10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji:

10. Tiem ir ļoti daudz informācijas, bet tie nav uzminami;
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabākais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka;
1. Izmēram IR nozīme

imsienite

Puisis ar binokli vēro pretējā mājā meiteni. Kādu rītu atskan telefona zvans, un meičas balss jautā:
- Tu neredzēji, kur es vakar noliku apenes?

stevija

Trīs medicīnas studentiem pirmo reizi jātaisa līķa sekcija. Neviens no trijiem nejūtas spējīgs bez polša pie tā līķa pieiet, kur nu vēl taisīt sekciju.
Nolemj, ka vispirms vajag ieņemt drosmei. Aizskrien uz veikalu nopērk šnabi un zaceni un pēc krietnas iestiprināšanās sagriež to līķi un saliek orgānus pa vanniņām.

Otrā dienā ieskaite.
Profesors izsauc vienu studenti, baksta ar rādāmo kociņu vanniņās un studente nosauc orgānu, kas ir vanniņā: - plauša, niere, sirds, akna, mājas desa
Profesors: - mēs taču visi esam mediķi. Sauciet taču lietas īstajos vārdos.
Studente: - mājas desa

No aizmugurējās rindas: - veči, bet ko tad mēs vakar uzkodām?

stevija

Tēvs stingri saka meitai:
- Meit, vakar redzēju, kā tu mašīnā mīlējies ar kādu puisi. Kas viņš tāds ir?!
- Kādā krāsā bija automašīna?

ince66

Vīrs ieskrien mājās, metas pie sievas, noskūpsta viņu un pretī saņem tikpat karstu skūpstu.
- Bet tagad saki, kā es tev patīku bez ūsām?!
- Ā! Tas esi tu?...

ince66

Pie kapiem pieturā sēž divas omites. Viena krāso lūpas, otra nosaka: "Tavā vecumā nav jēgas lūpas krāsot! " Otra: "Tavā vecumā jēgas mājās braukt! "

heshe

Sieviešu klosterī sapulce. Vecākā:
"Vakar mūsu dārzā bijis vīrietis."
Visas mūķenes: "Āāāh... "
Viena: "Hi-hi-hi... "
Vecākā: "Dārzā atrasts prezervatīvs.."
Visas: "Āāāh... "
Viena: "Hi-hi-hi... "
Vecākā: "Prezervatīvā atrasts caurums... "
Visas: "Hī-hi-hi... "
Viena: "Āāāh... "

heshe

Vīriešu klosterī:
"Barankas atveda !"
- "Urrāāāāa!!!"
- "Tikai pusītes... "
- "Aīīīīi!"

heshe

Sēž večuks uz soliņa. Viņam pretī sēž trīs meitenes mini svārciņos. Šis skatās un saka
- Mūsu laikā šīs vietas mazgāja, nevis vēdināja...

heshe

Zilonis un skudra pavada kāzu nakti. No rīta skudra pamostas un redz,ka zilonis ir beigts. Skudra saka: "Viena nakts kaisles un visu atlikušo mūžu jārok kaps!"... :)))

espressivo

Vīrs:
1) katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs,
lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
2) Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā.
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
3) Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai
pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA!
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Iebildumi ir?
sieva: Nav.
vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Ir
vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!

sandracija

Vecīts paņem cirvīti, pieiet pie Buratino un saka: "Piedod, dēļiņ, solīja bargu ziemu... :)))

espressivo

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

imsienite

Tiesā atbildētājs apspriežas ar savu advokātu:
- Varbūt man aizsūtīt tiesnesim kādu labu cigāru kārbu - tas palīdzētu mani attaisnot?
- Nekādā gadījumā! Šis tiesnesis ir ļoti principiāls un klasificēs to kā kukuļdošanu!
Tiesa beidzas un atbildētāju tiesnesis attaisno. Advokāts brīnās:
- Jūsu lieta bija pilnīgi bezcerīga, nesaprotu, kā mēs vinnējām?!
- Es tomēr aizsūtīju tos cigārus viņam..
- Ko?!!!
- Nopirku kārbu vissliktāko cigāru un ieliku tajā prasītāja vizītkarti.

imsienite

Televīzorā kārtēja reklāma.
Kalns ar mājiņu. Kalna pakājē tek smirdupīte. Smirdupītē četrāpus salīkusi tantiņa mazgā veļu. Garām iet viens čalis un skatās : O forša pakaļa. Člis klāt, brunčus uz augšu un sāk drāzt tantuku no mugurpuses.
Balss no aizkadra : Un tā jūs drāzīs katru reizi, kamēr nenopirksiet veļas mazgājamo mašīnu Rīga 12.

saaber1

Sekretāre iznāk no tualetes. Aiz auss aizsprausts "Tampax".
- Kas tev tur tāds aiz auss, vaicā priekšnieks?
- Vai... , bet kur tad flomasteris?!

sexadroms

Cukčam prasa:
- ģitāru proti spēlēt?
- nē
- bet Tavs brālis prot?
- jā
- ko, jā?
- arī neprot

heshe

- Labdien, te zvana no TELE2, vēlamies piedāvāt savus pakalpojumus!"
- "Paldies, bet man jau ir dīķis"

sexadroms

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

laimis

Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird, ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.

laimis