Jauns pāris naudas trūkuma dēļ nolemj atvaļinājumu pavadī laukos pie sievasmātes. Divas, trīs dienas neiznāk no istabas, ne dzer ne ēd, sievasmāte beidzot klauvē pie durvīm un prasa:
- Vai jūs tur esat vēl dzīvi, vai ēst, dzert nevajag?
Znots: - Nē, mēs pārtiekam no mīlestības augļiem!
Sievasmāte: - Labi jau labi, bet mīlestības augļu mizas gan nemetiet laukā pa logu, zosis ar tām aizrijas...

***
Divas blondīnes iekāpj 2-stāvu autobusā, pēc brīža viena noskrien no otrā stāva un saka:
- Otrajā stāvā nekāp, tur nav šofera, nevar braukt!

***
Vīrs stipri paģirains no rīta pamostas, ieiet virtuvē un paņemt kaut ko dzeramu un ēdamu un saka sievai: - Tās biezpienmaizītes tev gan nav izdevušās, staipīgas un puto...
Sieva: - Liec nost trauku švammi un ej kārtīgi izgulies!

***
Zvana puisēns ātrai palīdzībai:
- Liftā ir iestrēguši tante un onkulis, tante ir laikam smagi ievainota, jo skaļi sten...

***
Meita tēvam - alkoholiķim prasa: - Nopērc man zandales, nāk vasara!
Tēvs: -Tu jau slidas vēl neesi novalkājusi...

***
Māte dēlam: - Kāpēc dienasgrāmata ir stūrī nomesta?
Dēls: - Es to sodu par divnieku...

***
Vīrs sievai: - Šodien bija ienākuši pārstāvji no veco ļaužu pansionāta.
Sieva: - Vai viņiem ko iedevi?
Vīrs: - Jā, atdevu viņiem tavu māti...

mumina

Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos..”.

aukstais

- Mīļā... kas noticis ar mūsu kaķi... kāpēc viņam pliks pauris... ???
- Tu taču pats man vakar naktī teici: - Dārgā, noskuj mincīti...

zigurds

Lido laumiņa gar meža malu, skatās 4 tankisti mēģina uzlikt tankam kāpurķēdi. Laumiņa domādama viņiem palīdzēt prasa: "ko jūs tur darat?"
Tankisti: "kā ko, neredzi, ka pisamies?"
Laumiņa nosarkst un aizlido prom, taču pēc brīža atlido un saka: "klausaties, bet vai jūs gribat papisties pa īstam?"
Tankisti: "protams, kāda runa!"
Laumiņa pavicina ar savu nūjiņu un hop... tankam nokrīt stobrs...

duntes

Divi draugi uz pohām, šausmīgi gribas ēst, naudas nav, bet ladusskapī tikai cīsiņš!!! Viens paņem cīsiņu un saka-ejam!! aiziet uz kafejnīcu, pasūta pilnu galdu ar ēdienu dzērienu-dullais, mums tak nav naudas. Otrs atbild nekas, bet klausi mani! Abi paēd, padzer un tad viens pieliek cīsiņu sev priekšā un saka otram, nāc sūkā. Atnāk oficiants: ak jūs pediņi ārā no šejienes un izsviež uz ielas!! Tā viņi vēl 8 krogus pastaigā, līdz beidzot viens saka: -zini, šodienai laikam pietiks esmu jau paēdis un pillā, otrs atbild: - piekrītu un cīsiņu pēc 5-tā kroga jau arī pazaudēju...

leduspuke

Vīrietim 23. februārī uzdāvināt 250 gramu degvīna pudeli, ir tas pats, kas sievietei 8.martā uzdāvināt 5cm. garu vibratoru.

klavs

Anglis uzkāpj uz klints un kliedz
- Fuck you!
Atbalss
- Fuck you!
Anglim paslīd kāja, kliedz
- Help me!
Atbalss
- Fuck you!

heshe

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis, galīgi sašutis:
- Kā jūs varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!

kisssa

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?

susurs10

Муж гуляет с друзьями.
Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
"Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение:
"Ладно, не бойся, иди домой... я уже тебя не хочу!"

lisjonokrina

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

lisjonokrina

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- Боже. И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

lisjonokrina

- Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Точно. И как ты думаешь, кто тогда будет отжиматься?

lisjonokrina

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.

lisjonokrina

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - привозмагая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!

lisjonokrina

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело: - замявшись, говорит он.
- Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!...

lisjonokrina

- Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас! Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

lisjonokrina

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

lisjonokrina

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

lisjonokrina

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. - ответил муж...

lisjonokrina