- Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.

desperados

- Pret caureju palīdzot burkāns.
- Baidos iedomāties kādā veidā...

desperados

Melnā melnā mājā, melnā melnā istabā sēdēja melns melns cilvēks un murmināja:
- Nekad vairs nemēģināšu pats uzpildīt kārtridžu!

desperados

Izmeklētājs aizdomās turētajam:
- Ko darījāt 2003.g. 21.01 pulksten 14?
Apsūdzētais:
- Sēdēju krēslā ar kalendāru rokā un skatījos pulkstenī

desperados

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"

fortuna

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

fortuna

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks

fortuna

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte:
- Palīdzi, klausies, malku aiznest!
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka:
- Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji,par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!
Vīrs priecīgs:
- Gribu Mersedesu sešsimto!
- Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!
- Gribu māju jūras krastā!
- Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja!
Vīrs jau no prieka nosvīdis:
- Gribu sev par sievu skaistuli!
- Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule!
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc:
- Klau, es tev palīdzēju,palīdzi arī tu man.
- Ko tu vēlies?
- Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!
- Nu labi!
Vīrietis padara darāmo un skrien prom, vecenīte sauc:
- Kalusies, cik tev gadu?
- 24, a kas?
- Tik liels, bet pasakām vēl tici!

fortuna

Divi draugi sarunājas:
- Vai tava sieva seksa laikā kliedz?
- Jā!
- Kurā brīdī?
- Kad es locekli ar aizkariem slauku...

fortuna

Meita saka mātei:
- Iešu ieelpot svaigu gaisu.
- Labi, tikai pasaki savam svaigajam gaisam, ka tev desmitos jābūt mājās!

desperados

Čalis sauc oficiantu un prasa:
- vai varētu vēl nedaudz to krabi pavārīt?
- vai tad viņš ir slikti izvārīts?
- es nezinu... viņš salātus ēd

desperados

Tautas ticējums: ja sieva jūsu bikšu kabatā atrod atplēstu prezervatīva paciņu - tas uz čemodānu kravāšanu!

anka

Večiņai un vecītim patika spēlēt paslēpes! Večiņa no rīta noslēpa kandžu, bet ja vecītis līdz vakaram neatrada, nu tad slēpās arī pati!

ingucisx

... 4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi.
Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās?
Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!

marika

Puisītis nokritis - deputāts palīdz piecelties.
Deputāts: Nu Tu laikam par mani balsosi!
Puika: Es jau tikai kāju sasitu nevis galvu!

lams

Veca tante plika iet pa dārzu.
Vīrs: Kapēc Tu esi plika?
Sieviete: Es neesmu plika, tas ir sekskostīms!
Vīrs: Tad būtu vismaz izgludinājusi

desperados

Ceļu policists apstādina automašīnu un jautā:
- Ieroči? Narkotikas? Alkohols?
- Nē, paldies, man tikai kafiju, lūdzu.

ingucisx

Vāvere uz ziemu nejauši bija savākusi nepareizās sēnes. Vēl februārī no dobuma skanēja dīvaina ķiķināšana.

ingucisx

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М, "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" это для мужчин?
- Нет, "М" это для морды.

ingucisx

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina:
- Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu.

marika