Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

romansraimis

Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

romansraimis

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

romansraimis

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

romansraimis

Kijevas tortes recepte!

Aizejot no mājas, sieva saka vīram: „ plkst.11:05 pa radio pārraidīs Kijevas tortes recepti. Neaizmirsti to pierakstīt... ” Vīrs paēda, izdzēra 2 glāzes vīna, paņēma papīru un gatavojās pierakstīt. Pēc noteikta laika vīrs ieslēdza radio, bet neuzmanības dēļ radio palika starp Kijevas un Maskavas viļņiem! Šajā laikā no Maskavas pārraidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas – tortes recepti! Vīrs to visu, protams, pierakstīja, kas izklausās šādi:

Pacel uz augšu kājas, starp tām ieber miltus, un labi samaisa. Pēc tam ielej pusglāzi ūdens, kājas paliek plecu platumā un noliecas uz leju! Nomazgāt ūdenī olas, pēc tam nogulties uz grīdas un kult olas tik ilgi, kamēr tās sāk putot. Elpošanai jābūt dziļai un vienmērīgai. Pēc palēcieniem uz vietas jāpārbauda vai pie olām nav palikušas čaumalas. Tālāk dziļi ievelkot elpu, visu šo sajauc un uzliek uz lēnas uguns cepties. Pēc 10 min. Izņem ārā un paberzē ar slapju dvieli. Tad var apģērbties un torte ir gatava!!!!

ingucisx

Agrs rīts, "братва" atgriežas no nakts uzdzīves. Te pēkšņi no tumsas nemanīts priekšā velosipēdists. Auto pa labi, pa kreisi, nobremzē, satraukums, visi izlec no auto, notriec nabaga velosipēdistu gar zemi: "Nu tu esi ieberzies, gādā naudu!". "Tūlīt!" - tā velosipēdists, brītiņu čamdījies pa mugursomu, izvelk "kalašnikovu" un daža reizītes izšauj gaisā - "Gulties!!!". Huļigāni nokrīt zemē. Tad velosipēdists nokomandē: "Tagad divās rindās stāties un pirmā atsūkā otrajai, tad mainās un atkārto lietišķo procesu." Notiek "bratanu" savstarpēja apmierināšanās. "Tagad visiem gar zemi un gaidiet savu nāvi!" - tā velosipēdists vēl pāris "kārtiņas" no "kalašņikova" izšaudams. Iestājas klusums, gaidīšana. Pēc minūtēm desmit viens no "brataniem" paceļ galvu - nav neviena. Tad nu visi pieceļas un spriež - "Kādēļ gan viņš mūs nenošāva?". Tad viens dziļdomīgi saka: "... мы же БРАТВА!"

pirt-nieks

Dēliņš tēvam:
- Tēt, kur mēs tik vēlu ejam?
Tēvs:
- Dēliņ, mēs ejam uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes pa dienu ir daudz braukājušas, nogurušas, grib gulēt, bet nav neviena, kas viņām novelk kurpītes...

houpasummere

Atnācis rudens, drīz būs ziema, tad pasaules gals, Ziemassvētki un Jaunais gads.

ingucisx

Ko es saku cilvēkam ar divām augstākajām izglītībām?
- Frī kartupeļus un kolu, lūdzu!

houpasummere

Maniaks saindēja naudu un noziedoja to bērnunamam. Nomira 20 deputāti un pilsētas mērs.

draudzene

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

romansraimis

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

romansraimis

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

romansraimis

- Esmu krāpusi savu vīru, bet izstāstīšu viņam to tikai savā nāves dienā, jo tā diena, kad es viņam to izstāstīšu, arī būs manas nāves diena. :-))

cipresse54

Жена пишет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

romansraimis

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

romansraimis

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

romansraimis

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

romansraimis

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

romansraimis

Sāra, kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad tavs līgavainis iet garām?
- Nū... es bez brillēm esmu smukāka, un viņš tad arī.

zannadarka