- Fū, nebučo kaķi, viņš, taču, sev pakaļu laiza!!
- Kaķi, atšķirībā no cilvēkiem, pakaļu laiza tikai sev...

joann

Lietas mēs novērtējam tikai tad, kad to vairs nav.
Labs piemērs ir - tualetes papīrs...

joann

Armijā jauniesaucamajam jautā:
- Kur vēlaties dienēt?
- Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!
- Idiots esat?
- Vai tā ir obligāta prasība?

pjero-de-nice

Vīrieši kā Bluetooth, tuvumā sakari labi, attālinies - sāk meklēt citu ierīci..
Sievietes ir kā WiFi, redz visus, bet pieslēdzas pie stiprākā...

joann

Kādu sievu labāk precēt - resnu vai tievu?
... Labāk šūpoties viļņos, nekā sisties pret klintīm...

joann

Ja zeķes tiek žāvētas uz radiatora, rīt būs svarīga diena...
Ja zeķes tiek žāvētas ar fēnu, svarīga diena ir šodien...

joann

- Brigadier, man salūza lāpsta!
- Nu tad šodien atspiedies pret betona maisītāju...

*Alkohols nepalīdz atrast atbildi..Tas tikai palīdz aizmirst jautājumu..

*Dzīve ir pārāk īsa. Smaidi kamēr tev vēl ir zobi ...

*Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk, nekā katoļu baznīca...

-Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev !
..teica Pēterītis un ievilka Baibiņai pa galvu ar dzelzs spainīti!!!...

*Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode. Tā ir armija...

joann

Brokolis: Es izskatos kā koks.
Valrieksts: Es izskatos kā smadzenes.
Sēne: Es izskatos kā lietussargs.
Banāns: Veči, mainām tēmu!...

joann

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī...

joann

- Dārgā, seksa laikā tev tik ļoti izmainās seja!
- Idiot, mēs esam pozā 69!...

joann

Lai arī higiēniskās paketes ir ar spārniņiem, tās, tomēr, nevajadzētu lidināt ārā no balkona...

joann

- Eu, džeki, Gača vairs nebaidās no kutināšanas!.. (Fragments no brošūras "Kā iejūtīgi pateikt, ka jūsu kopējais draugs ir miris")...

joann

50% negadījumu sākas ar vārdiem:
- Re, kā es māku!..
Pārējie 50% ar:
- Paturi aliņu!..

joann

Man mājās nav televizora, tāpēc apēdu pāris sēnes un skatījos paklāju...

joann

Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
- Jaunais cilvēk, es jums, laikam, kalcija metaglukonāta vietā iedevu ciānkāliju!!
- Es jau to izdzēru...
- Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit santīmus!..

joann

Sievietes ir jānēsā uz rokām, uz kakla viņas uzsēdīsies pašas!...

joann

Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkoholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkoholiķim liktos, ka tie ir desmit.
- Nu jā, tēt, bet tur, vispār, ir trīs ozoli...

joann

Pagājušajā naktī manā dzīvoklī bija zagļi.
Neko jau nenozaga, tikai uz galda atstāja 50 eiro un zīmīti:
- ’’Nu tā taču nevar dzīvot’’ !...

joann

Ir baltvīns. Ir sarkanvīns. Ir degvīns. Ir karstvīns. Un ir arī pingvīns...

joann

Aptiekā:
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista...

joann