Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

aldona

Nopirku grāmatu ar nosaukumu "Indes", tikai tāpat-palasīt. Vīrs jau trešo dienu traukus mazgā, māju kārto un visam piekrīt.

otrapuse

Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА. Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА. Рано родила - ШАЛАВА. Не родила — БОЛЬНАЯ. Родила одного — МАЛО. Родила много - КУДА НАРОЖАЛА. Развелась - ИДИОТКА. Не развелась - ТЕРПИТ, ДВОЙНАЯ ИДИОТКА. Работаешь — СТАХАНОВКА. Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА. Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ. Учишься - БОТАН. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА.

draudzene

Lēdija Elza gatavojas savā Londonas rezidencē rīkot greznas pusdienas un nolīgst kalponi mis Brigitu, kas tikko emigrējusi uz Angliju.
- Tikai neaizmirstiet cukura standziņas! - lēdija izrīko. - Ir ļoti nesmuki, kad vīrieši iet uz tualeti, tur kaut ko izņem un ieliek atpakaļ, bet pēc tam ar tim pašiem pirkstiem ņem cukurgraudus.
- Labi, mem, - atbild meitene.
Pēc viesībām lēdija saērcināti jautā:
- Mis Brigita, es domāju, ka pateicu tev par cukura standziņām!
- Jā. Es tās noliku. Zvēru!
- Bet es tās uz galda neredzēju!
- Uz galda? Es tās noliku tualetē!

ingucisx

Я у тебя как Золушка- стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить
будешь как в сказке !!!

romansraimis

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

romansraimis

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

romansraimis

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

romansraimis

- Блин, у меня уже рука устала.
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))

romansraimis

Sieva vīram: "Kāpēc zeķes pa dzīvokli izmētātas?"
Vīrs: "Tā ir jauna akcija - sakrāj 10 pārus un saņem naudu skropstu tušai!"

houpasummere

Sievas īsziņa vīra mīļākajai: "Es nopirku vīram jaunas apakšbikses. Būsi ar viņu – novērtē!"
Mīļākās īsziņa sievai: "Tur, jauno apakšbikšu kabatiņā, "rafaelka" – tā tev!"

houpasummere

- Mīļo sieviņ, kur ir mani medību zābaki?
- Aiznesu uz taviem medību laukiem, Brīvības 71, dzīvoklis 9!

houpasummere

Seksšopā:
- Jaunkundz, sakiet, kad šī gumijas lelle ražota?
- 2007.gada 12.janvārī.
- Nja, Mežāzis. Raksturi nesaderēs.

houpasummere

Pagājušā gadsimta 70 tie gadi. Notiek konkurss "Par mieru pasaulē". Uzstājas dažādu valstu pārstāvji. Laiž baložus, dzied, rāda plakātus. Nu kārta pārstāvim no PSRS. Iznāk kails vīrietis - uz locekļa prezervatīvs. rokā neļķe un galvā gāzmaska . Komisija domā - nu neļķe varētu būt par mieru, gāzmaska ar pret karu a prezis? Iedod šim pirmo vietu. Prasa tagad - nu ko tas viss nozīmējis. Nu pavisam vienkārši - pisties ar prezervatīvu ir tas pats kas ostīt ziedu caur gāzmasku ...

jone

Darbinieks atgriežas no komandējuma un raksta atskaiti par izdevumiem:
Transports – 300 Ls;
viesnīca – 100 Ls;
ēšana – 50 Ls;
prostitūtas – 500 Ls.
Direktors, izlasījis uzrakstīto, sauc:
- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Kā es tādu varu dot grāmatvedei?! Nākošajā reizē pēdējo punktu sauc par “Naglu dzīšanu sienā!”
Tas pats darbinieks pēc mēneša atkal atgriezies no kārtēja komandējuma un iesniedz direktoram atskaiti par izdevumiem:
Transports – 300 Ls;
viesnīca – 100 Ls;
ēšana – 50 Ls;
naglu dzīšana sienā – 500 Ls;
āmura remonts – 800 Ls.

estate

-Kas ir devalvācija?
-Tas ir tad, kad sieva sava vīra zelta sirdi maina pret kaimiņa dzelzs locekli.

-Kapēc gailis vienmēr dzied?
-Tāpēc, ka viņam ir padsmit sievu, bet nevienas sievasmātes!

Jauna meiča ierodas pie ārsta.
-Dakter, ko lai es daru?Es sirgstu ar dzimumnespēju!
-Kā tas izpaužas?
- Neesmu spējīga atteikt nevienam vīrietim.

ingucisx

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Es jums piespriežu 200 latu lielu naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums ir ko teikt, apsūdzētais?
- Vispār jau bija gan, bet ja ir tādas cenas, es laikam paklusēšu…

aldona

Pie policista pieskrien vīrietis un kliedz:
- Policija palīgā! Man tikko nozaga mašīnu!
- Redzēju, redzēju... Ļoti profesionāli nostrādāja, maitas!

aldona

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
"Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."

aldona

- Mamm, vai tētim pieder govs?
- Nē, kāpēc jautā?
- Vakar viņš mājkalpotājai teica: "Tev figūra ir krietni labāka nekā manai govij"

aldona