Lauku večiņa stāv pie datortehnikas veikala skatloga, lasa reklāmu un murmina :
- Nu galīgi prātu zaudējuši! Padomā tikai- ražot speciālus paklājiņus pelēm!

aldona

Zaporožecs diezgan lielā ātrumā ietriecas džipā.
Džipa borta dators uzrāda displejā ziņu: „Sistēmai pievienota jauna ierīce. Instalēt draiveri?”

aldona

Kādam vīram ļoti sāp kakls, viņš spēj runāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva. Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav! Nāc iekšā…

aldona

Pēterītis ieskrien istabā pie mammas raudādams.
- Kas tad nu, Pēterīt?
- Mēs ar tēti bijām makšķerēt, viņam pieķērās liela zivs, viņš vilka un aukla pārtrūka.
- Pēterīt, tu taču jau esi liels, laiks saprast, ka par šādām situācijām jāpasmejas.
- Nu, es jau arī pasmējos...

aldona

Divi draugi sarunājas.
- Iedomājies, Gača loterijā laimējis 100000 latu! Un tas viss - dienu pēc kāzām!
- Jā... viņam, nabagam, nekad neveicas...

aldona

Meitene 16 gados domā - vīrs man būs smuks, bagāts, brīvs. 20 gadi - bagāts, brīvs. 25 gadi - brīvs. 35 gadi - kaimiņienei arī vīrs tā neko.

aldona

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

romansraimis

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

romansraimis

— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.

romansraimis

Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi..

feja

Kā kuras tautas pārstāvji iet ciemos:..
Anglis, ar savu pieklājību,
francis ar savu sievu,
krievs ar šņabi,
latvietis ar puķēm,
žīds ar torti...

Kā nu kurš iet mājās:
anglis ... ar savu (viņam saprotamo) pieklājību
francis ... ar cita sievu
krievs ..ar zilu aci
latvietis ... pieēdis pilnu vēderu
žīds.. ar to pašu torti...

Ko katrs domā ejot mājās:
anglis ..viss bija solīdi??..
francis ..ar kuru mana sieva aizvilkās?...
krievs ... vodkas bija par maz un kauties viņš neprot, bļjatj...
latvietis ... vai tiešām visu pagaršoju??
žīds ... pie kā vēl aiziet ciemos?? ...

harley

Dzīvi vajag nodzīvot tā, lai par to zinātu Google, taču nekādā gadījumā YouTube.

romansraimis

- Cikos būsi mājās?
- Vai nebūtu pēdējais laiks atcerēties, ka piektdienās es mājās nāku sestdien!

romansraimis

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

romansraimis

Divi gliemeži aplaupījuši bruņurupuci. Policija pratina bruņurupuci:
- kā izskatijās zagļi?
- ak Dievs viss notika tik ātri ...

gaimatite

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

romansraimis

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

romansraimis

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

romansraimis

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

romansraimis

Мозг подумал:"Пятница!!!" И унес жопу в неизвестном направлении...

romansraimis