4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi.
Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās?
Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!

oga-oga

Jums ir runas defekti? Raustāt valodu? Nespējat izrunāt burtu "R"?
Prasiet aptiekās jauno brīnumlīdzekli "Reprurtrovrolu"

kriksits

Makšķernieku saruna.
Jaunais prasa vecajam: tev vienmēr veicas, kā tu zini, kad ķersies uz baltajiem, kad uz sarkanajiem tārpiņiem??
Vecais atbild: pavisam vienkārši- no rīta pamostos, paskatos zem segas, uz kuru pusi pimpis rāda. Ja pa labi, tad ņemu sarkanos, ja pa kreisi, tad baltos.
Jaunais: un ko darīt, ja stāv???
Vecais: nu, kad man stāvēja, tad ar tādām muļķībām kā makšķerēšana es laiku netērēju...

twinky

- Manai sievai mājās jābūt kā prezidentam!
- Vai tik svarīgai?
- Nē, lai reizi četros gados varu izvēlēties jaunu ;)

novuss

Armēņu radio:
Ja esmu iegādājies ķīniešu auto, kādas rezerves daļas pirkt? Oriģinālās vai nē?
Atbilde:
Tikai oriģinālās. Nekādā gadījumā neiedomājieties pirkt Vācijā vai Japānā ražotos pakaļdarinājumus!

novuss

Mīlu pirmdienas, jo pēc tām seko otrdienas un raugi, arī piektdiena vairs nav tālu...

novuss

Kur glabājat savus uzkrājumus?
- Sapņos

novuss

Čukča guļ slimnīcā ar galvassāpēm, ārsti konstatē audzēju smadzenēs, nolemji, ka vienu puslodi jālikvidē, pēc operācijas konstatē, ka otra puslode arī iekaisusi, likvidē ari to.
Pamostas čukča pēc narkozes palātā, māsiņa viņam prasa : "Kak vi sebja chuvstvuete?"
Tas atbild "ļoti labi" tīrā latviešu valodā.

superstar

Tēvs nejauši nomet zemē krūzi.
Dēls pamācoši saka: - Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka: - Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

stevija

Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi?
Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi?
Vīrs: Nu labi ielej!

soho

Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu. Mamma prasa - ko nozīmē NV?
Jānītis atbild - normāls vērtējums!

soho

Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa.
Viņa, garlaikota, pārlaiž acis pāri istabai: - Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš

soho

Vēstule televīzijas redaktoram:
"Vai jūs, lūdzu, nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ome domā, ka tā ir karoke, un dzied līdzi."

soho

Draugs saka iedzērušam draugam:
- Petjka, Tu esi kā ”TIO” saldejums!
- Kapēc?
- Tu tak katru dienu vafelē!

soho

Jānits kutina Anniņai nabiņu ar pirkstiņu!
Anniņa: Jānit, tā vairs nav nabiņa.
Jānits: Tas vairs nav pirkstiņš !!!

soho

Sieva modina vīru - Labrīt,manu zaķīt, celies kaķēn! Mosties, saulīt!
Vīrs - Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu, un es nekur neiešu!"

soho

Blondīne:
- Dakter, nejauši apēdu uzrakstu ’nav ēdams’. Vai es miršu?
-Neuztraucieties, mēs visi mirsim.
- VISI? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!

soho

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D: - Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.

soho

- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko viņa tur dara?
- Žļurkst, ser!

desperados

Vīrietis satiek bijušās sievas tagadējo.
- Nu, kā ir lietot secend hand preci?
- Neko, normāli, dziļāk par 4 centimentriem viss kā jauns.

persietis