- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.

desperados

- Vai sieviete var izdzīvot ar 150,- latu lielu algu?
- Var. Ja viņa ģērbjas uz kredīta, bet izģērbjas par skaidru naudu.

ete

Pa mežu braukā zaķitis ar savu jauno auto, ierauga vilku, prasa šim - gribi ar jauno auto pavizināšu, vilks saka - labi, pēc kāda laika braukājot pa mežu, ierauga lapsu, zaķits saka vilkam - es tev parādīšu baigi labo fīču, zaķits nolaiž durvju stiklu un pasauc lapsu - red bull dzersi, lapsa pienāk pie auto un iebāž galvu pa logu, tikmēr zaķits nedaudz paceļ stiklu, tā lai lapsa nekur netiek, izkāpj arā un pamīlē lapsu, pēc tam atbrīvo to un aizbrauc, kādu laiciņu pabrauc, vilks domīgi nosaka - nuuu mašinai man nesanāks, bet durvis tiešām nopirkšu!

e-rix

Māte jautā dēlam:
- Tom, kā Tev iet ar atzīmēm skolā?
- Tās maršē..
- Ko tas nozīmē?
- Nu tā - viens, divi, viens, divi..

desperados

Tas, ka man ir laba sirds, nenozīmē, ka man ir sūdīga atmiņa...

desperados

Vīrs zvana sievai
- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva (aizklāj ar roku klausuli)
- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

desperados

Māte no rīta zvana meitai:
- "Čau, Tu augšā?"
- "Nē, apakšā! Bet tā nav Tava darīšana."

ziluks

Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības?
- Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs!

desperados

Pavecs ofiņš apprecās ar jaunu sievieti. Pēc pusgada jaunās sievas mamma zvana meitai, lai painteresētos.
Meita saka, ka viss viņu apmierina, tik nevarot izturēt tās komandas.
Mammīte tulīt steidzās pie meitas ciemos, bet visu vakaru neko tādu nemana, viss norit pat pārāk pieklājīgi.
Tad mamma domā pavērot caur atslēgas caurumu, kas notiek meitas guļamistabā.
Skatās... ,,jaunais" vīrs pieiet pie krāsns, pasildās un nokomandē :,,Padjom"!!!
Pēc brīža, pagriežas..lai dotos uz gultu... un atkal komanda :,,otstavitj"...

essallija

Jauns vīrietis grēksūdzē:
- Tēvs, gavēņa laikā sievieti drīkst?
Mācītājs padomā, pabužina savu bārdu un saka:
- Var, bet ne treknu...

e-rix

Telefona zvans:
- Čau, ko dari?
- Skatos ugunsgrēku.
- To pa TV3?
- Nē, man šķūnītis deg...


Mamma jautā:
- Guntiņ, ko Tu tur ēd?
- Nezinu, pats atrāpoja...


Paziņu saruna:
- Kas ir sekss?
- Sekss ir katra normāla cilvēka hobijs!
- Visu mūžu krāju markas un nezināju, ka tas ir sekss!

robina

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика.
- Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.


© Эдуард Конь

zanoza

Vīrs pa māju staigā apenēs. Sieva saka, lai apģērbjas, jo drīz būs ciemiņi.
Vīrs: lai redz, ka mani slikti baro.
Sieva: tad velc nost arī apenes, lai visi redz, ka nav par ko barot.

esten

Bagāts kungs nolēmis apņemt sievu ar vienu noteikumu, ka viņai jābūt blondai vāverītei. Viena jaunkundze izdomā kā uz laiku dabūt baltu... Tūlīt tiek rīkotas kāzas un nodzīvo gandrīz gadu laimīgi un saticīgi, bet reiz jaunais vīrs nejauši ievēro, ka sievai tomēr tumša vāverīte. Tūlīt vīrs sniedz laulības šķiršanu. Ejot uz tiesu, sieva paņem līdzi cieti vārītu olu... Sieva it kā nejauši met un trāpa ar olu vīram pa aci. Acs zila, virs pārskaities. Tiesnesis prasa: ,,Kā viņa uzdrīkstējusies mānīt vīru un kādēļ kaujās"? Sieva sāk skaidrot:,,Viņa esot iesitusi ar vienu olu, bet viņu vīrs dauzījis ar divām veselu gadu, protams, ka paliks tumša...

essallija

Vīrs pēc pamatīgas iedzeršanas atjēdzas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- klau,draudziņ kur esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- nē, tik precīzi man nevajag - kurā pilsētā es atrodos?



