Priekšnieks bļauj sekretārei:
-"Atnes papīru!"
Sekretāre :
- "Jums A-3 vai A-4?"
Priekšnieks:
- "Man A-FIKSI esmu tualetē!"

desperados

- Dārgā, mums darbā pasākums. Drīkst - mani šodien pārnesīs vēlāk?

desperados

KALPONE LŪDZA PĒC ALGAS PIELIKUMA..

Uz jautājumu kāpēc vēlies to, viņa atbildēja:
Pirmkārt, es labāk gludinu veļu par jums, saimniec.
Es jautāju kāpēc viņa tā domā.
Uz ko viņa atbildēja:
Jūsu vīrs tā teica. Otrkārt, esmu labāka pavāre par jums, saimniec.
Es jautāju kāpēc viņa tā domā.
Uz ko viņa atbildēja:
Jūsu vīrs tā teica. Treškārt esmu daudz labāka gultā par jums, saimniec.
Uz manu jautājumu, vai tas arī bija mans vīrs, kas to teica, viņa atbildēja:
Nē, saimniec, tas bija dārznieks.
Viņa saņēma algas pielikumu

desperados

Cietumnieks raksta sievai vēstuli:
- Paldies par vīli, kuru tu iecepi pīrāgā! Tagad man ir koptākie nagi visā kamerā!

desperados

Vīrietis veikalā prasa pārdevējai:
- Jums apakšbikses ir?
- Nē, nav!
- Bet pārdošanā?

----------------------------
Vīrs: katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs, lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā. Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA! Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Iebildumi ir?
Sieva: Nav.
Vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
Sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Neatkarīgi ne no kā. Ir vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!

maasinja25

Uz perona stāv puisis un meitene.
- Nu re,dārgā, pēc pāris minūtēm aties mans vilciens un es aizbraukšu dienēt!
- Es tevi gaidīšu, mīļais!
- Nē, nevajag gaidīt! Ej vien mājās, manis vēl ilgi nebūs.

podzina11

Vēlā naktī Vecrīgas ieliņā laupītājs aptur labi ģērbtu kungu un, bakstot tam ar pistoli sānos, pieprasa:
– Atdod man savu naudu!
Kungs sašutis atbild:
– Jūs nedrīkstat tā darīt – esmu Saeimas deputāts!
Laupītājs:
– Labi, tādā gadījumā atdod MANU naudu!

kariina

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

desperados

- Dēliņ, Tev vairs nebūs pumpu.
- Kāpēc, mamm?
- Jo uz sejas vairs nav vietas.

------------------------------------ --

- Jāni, uz Tevis zaļā muša uzsēdās!
- Tu gribi teikt, ka es esmu sūds?
- Mušas nekad nekļūdās!

ingucisx

Kurlmēms čalis ienāk aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Saprot, ka nevar aptiekāram paskaidrot, ko grib.
Tad nu - noliek naudu uz letes , attaisa bikšupriekšu, izvelk locekli un uzliek uz letes!
Aptiekārs skatās - uz locekli, uz naudu, uz locekli, uz naudu - izvelk piečuku, noliek uz letes, attaisa bikšpriekšu, izvelk locekli, un noliek blakām!
Tad savāc visu naudu un saka: - Ņe uveren, ņe igraij!

josich

Ceļu policists :
- Atveriet bagāžnieku! ... Kas tad tas!?
- Tas? Tas ir līķis!
- Pats redzu, ka līķis! Bet kur aptieciņa?

------------------------------------ -----------------

Trīs čigānu saruna.
Pirmais - Man vakar pulksteni nozaga!
Otrais - A, man govi!
Trešais- O, pulkstens jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu.

ingucisx

Sarunā ar Heini pielūdzēja iesaucās:
- Es atdodu jums savas domas, dvēseli un sirdi!
Heine:
- Labprāt pieņemu, no mazām dāvanām kauns atteikties.

liepulapa

- Dzirdēji? Pēteris dabūjis anatomijas kontroldarbā divnieku.
- Par ko tad?
- Par špikošanu. Skolotāja pieķēra viņu skaitām savas ribas.

fejina

Tantiņai mikriņā nokrīt maks.
Šoferis: kas nokritis, tas mans!
Tantiņa: Tu dēliņ, brauc uzmanīgāk, nokritīšu pati un ar būšu tava.

ingucisx

Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.

mazais36

Sēž puisītis, smēķē, sūc aliņu.
Garāmejoša tantiņa vaicā, kāpēc viņš nav skolā.
Puisītis:
- kur tu esi redzējusi, ka 5-gadīgs bērns ietu skolā?

kariina

Reklāma.
Tagad dzemdībās par brīvu var piedalīties ne tikai vīrs, bet arī bērna tēvs...

kariina

- Kā iet?
- Ar kājām.
- Kā klājas?
- Ar segām.
- Kas jauns?
- Paldies neabonēju!
- Kāda oma?
- Veca un ar brillēm!

ingucisx

Sieviete ir tāds dīvains radījums, kura:
- spēj trīs nedēļas sēdēt uz diētas no priežu pumpuriem un pieneņu lapām, lai iegūtu morālas tiesības vienā dienā nolocīt pieckilogramīgu kakao torti;
- ieņēmusi galvā, ka vīrieši dod priekšroku blondīnēm, un centīgi pārliecina par to visus vīriešus;
- ar nagu garumu 65 vienības pēc Rokvela skalas, ar asiem zobiem, kuri spēj pārkost ādu 5 cm dziļumā, ar spiciem papēžiem, kuri tevi uz mūžu var pataisīt par invalīdu - taču pieprasa, lai viņu atzītu par neaizsargātu un uz katra soļa žēlotu;
- ir gatava piekrist vīriešiem vienā lietā - ka nekad nevar uzticēties citām sievietēm;
- sapņo par tādu vīrieti, kurš nav vēl gulējis ar citām sievietēm, bet ir pietiekami pieredzējis un izslamlcināt seksā;
- šausmīgi baidās no zirnekļiem un pelēm, tai pašā laikā pat neviebjoties ir spējīga nesaudzīgi izraustīt lieko apmatojumu no jebkuras ķermeņa daļas un ar jebko;
- par spīti vaimanām, ka viņa periodiski pārstrādājas un neizguļas, dzīvo vismaz par 12 gadiem ilgāk nekā vīrieši.

marika

Sievasmāte vaicā znotam:
- Vai tu redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
- Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.

ingucisx