Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

romansraimis

Intīmpreču veikalā.
- Vai tam vibratoram ir garantija?
- Jā.
- Bet ja tas tomēr nedarbosies?
- Tad atnāks meistars un visu paveiks pats.

rebekka

Atnāk vīrietis pie ārsta.
— Man elkonis sāp.
— Nododiet analīzes.
— Dakter, bet man elkonis sāp!
— Analīzes!
Vīrietis noskaišas, pārnāk mājās, paņem 3l burku, iečurā un liek čurāt sievai, meitai, dēlam, kaķim. Tad aiznes analīzes uz poliklīniku. Pēc dienas atnāk pie ārsta, un smīnot prasa:
— Nu, kā manas analīzes?
Tas galvu nepacēlis kautko pie galda raksta un saka:
— Jūsu sieva ir stāvoklī, jūsu meitai sifiliss, jūsu dēls narkomāns, kaķim urīnpūslī akmeņi. Bet elkonis jums sāp tāpēc, ka masturbējot sitat to pret sienu!

ingucisx

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь??
____________________________________________________
Разговаривают враждующие соседи. Один другому - вы знаете петр петрович я вам даже немного завидую... Тот - да что вы говорите?! Отчего же? Первый - вы никогда не заболеете спидом. Тот - откуда вы можете знать? - да потому что вы ган*он!
____________________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

cosspa

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

romansraimis

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...

romansraimis

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

romansraimis

Satikušies divi paziņas:

- Čau, kā iet?
- Čau. Normāli - dzīvokli nopirku. Un tev?
- Es tikai dzeru.
- Visus 5 gadus, kopš neesam tikušies tikai dzer?
- Jā, tā sanāk.

Abi satiekas vēl pēc 5 gadiem.
- Nu, kā iet?
- Mašīnu nopirku. Kā tev?
- Es dzeru.

Pagājuši vēl 5 gadi.
- Kā dzīve
- Esmu apprecējies. Kā tev?
- Vēl joprojām dzeru.

Vēl pēc 5 gadiem.
- Kā labi iet?
- Ar sievu bijām Kiprā. Un tu kā... ?
- Nesen nodevu pudeles. Nopirku dzīvokli, mašīnu, apprecējos, aizbraucu uz Kipru un atkal dzeru.

ingucisx

Клавдия Петровна!
Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

romansraimis

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

romansraimis

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

romansraimis

Plikpaurība - pakāpeniska galvas pāreja pakaļā. Vispirms pēc formas, vēlāk arī pēc satura..

romansraimis

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

romansraimis

Ceļu policists aptur mašīnu. No mašīnas izlien galīgi sadzērusies sieviete, izšpļauj uz ceļa konfekti un saka: Iedomājies, ar liķieri trāpījās!

ingucisx

Māte raksta dēlam uz cietumu:
- Dēliņ. Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti…
Dēls atbild:
- Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
- Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
- Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

ingucisx

... Kā panākt, lai vīrietis sievieti obligāti uzrunā?!
Varinats - Ieskrāpē savu telefona numuru uz viņa auto!

paties

Jauns zēns pošas uz diskotēku. Stāv spoguļa priekšā un smaržojas: ’’Tas priekš Annas, "viņš saka un ziež aiz kreisās auss. ’’Tas Ivetai., ’’- smaržina aiz otras auss. Paņem odekolonu un triepj uz kakla - ’’Tas Ingrīdai... ’’ Pastāv, nedaudz padomā, izvelk locekli un ziež ar vazelīnu.’’Tas katram gadījumam.’’Pastāv vēl kādu mirkli, nolaiž bikses, ieziež dibenu-gadījumi mēdz būt dažādi.

Izplatās mežā baumas, ka zaķītim ir intīms sakars ar žirafi.
- Nu kā?- interesējas dzīvnieki.
- Super! Tikai bučoties jāskrien tālu.

- Es dzirdēju, ka jums ir desmit bērnu. Vai tiešām jūs viņus tā mīlat?
- Ne ļoti. Man patīk pats process.

Firma aicina darbā jaunas meitenes.
- Kāpēc šeit rakstīts, ka darbā meitenes ņemat tikai uz laiku? - jautā viena no kandidātēm.
- Tikko jūs kļūstat par sievieti, tā mēs garantējam pastāvīgu darbu.

Pie socioloģisko pētījumu institūta direktora ierodas jauns, simpātisks cilvēks.
- Pētījumu rezultāti, -viņš saka, kurus es veicu, apsekojot 2000 skaistā dzimuma pārstāves, liecina, ka 17 procenti sieviešu nevalkā biksītes.
- O! - direktors iesaucas, - jūs esat statistiķis?
- Nē. Esmu pārdevējs sieviešu kurpju veikalā.

ingucisx

Vēl viena vecuma pazīme - skaņas, ko kādreiz izdvesi seksa laikā, tagad izdves pieceļoties no dīvāna...

joann

Sieva modina vīru: Labrīt, mans zaķīt, celies kaķēn! Nu, mosties, saulīte!
Vīrs: Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu un es nekur neiešu!

feja

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

romansraimis