Tiesas sēde.
Apsūdzētais.
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas taču nenozīmē, ka biju piedzēries!
- Bet kā Jūs izskaidrosiet to, ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

====================

Kādu dienu krāvējam Albertam darbā uznāca radikulīta lēkme. Viņš aizgāja pie ārsta, bet tas viņam saka:
- Jums ir mugurkaula izvirze.
- A ko tas nozīmē?
- Jums disks izgājis. Uz darbu neejiet, bet rīt - uz rentgenu. Mēs jūs apskatīsim ar tādu kā televizoru.
Alberts atnāk mājās, zvana šefam:
- Es pie jums vairāk nestrādāšu!
- Atradi citu darbu?
- Vēl labāk - es ieeju šova biznesā: ārsts teica, ka man iziet disks un rīt mani rādīs televizorā!

robina

Divi draugi sarunājas:
- Uzmini, kas ir vislabākais vārtu sargs pasaulē?
- Laikam Artūrs Irbe...
- Nēēē... sievietes...
- kā tā... ?
A vot tā - viņas spēj vienlaicīgi atvairīt divas bumbas un uzbrucēju novest līdz vemšanai...

lotars3

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģērba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

maasinja25

Sieva saka vīram:
- Man ir apnikusi tāda dzīve. Aizvakar tu pārnāci mājās vakar, bet vakar pārnāci šodien. Ja tu šodien pārnāksi rītdien, tad es aiznākamdien iesniegšu šķiršanos.

************************************ **
Robežkontroles punktā iebrauc vīrs ar divriteni, kam uz bagāžnieka turētāja piesiets maiss.
Muitnieks: "Vai jums ir kas muitojams? "
Vīrs: "Nē."
Muitnieks: "Kas ir maisā?"
Vīrs: "Smiltis."
Pārbaudot atklājas, ka maisā patiešām ir tikai smiltis. Nākamo nedēļu tas pats vīrs atkal dodas pāri robežai ar divriteni, kam uz bagāžas turētāja piesiets maiss. Astotajā dienā muitniekam sāk rasties aizdomas:
"Kas jums tai maisā īsti ir?"
Vīrs: "Tikai smiltis."
Šoreiz smiltis tiek izsijātas - nekādu rezultātu.
Vīrs turpina katru dienu braukt pāri robežai. Pēc divām nedēļām muitniekam zūd pacietība. Viņš nosūta smiltis uz laboratoriju - nekāda rezultāta.Vēl pēc mēneša muitnieks galīgi izmisis vīram saka: Esmu gatavs dot jums rakstveida solījumu, ka neko neizpaudīšu. Jūs taču kaut ko šmugulējat pāri robežai. Sakiet lūdzu, ko?"
Un vīrs atbild: "Velosipēdus... "

salaciete

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.
Sieva šokā: "Ko dari?"
- "Ķeru FM viļņus"
- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!"

guncis

Divas haizivis satiekas pēc atvaļinājuma.
- Zini, es biju aizlaidusi tā patālāk, uz Kanāriju salām. Ūdens silts, tīrs, gaiss svaigs, daudz brīnišķīgu cilvēku, ko par jaunajiem krieviem sauc - mīkstumiņš, liesumiņš, mīkstumiņš, liesumiņš, kārtām vien.
Otra haizivs
- Es arī nesūdzos, biju Krimā. Ūdens tur nav tīrs, gaiss piesārņots, nekādus jaunos krievus nemana, toties netrūkst žurnālistu. Jā, mīkstuma viņiem nav, ar liesumu arī švaki, toties - kādas aknas!

ete