Sēž vīru kompānija un muld par šo un to: "Ko Tu tāds drūms?"
- "Ai, sievai AIDS atrada... ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?"

soho

Vectētiņš jautā mazdēliņam:
- Dzirdēju, ka tu esot sācis satikties ar Mildiņu no kaimiņu mājas.
- Jā, tā ir. Un kas?
- Nē, nekas, jauka sieviete. Es arī jaunībā ar viņu satikos...

stevija

Ir divas lietas, kas smird pēc zivīm, un viena no tām ir zivis...

uldis161

Sievietes, kuras ir kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101.p. "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."

soho

- Tēti, tēti, ko Tu vairāk vēlējies - dēlu vai meitu?
- Vispār jau es vēlējos tikai labi pavadīt laiku!

soho

Armēņu radio:
Ja esmu iegādājies ķīniešu auto, kādas rezerves daļas pirkt? Oriģinālās vai nē?
Atbilde:
Tikai oriģinālās. Nekādā gadījumā neiedomājieties pirkt Vācijā vai Japānā ražotos pakaļdarinājumus!

novuss

Mīlu pirmdienas, jo pēc tām seko otrdienas un raugi, arī piektdiena vairs nav tālu...

novuss

Kur glabājat savus uzkrājumus?
- Sapņos

novuss

Tēvs nejauši nomet zemē krūzi.
Dēls pamācoši saka: - Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka: - Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

stevija

Vēstule televīzijas redaktoram:
"Vai jūs, lūdzu, nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ome domā, ka tā ir karoke, un dzied līdzi."

soho

Jānits kutina Anniņai nabiņu ar pirkstiņu!
Anniņa: Jānit, tā vairs nav nabiņa.
Jānits: Tas vairs nav pirkstiņš !!!

soho

- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko viņa tur dara?
- Žļurkst, ser!

desperados

Vīrietis satiek bijušās sievas tagadējo.
- Nu, kā ir lietot secend hand preci?
- Neko, normāli, dziļāk par 4 centimentriem viss kā jauns.

persietis

Puisis ar binokli vēro pretējā mājā meiteni. Kādu rītu atskan telefona zvans, un meičas balss jautā:
- Tu neredzēji, kur es vakar noliku apenes?

stevija

Tēvs stingri saka meitai:
- Meit, vakar redzēju, kā tu mašīnā mīlējies ar kādu puisi. Kas viņš tāds ir?!
- Kādā krāsā bija automašīna?

ince66

Pie kapiem pieturā sēž divas omites. Viena krāso lūpas, otra nosaka: "Tavā vecumā nav jēgas lūpas krāsot! " Otra: "Tavā vecumā jēgas mājās braukt! "

heshe

Sēž večuks uz soliņa. Viņam pretī sēž trīs meitenes mini svārciņos. Šis skatās un saka
- Mūsu laikā šīs vietas mazgāja, nevis vēdināja...

heshe

Zilonis un skudra pavada kāzu nakti. No rīta skudra pamostas un redz,ka zilonis ir beigts. Skudra saka: "Viena nakts kaisles un visu atlikušo mūžu jārok kaps!"... :)))

espressivo

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

imsienite

Tiesā atbildētājs apspriežas ar savu advokātu:
- Varbūt man aizsūtīt tiesnesim kādu labu cigāru kārbu - tas palīdzētu mani attaisnot?
- Nekādā gadījumā! Šis tiesnesis ir ļoti principiāls un klasificēs to kā kukuļdošanu!
Tiesa beidzas un atbildētāju tiesnesis attaisno. Advokāts brīnās:
- Jūsu lieta bija pilnīgi bezcerīga, nesaprotu, kā mēs vinnējām?!
- Es tomēr aizsūtīju tos cigārus viņam..
- Ko?!!!
- Nopirku kārbu vissliktāko cigāru un ieliku tajā prasītāja vizītkarti.

imsienite