Pēc pjankas pamostas Vinnijs Pūks, ierauga sienā rozeti un izmisuma pilns prasa:
- Kas Tevi tur iemūrēja, Sivēntiņ?

ingucisx

Skolotāja:
- Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā.
Pēterītis:
- Bet ja es būšu seksuāli noguris?
Skolotāja:
- Tad rakstīsi ar otru roku.

ingucisx

Zobārsts nervozi staigā pa koridoru.
Medmāsa:
- Kas noticis, sarežģīts gadījums?
- Ļoti, pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi veseli!

desperados

Dēls tēvam:
- Tēt, es precos!
- Lieliski!
- Kā sauc Tavu izredzēto?
- Ainārs.
- Tas taču ir puika!
- Kāds tad nu puika, 25 gadi jau.

ingucisx

Parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. Pieeju
- ko tu tāds skumīgs?
- apsēdies, pastāstīšu.
Apsēžos
- nu kas kaiš?
- soliņš svaigi krāsots.


Divas pensionāres satiekas.
Viena saka otrai:
- "Tie jaunieši gan ir optimisti, pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!"

ingucisx

- Zini es esmu jaunava.
- Pa īstam?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns
- Pēc horoskopa?
- Nē pa īstam.

ingucisx

- Dzirdēji, vakar Janka mežā atrada granātu!
- Jā, dzirdēt varēja labi!

ingucisx

Latgalietim sanāk izsist logu ciemojoties Krievijā. Milicis:
- "Kakim obrozom vi vibili okno? "
- "Da ni ar kaidu obrozu, prosta ar mītu... "

ingucisx

Bārā ienāk nēģeris ar papagaili uz pleca.
Ieraugot papagaili, bārmenis prasa
- Kur tādu dabūji?
- Āfrikā, tur viņu miljoniem - atbild papagailis.

ingucisx

Dīķa malā sēž varde. Pienāk kamielis:
- Ei, varde, vai ūdens silts?
- Es šeit, starp citu, kā sieviete sēžu, nevis kā termometrs!

ingucisx

Majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
Soli uz priekšu pasper viens karavīrs.
Majors:
- Labi, tu brauc, pārējie iet kājām!

ingucisx

Policists:
- "Kāpēc iemetāt meitenei ar akmeni pa galvu?"
Puisis:
- "no aizmugures izskatījas smuka, gribēju lai paskatās a svilpt ta nemācēju!"

ingucisx

Piedzērusies vārna iznāk no bāra, paskatās uz debesīm un domā:
- "Riskēt vai iet kājām?"

------------------
Mamma prasa Kristapiņam:
- Kāpēc tev ir karte un kompass?
- Es eju kārtot savu istabu...

ingucisx

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs un rupjš, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem... Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

ingucisx

Tēvs bļauj uz meitu:
- atmet tak to pīpēšanu vienreiz!!
Meita:
- palikšu stāvoklī - atmetīšu!
Tēvs:
- pīpē, pīpē, nav jau tas nemaz tik slikti...

ingucisx

- "Ты где?"
- "В норе... "
- "Где???"
- "Ну в норе, которую ты мне купил!!!"
- "Дура, не в норе, а в Pено... хорошо что я тебе пежо не купил...

ingucisx

Ģenerālis uzrunā karavīrus: "Sveiki kareivji!".
Un visi karavīri nodomāja - neviens pūlī nemanīs, ja es atbildē nokliegšos "Ej dirst!"...

ingucisx

- Meitenīt, kad jūs smaidāt, man rodas vēlēšanās jūs uzaicināt pie sevis.
- Jūs gan esat donžuāns!
- Nu ko jūs! Es esmu zobārsts.

------------------------------------ ----------

Vīrs:
- Vai tu esi gulējusi ar kādu citu, atskaitot mani?
Sieva:
- Nē, gulējusi esmu tikai ar tevi. Ar citiem man nenāca miegs.

ingucisx

- Eu, aizej pēc aliņa.
- Negribas vienam iet pakaļ…
- Nu tad aizej pēc diviem!

desperados

Dziļa ziema, snieg. Pa mežu staigā nikns lācis. Nolauž egli, sper pa kokiem un pie sevis murmina:
- Kāda velna pēc es septembrī kafiju sadzēros?

ingucisx