- O tās tik ir kājiņas!! Neko jau sev!! A gurni ta kādi, gurni!! Tu redzēji?!
- Jāni, nu kādas kājiņas ar tavu algu?
- Vellos, pareizi. Iedodiet divus zupas komplektus!

lams

Jaunais "Fairy" ar kaņepju aromātu - mazgā traukus līksmi!

desperados

Dāma aptur taxistu:
- vai brīvs?
- jā
- tad ātri uz baznīcu, kāzinieki jau gaida
- nē, kundze, tik brīvs es neesmu

desperados

Zvans:
- Mīļā, kas Tev vislabāk garšo: banāni vai zemenes?
- Zemenes! Dārgais, Tu esi augļu bodē?
- Nē, mīļā, esmu aptiekā.

hotabitch

Alkoholiskie aforismi
- Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.
- Paslīdot zem galda, pieklājīgi atvadies no pārējiem viesiem.
- Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.
- Inteliģenti ļaudis nekad nedzers no pudeles kakliņa, ja pa rokai būs tukša konservu kārba.
- Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.
- Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.
- No rīta iedzēri - visa diena brīva.
- Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!
- Alu ar šņabi nesamaitāsi.
- Dzert sākuši mazāk, toties biežāk.
- Labākā sejas atsvaidzināšanas maska - ar ģīmi rasolā.
- Ja dzīve ir teātris, tad es gribu starpbrīdi. Un - uz bufeti!
- Labāk silts šņabis šodien, nekā vēss - bet rīt.
- Jo mazāk cilvēkam naudas, jo vieglāk sameklēt ko iedzert.
- Kur šņabis - tur arī dzimtene.
- Alkoholisms - tas ir tad, kad jūs dzerat vairāk par savu ārstu.
- Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.
- Dzersim jautri vai arī ar dāmām???
- Par daudziem dzīves skaistākajiem mirkļiem mēs uzzinām tikai no aculiecinieku stāstiem

rozaa-pantera

Sieva uzkāpj uz svariem.
Vīrs, vērodams bultiņu saka:
- Vai zini, cik garai Tev būtu jābūt, lai Tavs svars atbilstu Tavam augumam?
- Nu?
- 5,5 metri.

ingucisx

Killers, ejot uz darbu, noskūpsta sievu uz vaidziņa, uz lūpiņām un uz pieres - kontrolei.

genis

Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!

dzauris

Pārdevēja:
- Maksāsiet skaidrā vai ar karti?
- Nē, zin, pālī un ar globusu!

dzauris

Meitene zvana puisim:
- Atbrauc pie manis pamīlēties?
- A tēvs ar māti atļaus?
- Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt.

dzauris

- Ejam uz XXX?
- Mmm, pornooo?
- Nē, Maximu, idiot.

dzauris

Rīts. Kārlītis pamostas un paskatās pa labi un pa kreisi, neviena nav, paceļ segu un saka: ’’Nu ko tu stāvi, te neviena nav,,.

ingucisx

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa - abiem sāpēja galva.

este

Līga pirms Jāņiem saka vīram:
- Es padomāju un nolēmu, ka tev būtu lietderīgi pāris dienas pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
- Kāpēc vēl tas?
- Nu labi, parunāsim loģiski. Atceries, kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?
Pēc tam tev trīs dienas kakls bija stīvs…
------------------------------------ -------
Jānis pie ārsta…
- Lai uzlabotu gremošanas trakta darbību es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru balto vīnu,
ja ir zems asinsspiediens – sarkano vīnu, pie paaugstināta spiediena – konjaku, ja moka angīna – dzeru šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tāda slimība man vēl nav bijusi…
------------------------------------ --------
Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Pārītis ieiet pie ārsta kabinetā, ārsts jautā:
- Nu, kas tad jums noticis?
- Tuvojas Līgo… JĀŅI un tās naktis… mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām kas jālieto, lai nepaliktu stāvoklī.
- Es varu ieteikt piparmētru ledenes.
Abi jaunieši pilnīgā nesaprašanā:
- Piparmētru ledenes???
- Jā!!!
- Kā viņas lietot? Pirms vai pēc TĀ?
- TĀ vietā!!!
------------------------------------ ----------
Jānim uznāk atklātības dullums :
Zini, es mēģināju dzīvot bez seksa un alkohola!
- Un kāds rezultāts?
- Tās bija briesmīgākās divdesmit minūtes manā mūžā!
------------------------------------ ---------
Līga ar savu auto ietriecas cita automobiļa pēcpusē.
Izlēkusi no sava auto, viņa izbrīnā kliedz:
- Kas ar visiem Jāņu dienā notiek? Esiet uzmanīgāki!
Šī jau ir piektā automašīna, kurā es ietriecos…
Kas, neviens vairs braukt neprot?
------------------------------------ --------
Stāv ceļu policists Jānis.
Tam garām brauc golfiņš.
Pēkšņi policists Jānis pēdējā brīdī pavicina savu daiktu, neganti svilpj un izrauj pistoli.
Golfiņa vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlidojot cauri priekšējam stiklam.
Autovadītājs “mīkstām kājām” pieiet pie policista:
- Kas par lietu? Ko esmu pārkāpis?
Policists Jānis, domīgi skatoties uz auto, atbild:
- Nu neko. Es sev arī gribu golfiņu pirkt, bet dzirdēju runājam, ka bremzes sliktas…

