Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli.
Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom.
- Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā.
- Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!

aurika

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski. Šis saka:
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes
- Jerry is here

ingucisx

Vīrs cītīgi gatavojas braucienam uz zveju.
Sieva darās pa māju.
Vīrs: "Brauksim zvejot lielākā barā"
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Būsim kādi pieci... "
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Sākumā pazvejosim stundas piecas - sešas... "
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Tad pēc zvejas brauksim pie Antona uz pirti. Tu taču atceries Antonu?"
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Papērsimies, aliņus padzersim... "
Sieva: "Nu, nu. "
Vīrs: "TIKAI NEDOMĀ, sievišķu VISPĀR nekādu nebūs!!!"
Sieva: "AK,DIEVS! Tak BRAUC, BRAUC es taču TEVI aiz RAGIEM neturu!"

aurika

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.
Vīrs:
- Ej gulēt, es neesmu izsalcis.

desperados

"Mainu 40 gadus vecu sievu pret divām pa 20. Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedāvāt!"

ingucisx

- Zini jaunumu? Juris nokļuvis slimnīcā!
- Kā? Es vēl vakar vakarā viņu redzēju. Viņš dejoja ar vienu blondīni.
- Jā, jā, sieva arī to redzēja.

desperados

Tiesnesis jautā Albertam:
- Vai jūs tiešām gribat šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 20 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

desperados

Jānītis ilgi lūkojas vecāku istabas atslēgas caurumā, tad smīkņājot nosaka: "Un šie cilvēki aizliedz man ar pirkstu urbināt degunu!!

fortuna

- Hallo, Pēteri, nāc fiksi laukā uzpīpēt, iedzert šņabi, paņemt prostitūtas un spēlēt kārtis uz izģērbšanos.
- Tas nav Pēteris, bet viņa mamma!
- Vai, piedodiet. Nododiet viņam, lūdzu, manus vārdus: Pēteri, nāc laukā ieelpot svaigu gaisu, padzerties minerālūdeni, iepazīties ar jaukām meitenēm un vēl pasakiet, Lai siltāk apģērbjas - auksts ārā!

fortuna

Satiekas divas prostitūtas, vienai ap kaklu melna Lente. Otra prasa:
- Tev sēras?
- Nē, melnā josta minetā.

fortuna

Vīrs atnāk ciemos pie sava sena drauga un pēkšņi redz, kā pār istabu pārskrien maza meitenīte.
- Diploma! - uzsauc mājas saimnieks. - Atnes mums kafiju.
- Diploma? Kāds dīvains vārds, - brīnās viesis. Kāpēc viņu tā nosauca?
Saimnieks paskaidro:
- Aizsūtīju savu meitu mācīties uz universitāti un, lūk, ar ko viņa no turienes atgriezās.

fortuna

Aptiekā:
- Jums zemeņu prezervatīvi ir?
- Jā
- Un ķiršu?
- Jā
- A aveņu?
- Meitenīt jums kompotam vai kā?

ingucisx

Taksi aptur trīs narkomāni, tikko stipri sapīpējušies.
Šoferis: nauda ir?
Narkomāni korī: IR!!!
Iesēžas, brauc.
Šoferis: jūs KO? Tikko stipri sapīpējušies?
Narkomāni saskatās: a Tu no kurienes ZINI???
Šoferis: tak jūs VISI sasēdāties uz priekšējā sēdekļa!!!

aurika

Trīs veči sarunājas -Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdas, kuram bijušas lielākas paģiras!
- Vācietis: No rīta pamostos gultā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Anglis: Tas ir sīkums. Es pamostos no rīta gultā, uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
- Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt - tiš maita!

ingucisx

Ārsts izsaukts vizītē pie pacientes, kurai pēkši sākušās asas sāpes. Ārsts ieiet istaba, kura guļ slimniece. Pēc brīža ārsts slimnieces vīram lūdz atnest šķēres, vēl pēc kāda brīža āmuru, nedaudz vēlāk knīpstangas, visbeidzot - zāģi. Vīrs pilnīgā šokā jautā:
- Dakter, ko jūs darāt ar manu sievu?
- Ar jūsu sievu pagaidām neko. Es nevaru atvērt savu instrumentu čemodānu.

stevija

Sēž vīrietis mājās un skatās televizoru. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm, viņš atver, bet tur - kaimiņš ar lūgumu palīdzēt:
- Klau, man uz brīdi jāizskrien, bet vajag, lai kāds uzmet aci kandžas aparātam. Nekas sarežģīts - burciņas ik pa brīdim jāsamaina un ik pa pusstundai jāielej divi spaiņi ūdens.
Vīrietis piekrīt izpalīdzēt.
Aiziet pirmo reizi - viss kārtībā, aiziet otro - tāpat, bet trešajā sastop kaimiņa dzīvoklī policistus.
Tie viņu aiztur:
- Nu ko, iekriti beidzot?! Raksti paskaidrojumu!
Vīrietis raksta: „Es sēžu mājās, skatos televizoru un pēkšņi sajūtu no kaimiņa dzīvokļa nākam deguma smaku. Katram gadījumam paķeru pāris spaiņus ūdens, metos uz viņa dzīvokli, ieeju un redzu: policisti kandžu tecina... "

maasinja25

Rīts. Divi pohaini copmaņi iet pārbaudīt tīklus.
- Tu idiots, ko Tu tīklus pļavas vidū salicis!
- Nu kā, kur Tu airēji, tur es liku!

ingucisx

Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā:
- Vai jums ir grāmata "Vīrietis valda pār sievieti"?
- Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.

ingucisx

Puisis intensīvi sekso ar meiteni. Kādā brīdī viņš viņai saka:
- Kāpēc tu guli kā baļķis?
Meitene:
- Tāpēc, ka tu kal kā dzenis.

desperados

Mīļā, ar prezervatīvu, tā nav krāpšana!
- Nu tad dārgumiņ, ar klusinātāju, tā nav slepkavība

desperados