- Durvju zvans nestrādā. Kad atnāksiet padauziet ar kāju
- Kapēc ar kāju?
- Kas, ar tukšām rokām gatavojieties nākt!?

desperados

Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!

ziluks

Vīrs sit mušas. Sieva prasa - cik nositi?
V: 2 mātītes un 3 tēviņus.
S: Kā tu vari noteikt dzimumu?
V: 3 sēdēja uz alus kausa un 2 uz telefona

desperados

Vīrs aizrāda sievai, ka tā nemāk taisīt minetu. Otrā dienā sieva atnāk mājās priecīga un stāsta vīram:
- Mīļais, es pierakstījos mineta kursos. Pirmdienās, trešdienās un piektdienās. Tagad baigi samācīšos.
- ?
- Tikai kursi ir par maksu.
- ???
- Neuztraucies, viņi maksās man!

fortuna

Prostitūta:
- Visu savu naudu ieguldu ’Čupa Čups’ akcijās. Ja jau sūkāt, tad sūkāt!

fortuna

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu ņurdēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

fortuna

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...

fortuna

Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga. Ka tik olas ir svaigas!

fortuna

Mamma: Kapēc Bārbija tika izmesta no mantu kastes?
Anniņa: Tāpēc, ka viņa uzsēdās uz Pinokio sejas un lika viņam melot!

duntes

Viena blondīne stāsta otrai: Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru!!
Otra jautā: Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?

duntes

Divi džeki sēž bārā. Viens sāk otru apvainot.
- "es izdrāzu tavu māti".
Otrs nopūš - "tēti ej mājās".

svetinja

Dzīve ir kā sēdēšana internetā - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.

mika27

Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:

- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."

nonka

Tramvajā sēž panks, blakus večuks.
Panks-Ko lūri?
Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, vai tik tu neesi mans dēls?

desperados

Vīrietis dzemdību namā. Māsiņa atnes melnādainu mazuli.
Vīrs nopūšas: Neko citu jau nevarēja gaidīt! Sievai jau vienmēr viss piedeg!

desperados

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa:
- Kur tu vazājies?
- Biju kapos!
- Vai kāds nomiris?
- Neticēsi - tur visi ir miruši

desperados

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece, izdomā kaut ko pati.

maasinja25

Sarunājas trīs sievietes:
- Mans vīrs ir kā PORSCHE - tik ātrs un spēcīgs!
- Mans atkal kā FERRARI - veikls un sarkans!
- Mans kā Moskvičs - bez uzsūkšanas nedarbojas

maasinja25

Satiekas divas draudzenes, viena otrai prasa:
- Tu seksa laikā esi savu vīru redzējusi?
- Nē, es parasti acis aiztaisu, bet tu?
- Es gan vakar redzēju... stāv tāds bāls un pie stenderes turas !

maasinja25

Sieva tikko atbraukusi no kūrorta saka savam vīram:
"Starpcitu, man pludmalē viens vīrietis teica, ka manas krūtis izskatoties kā 18 gadīgai meitenei"
Vīrs:
"Par tavu 50 gadīgo pakaļu viņš neko neteica?"
"Nē, par tevi mēs nerunājām"

nonka