ingucisx

Sarunājas večiņas.
- Dzirdēju tev mazdēls atbraucis?
- Jā, jau nedēļu ciemojas.
- Un vectēvam palīdz?
- Palīdz... Vakar abi vectēva pensiju nodzēra!


Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!

ingucisx

Kad Ļeņins sēdēja cietumā, viņš no maizes uztaisīja tintnīcu, no piena - tinti, bet no kameras biedra - Nadeždu Krupskuju.

acite

Vīrs ģērbjas uz darbu un jautā sievai:
- Tu manu žaketi iztīrīji?
- Jā.
- Bikses arī?
- Jā.
- Bet zābakus?
- Tiem arī ir kabatas?

ingucisx

Kapēc blondīnes negaisa un zibeņošanas laikā smaida?
Viņas domā, ka viņas fotografē!

latpeleeks

Pēc Līgo uz psihiatrisko slimnīcu zvana Jānis un saka:
- Palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot!
- Kā tā?
- Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz! Nupat gandrīz viens vai virsū uzskrēja!

************************************ **************************************
Reiz kāds kungs apņēmies nerunāt ne ar vienu cilvēku. To viņš pasludinājis visai apkārtnei, piebilzdams, ka tam, kas no viņa izvilinās pirmo vārdu, viņš dos divus podus ar zeltu. Daudz zemnieki izmēģinājuši laimi, bet velti.
Kādu dienu pilī ieradies nabags, devies pie kunga un uztrauktā balsī teicis "Cienīgs, žēlīgs kungs, jūsu lielmāte iemīlējusies raibā sivēnā!"
- "Raibā sivēnā!?" kungs pārsteigts iesaucies.

************************************ **************************************
Reiz dzīvojuši vecītis un vecenīte. Kādu reizi vecenīte pārnākusi no tirgus, prasa vecītim: "Vecais, vai gribi rutku"?"
- "Nevaru dzirdēt."
Pēc brītiņa vecenīte prasa: "Vecais, vai gribi kāpostiņus?"
- "Nezin, kā būs."
Tad vecenīte: "Vecais, vai gribi jaunu sievu?"
Nu vecītis šāvies augšā un jautri saucis: "Dod tik šurp!"

************************************ **************************************
Divas vārnas noskatās,ka tām pāri lido reaktīvā lidmašīna.
- Jā, tas tik ir ātrums! - nosaka viena.
- Ta ta nu brīnums, ja tev iebāztu dibenā degošu skalu, tad tu ne tā vien palidotu

************************************ **************************************
- Šausmīgi, ja cilvēks ir izklaidīgs!- mednieks Jānis saka - Iedomājieties - es aizgāju medībās un aizmirsu bisi mājās.
- Un kad jūs to atcerējāties?
- Kad atnācu mājās un pasniedzu sievai nošauto zaķi.

************************************ **************************************
Jānis lielās, ka esot ļoti labs šāvējs. Garām lido pīle.
- Skatieties, kas notiks! - Jānis notēmē un izšauj. Pīle turpina lidot.
- Kolēģi, - Jānis turpina, - jūs redzat fenomenu. Tur aizlido beigta pīle.

************************************ **************************************
- Jāni, kāpēc tu savu suni nosauci par Blēdi?
- Ir taču tik interesanti pavērot, cik daudzi cilvēki izbijušies atskatās, kad saucu suni.

************************************ **************************************
- Tēti, aiziesim uz cirku?
- Nē, dēls, nav laika!
- Nu, aiziesim! Draugi stāstija, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
- Jā? Patiešām? Nu labi, aiziesim! Sen neesmu tīģeri redzējis...

