Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором(на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

lisjonokrina

Военная кафедра.
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

lisjonokrina

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
-Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

lisjonokrina

- Вам, мужчинам, только секс и нужен... А нам, женщинам, необходимо внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!

lisjonokrina

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

lisjonokrina

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил??!!!

lisjonokrina

Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

lisjonokrina

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

lisjonokrina

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

lisjonokrina

Звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена, пьяная , в рваных колготках, одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!?!
- И не надо! Я за гитарой...

lisjonokrina

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание — покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски — море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
— Мля, а что не до красили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам лишнего выдал!
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

lisjonokrina

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

lisjonokrina

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать...
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

lisjonokrina

Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

lisjonokrina

NO TIESAS SĒŽU STENOGRAMMĀM

vai tiesa, ka jūs tur bijāt līdz brīdim, kamēr jūs aizgājāt?

cik reižu jūs esat izdarījis pašnāvību?

- Vai viņai bija 3 bērni?
- Jā.
-Cik no tiem bija zēnu?
- Neviens.
- Un cik bija meiteņu?

Vai varat aprakstīt to cilvēku?
- Vidēja auguma un ar bārdu.
- Vīrietis vai sieviete?

Tātad jūsu bērna ieņemšanas diena bija 8.augusts?
- Jā.
- Ko jūs īsti darījāt tajā dienā?

Un kas notika tālāk?
- Viņš teica: "Man tevi jānošauj, jo tu mani atpazini!"
- Vai viņš jūs nošāva?

Dakter, cik autopsijas jūs jau esat veikuši beigtiem cilvēkiem?
- Visi cilvēki, kuriem esmu veicis autopsiju, ir bijuši beigti.

Vai jūs dzerat dežūras laikā?
- Nekad. Ja nu vienīgi atnāku uz dežūru jau piedzēries.

Apsūdzētais, jūs esot teicis, ka sūdzētājs ir zaglis. Vai tā ir taisnība?
- Taisnība tā ir, tikai es to neesmu teicis.

Vai tiešām jūs tā piekāva vīrs? Viņš taču ir invalīds.
- Tobrīd viņš vēl nebija invalīds.

Kāds ir jūsu svaiņa vārds?
- Es neatceros.
- Viņš ir jūsu svainis jau gadiem un jūs neatceraties, kā viņu sauc?
- Esmu pārāk uztraukta. Jāni, Dieva dēļ, pasaki viņiem savu vārdu!

Vai kaimiņš (apsūdzētais narkotiku lietā) jums deva narkotikas?
- Nē.
- Un kaimiņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai jautājums joprojām ir par narkotikām?

meisija2005

Ienāk skinhedi būvmateriālu viekalā un prasa pārdevējam - armatūra ir...
ko tad dēliņi celsiet - tā pārdevējs...
skinhedi - jaunu dzīvi.

osmai

Kāds ķirurgs specializējās apgraizīšanā un bija pasācis krāt nogrieztās priekšādiņas. Pēc 30 gadu ražīga darba viņš nolēma iet pensijā un sāka domāt, ko iesākt ar savu iespaidīgo kolekciju. Beidzot viņš nolēma pasūtīt kādu ādas suvenīru piemiņai un aiznesa ādiņu kaudzi savam draugam - ādas galantērijas speciālistam.
"OK, pienāc pēc nedēļas, es kaut ko izgudrošu," draugs teica.
Kad eks-dakteris pēc nedēļas ieradās, draugs viņam pasniedza mazu, plānu maciņu.
"KO?? Un tas ir viss, ko tu spēji uztaisīt no tāda lēruma ādiņu??"
"Neuztraucies, vecīt - paglaudi, un tas pārvērtīsies par čemodānu!"

lollita

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
- No kurienes es esmu cēlies?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
- No kurienes cēlies tētis?
- Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
- Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

kriksits

-Mām čau, iedod tēti.
- Jā, klausos.
- Tēt `Dinamo`uzvarēja?
- Jā, protams.
- Lieliski, iedod mammu.
- Hallo.
- Mām, man tētis atļāva, tu tak dzirdēji.

kriksits

Jānītis ar vecākiem pirmo reizi nūdistu pludmalē. Jānītis nopēta apkārtējos, tad saka:
- Mammu, es redzēju vienu tanti ar lielākām krūtīm nekā tev.
- Tas, dēliņ, nozīmē, ka viņa ir stulbāka par mani...
- Bet, vienam onkulim ir lielāks krāniņš, nekā tētim.
- Tad viņš ir lielāks muļķis, nekā tētis ...
- Tētis runā ar kādu dikti stulbu tanti un pats kļūst airvien muļķāks.

sargs