Jānītis no pagraba kāpj pa trepēm augšā, vecmāmiņa saka:
- Jānīt turies, nokritīsi
- vecmāmiņ es jau turos pie bļodiņas

alts

Ārsts: Nevaru pateikt, kas Jums kaiš, laikam vainīgs alkohols.
Pacients: Nekas, dakter, es atnākšu, kad būsiet skaidrā.

ingucisx

Saslimis miljonārs.
Radinieki pulcējas ap ārstu un vaicā:
- Sakiet, vai ir kāda cerība?
- Nekādu cerību, viņš ir tikai saaukstējies.

sexygirl

6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci.
Tēvs: - Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi ...

marika

- mammu tu neredzēji fublu?
- kas tā tāda?
- mana lelle!
- kapēc viņai tāds vārds?
Meitenīte parāda mammai lelli.
- mamma: FU BĻA

marika

- Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

no-spa

Zooveikalā dāma vēlas iegādāties papagaili:
- Nu ko, muļķīt, runāt arī proti?
- Protams, vecais putnubiedēkli, bet tu lidot proti?

ingucisx

Pieredzējis advokāts spēj pierādīt, ka ierēdnis - kukuļņēmējs pilnībā atbilst nosaukumam - tautas kalps un līdz ar to saņemto kukuli ir jāsauc par lielu tējas naudu, bet par tējas naudu - panta nav.

novuss

Sievām ir nosliece uz histērijām tieši no rīta, nevis vakaros. Pārrodaties piecas reizes pēc kārtas no darba vakarā un tad no rīta. Pārliecināsieties!

novuss

Viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt.

novuss

Vīrs ar sievu brīvdienā aiziet pastaigāties uz zooloģisko dārzu, bet ieejot zoodārzā redz, ka visi no tā mūk ārā, tad viram izdodas kādu apturēt un tam jautā - kas ir noticis, kāpēc visi mūk? Redziet kungs ir no krātiņa izmucis šimpandze un kuru tas noķer, to uz vietas izvaro. Kamēr nesaprašā vīrs ar sievu stāv, tik tiešām skrien šimpandze. Nu no bailēm vīrs uzrāpjas vienā kokā, bet sieva otrā kokā. Šimpandze pienāk pie koka kur ir uzrāpies vīrs, paskatās uz viņu kasot krūtis, tad pieiet pie koka kur ir uzrāpusies sieva, paskatās un rāpjas augšā. Sieva sauc vīru palīgā, ka tas zvērs takš viņas izvaros. Nesatraucies mīļo sieviņ - tu tik viņam pastāsti, ka tev sāp galva, tu esi nogurusi, tev nāk miegs ...

alts

Jaunais tarifs: POHMELIS
Maksā par sarunām kuras atceries.

no666

Vientuļai apkopējai piedzimst bērns.
- Kas ir bērna tēvs?
- Vai jūs domājat, ka es nemitīgi atskatos, mazgājot kāpnes?

ingucisx

- Mārtiņ, skaties, kāda meitene! Gurni – vo, krūtis – uh!!!
- Uldi, nomierinies, tev brilles ir +10!

ingucisx

Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un tā mēs nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani draugi iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis! Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk par visu - skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus. Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un viņa mani vēlas.Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties. Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā un nespēju bilst ne vārda.
"Tā", viņa teica, "es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs, vienkārši nāc un paņem mani." Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos
uz izejas durvīm... Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas. Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs, apskāva mani un teica: "Mēs esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni lūdzam ģimenē!"

kresa

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "... bet nāksies!"

kresa

Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…

kresa

- Vai jums ir utis?
- Jā!
- Ar ko jūs tās ārstējat?
- Viņas man neslimo!

desperados

Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...

donava

Viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt.

desperados