************************************ **************************************
Iet čukča ar ģeologu. Pēkšņi viņiem virsū nesas baltais lācis. Čukča ātri velk kājās slēpes.
Ģeologs saka:
- Nav jēgas. Ātrāk par lāci tu tikpat nepaskriesi.
Čukča:
- Nav svarīgi. Galvenais - par tevi ātrāk paskriet.

************************************ **************************************
Jānis ierodas veterinārajā klīnikā un lūdz steidzami nogriezt līdzatvestajam sunītim asti.
- Kas noticis un kāpēc tik pēkšņi? - jautā vetārsts.
- Rīt atbrauc mana sievasmāte, un es negribu, lai suns viņai izrāda jebkādu draudzības žestu.

************************************ **************************************

salaciete

Mana māsīca ar savu ģimeni sen jau dzīvo Apvienotos Arābu Emirātos. Arī bērni
tur izauguši un no Latvijas paražām gandrīz neko nezina. Tā nu es viņiem uz
gaidāmajiem Jāņiem aizsūtīju vēstuli. Lai atsvaidzinātu latviskās tradīcijas,
pierakstīju klāt tautasdziesmas.

Saņēmu šādu atbildi:

«Mīļā tante! Mūsu vecāki pašlaik aizceļojuši uz Kanādu. Tā kā mēs mājās esam
vieni paši, tad nesapratām, kāpēc Jūs rakstāt dzejā, tomēr visu uzmanīgi
izlasījām.

Jūs rakstāt:

Jānīts nāca, Jānīts nāca,
Kā mēs Jāni mielosim?
Nokausim purva dzērvi,
Upes zaļo līdaciņu.

Visu gadu Jānim krāju,
Ko es došu šovakar?
Svaigu maizi,
Mīkstu sieru,
Trīssimt ceptu sivēntiņu.

Sākumā gribējām zvanīt uz Kanādu, lai jums aizsūta nedaudz naudas, jo savvaļas
putnus ēst ir bīstami. Var dabūt putnu gripu, turklāt vai ir prātīgi visu gadu
krāt naudiņu, lai vienu reizi gadā pacienātu Jāņonkuli, kurš vienā reizē to
nemaz visu nevar apēst. Mamma sacīja, ka Jūs esat labi cilvēki un tamdēļ mēs
nospriedām, ka Jūs, droši vien, gribējāt pacienāt visu savu mazo ciematiņu,
gluži kā tie cilvēki, kuri vāc ziedojumus Āfrikas badacietējiem. Brālis savā
sacerējumā vairs nerakstīs par prezidentu Obamu, bet par Jūsu sirdssiltumu.

Nākamajā dzejolī Jūs rakstāt:

Jāņu māte rudzus brida,
Zelta kurpes kājiņās;
Ne tai mirka zīda bruņči,
Ne sudraba priekšautiņš.

Kā tā var! Vecāki stāstīja, ka rudzi ir Latvijas lepnums, bet Jūs tos mīdat.
Mūsu vecāki strādā ļoti labā firmā, bet zelta kurpēm gan nauda nesanāk.

Jāņu māte sieru sēja,
Ozolā sēdēdama.
Kāp zemē ,Jāņu māte,
Jānīts pāri nedarīs.

Žēl gan, ka Jāņonkulis atkal ir atsācis dzert. Bet visvairāk mūs pārsteidza
rindas:

Jāņa māte piedzērusi,
Guļ ar vīru aizkrāsnē;
Ja būt laba Jāņu māte,
Savus bērnus pacienātu.

Vai tad Jums, tante, nav rakstura, ka sākāt dzert līdzi? Beigās Jūsu pēdējā
dzeja bija pati šausmīgākā:

Piesēju Jānīti
Pie zaļa ozola,
Astoņas olektis
Sarkanas bantes.

Saprotam Jūsu kreņķi. Jāņonkulis pārdzēris jēgu un kamēr atbrauca ātrā
palīdzība, dabūjāt viņu siet pie koka. Nolēmām naudu nesūtīt, tāpat nodzersiet,
un arī ciemos nebrauksim, jo baidāmies par savu dzīvību.

Cenšaties sameklēt labu narkologu, tur mēs Jūs atbalstīsim. Apsolām!»

Tā nu es sēžu ar vēstuli rokās un nesaprotu - ­smieties vai raudāt...

ingucisx