Ugunsdzēsējam jautā:
- Kas ir pats grūtākais, ko jums nācies dzēst?
- Visgrūtākais bija dzēst kredītu.

desperados

99% cilvēku, nomazgājot traukus, pagriežas pret plīti un nodomā - "bļa, vel panna... "

desperados

Nolēmu dzīvot veselīgi - nopirku riteni. Tagad pēc cigaretēm un alus braucu ar divriteni.

romansraimis

Trūcīgs puisis acīm redzami pārtikušai meitenei:
- Meitenīt, kā jūs sauc?
- Inga.
- Vai savu telefonu man atstāsiet?
- Tu esi students?
- Esmu gan.
- Un izdzīvo tikai no stipendijas?
- Tā sanāk…
Meitene, izvelkot savu mobilo tālruni:
- Labi, tad ņem…

romansraimis

Mamma prasa Jānītim
- cik tev rociņu?
- 2
- cik tev kājiņu?
- 2
- a cik tev dibentiņu?
- 1 tikai pārplīsis

rabinovics

Pirms ieiešanas sporta zālē Jānis izdzēra astoņas bundžiņas enerģijas dzēriena un aizbrauca mājās ar velotrenažieri.

houpasummere

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski.
Šis saka: "Do you know Tom and Jerry?"
- "Yes.
- Jerry is here!

houpasummere

Telefonsaruna:
-Dārgais, Tu man esi vislabākais uz pasaules!
-Mīļā, Tu šobrīd dzer vai salīdzini?

houpasummere

2012. gadā gaidāmas trīs piektdienas 13., viens pasaules gals un vietām apmācies.

houpasummere

Vīriešiem dzīve ir kā zebra – te blondīne, te tumšmate!
Bet sievietēm kā zoodārzs – te ēzelis, te āzis, te zaķītis!

houpasummere

Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums - un Tava galva jau uz spilvena.

desperados

Mīļā, es nevaru ar tevi precēties!
- Kāpēc?
- Runā, ka tev jau ir bijuši daudzi vīrieši!
- Paklau, tev varbūt nepatīk, kā es gatavoju ēst?
- Nē, ko tu? Tik garšīgus ēdienus nekur citur neesmu baudījis!
- Tad varbūt tev nepatīk, kā es uzkopju māju?
- Nē taču, tavās istabās ir tīrāks nekā operāciju zālē!
- Tad varbūt nepatīk, kā es uzņemu viesus?
- Ko tu, visi ir sajūsmā!
- Varbūt es tevi neapmierinu gultā?
- Ko tu! Es pat nezināju, ka ir iespējama tāda bauda!
- Vai tu tiešām domā, ka es to visu varēju iemācīties neklātienes kursos?

aldona

Vīrs atgriežas no darba un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.

aldona

Pēterītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…

draudzene

Draugu saruna:
- Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates?
- Sirmās, draugs, sirmās!

draudzene

- Mammu! Vīrs pret mani slikti izturas, braucu pie Tevis.
- Nē, meitiņ! Ļaunums ir jāsoda. Es braucu pie jums!

draudzene

- Kas ir nekauņa?
- Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī.

aldona

Atnāk viens kungs pie ārsta.
Ārsts prasa- kas par problēmu?
Dakter - apsoliet ka nesmiesieties ..
Labi, labi- nesmiešos.
Ziniet man viena ola lielāka par otru... Nu tas nav nekas traks - tā mēdz būt. Lūdzu parādiet...
Bet jūs patiešām nesmiesieties.? Nu nē taču.
Vīrietis iebāž abas rokas biksēs un izceļ vienu olu uz galda.
Dakteris- hi, hi...
Dakter - tā ir tā mazākā ...

jone

- Kas ir pretrunīgas jūtas?
- Jūtas, kas rodas, redzot kā sievasmāte ar tavu jauno mersi krīt bezdibenī...

aldona

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

aldona