Satiekas divas draudzenes, runā ar šo un to, līdz viena žēlā balsī saka - viss, manējais ir impotents. Nestāv un viss!
Tu ko? Tev nav par ko sūdzēties, manējais ir četrkārtīgs impotents!
Kā tās iespējams?
Nu neceļās viņam jau sen, bet aizvakar kāpa a terpēm, paklupa, salauza abas rokas un nokoda mēli! Lūk, četrkārtīgs impotents. A tu te, vīram neceļ...

ziftina

Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ... ?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о... ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

‎Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

zanoza

Sievietes vismazāk runā februārī, jo tas ir pats īsākais mēnesis. Savukārt, vīrieši ziedus viņām dāvina marta sākumā kā pateicību par februāra klusēšanu

dimensija

- Nopirku lūpukrāsu, kura 6 stundas turoties, bet tā man lūpas savelk!
- Tā nesavelk! Tā pie tām tik enerģiski turās.

dimensija

Vīrs aiziet uz darbu... kolēģi jautā - ko uzdāvināji sievai dzimšanas dienā?
Vīrs atbild.. Kleitu un tualetes papīra rullīti.
Veči izplešs acis... a.nafig tualetes papīru.
Nu ja nepatīk kleita... Lai iet dirst...

triinite

Policists aptur šoferīti un nopietnu sejas izteiksmi jautā: "Jūs zīmes redzējāt?"
Šoferītis: redzēju.
Policists lepni: "Mans dēlēns pats zīmēja"

sartais2

Viens draugs saka otram: Izbeidzu dzeršanu, pīpēšanu arī atmetu un no sievas pašķīros.
- A kāpēc no sievas?
- Nav pelnījusi viņa tādu laimi

kriksits

Divas blondīnes brauc trolejbusā.
Viena pieiet pie vadītāja un jautā: vai es ar šo trolejbusu tikšu līdz stacijai?
- nē.
Otra blondīne: a es?

kriksits

Dvi čomi pālī iziet laukā.
Viens saka: Vecīt, baigi mīzt gribas, bļin nevaru izvilkt. Palīdzi.
Otrs: Nu protams, es taču esmu tavs čoms!
Bāž roku, bet trāpa kabatā a tur pirmajam, no dropes, gurķis līdzi paķēries.
Otrais: Nu davai, mīz, bļīīīn!!! Man liekas es Tev pimpi norāvu!
Pirmais: Es tā jūtu, asins pa stilbiem tā vien žļādzas.

majorsrix

Dārgais - kāpēc, ja sievietei daudzi mīļākie, viņu sauc par mauku , bet ja vīrietim daudz mīļākās, viņu sauc par mačo...
Dārgā - tādēļ, ka ja viena atslēgā der daudz slēdzenēm, tā ir superatslēga, bet ja vienei slēdzenei der daudz atslēgas, tā ir draņķīga slēdzene...

kristine30

Sēž meitene uz soliņa, pienāk bomzis:
- Nu ko , mīļā, varbūt izklaidēsimies?
- Tu ko, mani par padauzu uzskati?
- Ko tad tu dari manā gultā?

salaciete

Sēž mērkaķis kokā, zem koka bedrē tup lauva.
Mērkaķis - fui, kāds tu noplucis, kāds netīrs, kāds dumjš, kādi nagi gari ... te pēkšņi zars lūzt un mērkaķis iekrīt bedrē ...
- zini lauva, tici vai netici, atvainoties atnācu.

fortuuna7

Vīrs zvana sievai - mīļā, šovakar mīlēsimies bitīšu stilā!
Sieva - tu iesmērēsi ar medu un nolaizīsi?
Vīrs -nē, tu atlidosi, atsūksi un aizlidosi!

e-rix

Pazudis bulterjers, balts ar melnu plankumu zem kreisās acs.
Atradējam - lai Dievs stāv klāt!

desperados

Ja Tev liekas, ka visi uz Tevi šķībi skatās... Tu, visdrīzākais, esi Ķīnā.

desperados

Veģetārietis Antons atvadās no draugiem: "Jāiet mājās, citādi vakariņas novītīs."

desperados

Vecis pasūta 4 glāzes šņabja, tad 3, pēc tam 2, un visbeidzot 1.
Viņš izdzer un saka: -Kā tas ir iespējams? Jo mazāk es dzeru, jo vairāk reibstu

desperados

Kāpēc Latvijā tik slikti ceļi?
Tāpēc, ka nav laika tos būvēt - nepārtraukti jāremontē mašīnas!

novuss

Mīļais, es tik skaistu kažoku nolūkoju!
- Spalvainas sievietes izskatās šausmīgi!

novuss

Kur Tu vakar ar mīļāko tikies?
Mājās!
Un sieva ko?
Nu neko, es viņai numuru paņēmu, viesnīcā, kurā viņa strādā!
Jums gan labas attiecības, pilnīga saskaņa... , nemaz neiebilda?
Gan jau ka iebilda, bet neko darīt, bez numura mājās braukt nevar, kamēr ceļu policija atbrauca, protokolu sastādīja... , man laiciņš bija gana.

novuss