievs.
3. atbild: "Nē, viņš ir striptīza dejotājs!"

bonds

Veikalā.
- Maksāsiet ar karti vai skaidrā?
- Nē, ar globusu un pālī!

desperados

Svetais tēvs(mācitājs) ārā pliks mazgājas, iet garām divas jaunas mūkenes, ap 20 gadiem, ierauga svētam tēvam kaut ko karājamies, prasa- "kas tas tāds"
Svētais tēvs atbild: "grēku mērāmais aparāts"
Mūķenes nu lūdzās lai izmēra viņām grēkus.
Starojošas iet tālāk, satiek vecākas mūķenes, ap gadiem 50, tās prasa: "ko jūs tā starojat"
- ’’svētais tēvs mums izmērija grēkus’’.
- "Vot vecais mauka, un mums viņš deva sūkāt svēto lāsteku!"

sikais66

Mīļās dāmas!
Jums ir sausa āda, plāni mati?
Problēmas ar figūru?
Nāciet pie mums!
Mēs esam piedzērušies!

brunners

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

brunners

Gribētu nomirt klusi un mierīgi miegā, kā mans vectēvs, nevis nāves bailēs skaļi kliedzot un brēcot, kā viņa vadītā vilciena trīssimt pasažieri.

brunners

Ziemassvētkos, pirms gulēt iešanas, nopūtiet sveces, tad māja jums būs vēl vienu gadu!

heshe

Tēti, vai taisnība, ka dažās Āfrikas valstīs vīrs savu sievu iepazīst tikai pēc kāzām?
- Dēls, tā notiek katrā valstī, ne tikai Āfikā vien.

soho

Sēž vīru kompānija un muld par šo un to: "Ko Tu tāds drūms?"
- "Ai, sievai AIDS atrada... ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?"

soho

Lācītis jautā zaķītim:
- Zaķīt, kāpēc tev ir tik īsas ausis?
- Tāpēc, lācīt, ka es esmu ļoti romantisks!
- Kāds tam sakars ar ausīm?
- Redzi, vakar gulēju zālītē un klausījos putnu vīterošanu, bet tik ļoti aizrāvos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu...

stevija

Vectētiņš jautā mazdēliņam:
- Dzirdēju, ka tu esot sācis satikties ar Mildiņu no kaimiņu mājas.
- Jā, tā ir. Un kas?
- Nē, nekas, jauka sieviete. Es arī jaunībā ar viņu satikos...

stevija

Sieva saka vīram:
- "Jums vīriešiem galvenais dzīvē tikai sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību."
- "UZMANĪBU, tūlīt būs sekss."

alfijja

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

padauza

Ir divas lietas, kas smird pēc zivīm, un viena no tām ir zivis...

uldis161

Sekss ir labāks par futbolu - ir atļauts izmantot rokas, drīkst spēlēt bez pauzēm, tu izvēlies pretinieku un pēc vārtiem vari atpūsties.

she13

... es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
- Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.

she13

Sievietes, kuras ir kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101.p. "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."

soho

- Tēti, tēti, ko Tu vairāk vēlējies - dēlu vai meitu?
- Vispār jau es vēlējos tikai labi pavadīt laiku!

soho