Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!

ingucisx

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili. Mutere vēl piekodināja
- Tikai dzer ar mēru!
Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim.

ingucisx

- dēliņ, kas Tev ar seju?
- lapsene virsū uzsēdās
- tik šausmīgi sakoda?
- nē, jo tētis to uzreiz nogalināja ar lāpstu!

ingucisx

Zaglis apzog māju.
Papagailis saka: Ferī, tevi redz!
Zaglis paņem, uzsedz krātiņam palagu.
Papagailis :Ferī, nav papagailis, Ferī, ir Buldogs!

ingucisx

Vecmāmiņa jautā mazmeitai:
- Kur tad Tavs greipfrūts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man Tev jāsaka: nevis greipfrūts, bet boifrends.

ingucisx

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz:
- "Zini, kas ir Puškins, kas ir Ļermentovs!?"
Jānītis, pēc vakardienas kaņdžas iereibis, apjucis saka:
- "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

kariina

Viņš un viņa mīlējās.
Viņš: - Pamēģinam pozu numur 68?
Viņa: - Kas tas ir?
Viņš: - Tu man minetu, bet es tev palieku parādā.

kariina

Viens draugs stāsta otram:
- Vakar pirmo reizi izlēcu ar izpletni!
- Un kā bija?
- Vismaz tagad zinu, pa kuru vietu izdalās adrenalīns.

ingucisx

Jānis: "Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!
Pēteris: "Mani atnesa stārķis, jo tēvs-zoologs!
Anna: "Tad sanāk, ka mani nokačāja internetā!"

ingucisx

Женщине не угодить

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять-
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

zanoza

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не иду нахуй

hotabitch

Čigānu triatlons - aizskrien līdz ezeram, nopeldas, atpakaļ atbrauc ar riteni ...

hotabitch

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu
- “Meklēju vīru”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās viens un tas pats:
- Vari ņemt manējo.

ingucisx

Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu"


Jānīts vinnēja ceļojumu uz Ķīnu.
Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ.


- Ātrā palīdzība? Mums te viens norija korķu viļķi!
- Un ko Jūs darāt lietas labā?
- Pagaidām atveram ar dakšiņu!


Gruzīns sarunājas ar čigānu:
- "Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt."
Čigāns:
- "A mums vispār zagt ir tradīcija... "

ingucisx

Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu.
Pieliek pie ķepas - nav līdzīgs, pie krūtīm - arī nav tas, pieliek pie kājstarpes:
- Nu tas tā nevar būt!


Pie striptīza bāra ieejas. Apsargs vēršas pie divām jaunām meitenēm, kuras vēlas ieiet:
- Bērniem ieeja aizliegta!
- Onkuli! Mēs neatnācām skatīties, bet gan strādāt!


Zirgs sūdzas zirgam:
- Esmu nelaimīga būtne! Saimnieks - gatavais ekspluatators, liek man strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
- Tu uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
- Tu ko, ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, liks vēl man papildus strādāt ofisā!


Sarunājas trīs blondīnes:
- Es savas meitas istabā cigareti atradu, pat nezināju, ka viņa smēķē.
- Bet savas meitas somiņā šprici atradu, pat iedomāties nevarēju, ka viņa špricējās.
- Bet es savas meitas maciņā prezervatīvu atradu, pat dzemdībās nemanīju, ka viņai būtu loceklis...


Jaunajā informācijas tehnoloģiju laikmetā cilvēki nemelos, nezags, nenogalinās.
To visu viņu vietā darīs datori.

violett

Mammu, mani skolā visi sauc par zilo.
- Parādi, dēliņ, ka esi īsts vīrs, sadod viņiem!
- Es nevaru.
- Kāpēc?
- Viņi ir tik smukiņi!

ingucisx

Zaglis aplaupa māju. Ejot garām kādai telpai, viņš izdzird sīku balstiņu :
- tikai neaizmirsti nozagt manu skolassomu!

ingucisx

Lapsa, lācis un vilks taisās spēlēt kārtis.
Lācis saka:
- Kurš žuļīsies dabūs pa savu rižo purnu!

ingucisx

Kārtīgas mūsdienu latviešu meitenes sludinājums:
"Lieku gēla nadziņus, skrūvēju reģipsi un metinu!"

rozaa-pantera

Bruņurupucītis jau kuro reizi cītīgi rāpjas kokā un cenšas lidot, bet krīt.
To vēro 2 vārnas:
- Varbūt beidzot pateikt viņam, ka ir adoptēts?

ingucisx