Anekdotes (2415)
Visas anekdotes
Vecis iekļūst autoavārijā... Cietušo uzreiz aizved uz slimnīcu, bet, tā kā nekas traks tam nav noticis un pats pacients jūtas lieliski, viņu nākamajā dienā no slimnīcas izraksta. Tās pašas dienas vakarā uzreiz pēc Panorāmas avārijā cietušā veča dzīvoklī atskan telefona zvans.
Zvana viņa ārstējošais ārsts:
- Vai jūs nevarat atgriezties slimnīcā? Šodien rādīja reportāžu no jūsu avārijas vietas... Izrādās, ka jūs esat ļoti smagi cietis un jums nepieciešamas vairākas sarežģītas operācijas.
Zvana viņa ārstējošais ārsts:
- Vai jūs nevarat atgriezties slimnīcā? Šodien rādīja reportāžu no jūsu avārijas vietas... Izrādās, ka jūs esat ļoti smagi cietis un jums nepieciešamas vairākas sarežģītas operācijas.
Večuks ar žigulīti pie luksafora ietriecas BMW. No tā izlien četri tipiski BMW mīļotāji ar pavisam nelaipnām sejām. Pa gabalu jau redzams, ka šie dodas sist žigulīša vadītāju.
Večuks:
- Pagaidiet, četri pret vienu-tas nav godīgi!
Viens no bandas savam čomam:
- Klausies, brāl, ej viņa pusē...
- Iebilstu! Vienalga nav godīgi, jūs esat trīs, bet mēs tikai divi.
Tas pats no bandas vēl vienam čomam:
- Brāl, ej arī tu!
Večuks arī neliekas mierā:
- Atkal netaisni, tagad mēs esam trīs, bet jūs divi...
Bandas varonis:
- Klau, vecīt, ko tu te jaucies? Brauc savu caļu un nejaucies mūsu lietās, gan mēs paši tiksim skaidrībā...
Večuks:
- Pagaidiet, četri pret vienu-tas nav godīgi!
Viens no bandas savam čomam:
- Klausies, brāl, ej viņa pusē...
- Iebilstu! Vienalga nav godīgi, jūs esat trīs, bet mēs tikai divi.
Tas pats no bandas vēl vienam čomam:
- Brāl, ej arī tu!
Večuks arī neliekas mierā:
- Atkal netaisni, tagad mēs esam trīs, bet jūs divi...
Bandas varonis:
- Klau, vecīt, ko tu te jaucies? Brauc savu caļu un nejaucies mūsu lietās, gan mēs paši tiksim skaidrībā...
Sivēns mežā satiek bēdīgu ēzelīti
- Iā, kas vainas draugs.
- Eh sivēn esmu stāvoklī.
- Nu tas taču jauki, un kurš tad laimīgais tētis.
- Ta vinnijs pūks ar savu, vhoģit, vihoģit, vhoģit, vihoģit.
- Iā, kas vainas draugs.
- Eh sivēn esmu stāvoklī.
- Nu tas taču jauki, un kurš tad laimīgais tētis.
- Ta vinnijs pūks ar savu, vhoģit, vihoģit, vhoģit, vihoģit.
Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu:
- Turkiem ir trīs problēmas! Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma-agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs - jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jeb kura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! Kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma - jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi
- Turkiem ir trīs problēmas! Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma-agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs - jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jeb kura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! Kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma - jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi
Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz, ka trīs mudaki sēž uz sliedēm.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz, ka trīs mudaki sēž uz sliedēm.
Mākslas darbu izsole.Tiek izsolīta van Goga glezna.Sākumcena 300 000 dolāru.
- 320 000
- 400 000
- 500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
- Miļons!
Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
- Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū Ļoļikam no džekiem.
Neko darīt. Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz:
- Veči, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!
- 320 000
- 400 000
- 500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
- Miļons!
Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
- Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū Ļoļikam no džekiem.
Neko darīt. Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz:
- Veči, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
- Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums - tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
- Nokrāso manu māju.
- Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums - tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
- Nokrāso manu māju.
Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta. Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
- Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miļons dolāru, Jūs ne pensu nēsat ziedojis labdarīgiem mērķiem! Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
- Pirmkārt, vai jūsu pētījumi norāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts, Ceļu fonda pārstāvis nomurmina:
- Ak, nē.
- Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns-akls un piesaistīts pie invalīdu krēsla un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
- Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā, atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts, nočukst:
- Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-... un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?
- Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miļons dolāru, Jūs ne pensu nēsat ziedojis labdarīgiem mērķiem! Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
- Pirmkārt, vai jūsu pētījumi norāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts, Ceļu fonda pārstāvis nomurmina:
- Ak, nē.
- Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns-akls un piesaistīts pie invalīdu krēsla un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
- Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā, atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts, nočukst:
- Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-... un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
- Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...
- Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
- Pēterīt, man vecāki uz vasarnīcu aizbrauca!
- Saproti par ko es runāju?
- Mmm, super, tomātus atvedīs.
- Saproti par ko es runāju?
- Mmm, super, tomātus atvedīs.
No vēstules: "Vienā rokā es turu Jūsu fotogrāfiju, bet ar otru - domāju par Jums... "
Uzraksts bāra tualetē: "Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs"
Puisītis: Iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīvu.
Pārdevēja: Puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: Beidz čakarēties, tās nav cigaretes
Pārdevēja: Puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: Beidz čakarēties, tās nav cigaretes
"Meitenīt, zinu, ka Jūs gaidat princi baltā zirgā, te nu es esmu!"
- "Forši, a kur princis?”
- "Forši, a kur princis?”
Sieviešu loģika: Labi, ok, beidzot salīgstam mieru, abi taču bijām vainīgi... it īpaši TU
Uz laukuma ir 22 futbolisti, 3 tiesneši, vel ir 10 rezerves spēlētāji, 45 tūkst. skatītāju... un tam balodim vajadzēja uzdirst tieši man!?
Starpbrīdī Jānītis pieiet pie skolotājas un .rokas kabatās sabāzis, jautā :
- Skolotāj, uzminiet, kas man rokās?
Skolotāja piesarkusi atbild:
- Fuijjjj, Jānīt ! Rīt lai tavi vecāki atnāk uz skolu!
Jānītis izvelk rokas no kabatām un saka:
- Mani vecāki, protams, atnāks... un rokās man ir dzēšgumija! Bet man patīk jūsu domu gājiens!
- Skolotāj, uzminiet, kas man rokās?
Skolotāja piesarkusi atbild:
- Fuijjjj, Jānīt ! Rīt lai tavi vecāki atnāk uz skolu!
Jānītis izvelk rokas no kabatām un saka:
- Mani vecāki, protams, atnāks... un rokās man ir dzēšgumija! Bet man patīk jūsu domu gājiens!
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas
© Tauta.lv 2024
Kontakti |Reklāma |Lietošanas noteikumi |Privātuma politika |Lejuplādēt lietotni