Mājās pārrodas sieva pilnīgi piedzērusies un zvana pie durvīm.Vīrs atver durvis, viņa ieiet iekšā, kārtīgi aizver durvis, pagriež vīram muguru, un saka: "Man uz ceturto"

zannadarka

Kāzas angļu aristokrātu lokā. Sarunājas divi lordi - brits un skots.
Brits lielās
- ’’es jaunajam pārim uzdāvināju vissmalkākā porcelāna pusdienu servīzi 24 personām.’’
Skots aiz lepnības piepūšas un atbild
- ’’savukārt es - tējas sietiņu deviņdesmit sešām personām.’’

burundux

Moiša ierodas pie rabīna un stāsta, ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
– Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
– Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
– Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule, ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties. Visi zina tavas sievas labās īpašības, bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
– Ko tu bāz man degunā to kurpi?
– Rebe, apskaties šo kurpi.
– Kamdēļ man tā jāskatās? Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
– Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe. Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama, kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
BET TIKAI ES ZINU, CIK NEŽĒLĪGI TĀ MAITA SPIEŽ!

zannadarka

Tiesas sēde, tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis:
- Kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
- Eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
- Lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās!
Tantīte:
- Eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.

zannadarka

VĒSTULE MINISTRAM.

Cien.ministra kungs!

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.

Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.
Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi.
Mans tēvs viņu apprecēja.
Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.
Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva.
Mums ar sievu piedzima dēls.
Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu.
Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis.
Mans dēls ir mans onkulis!
Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu.
Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls.
Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!

zannadarka

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu.
Viņa skaidro:
– Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica
“aprill, aprill”…

zannadarka

Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet pavadītu viņu, iepērkoties lielveikalā. Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās, kā jau lielāko daļu vīriešu.
Vakar man sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli.
“Cien. Zariņas k-dze! Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis diezgan daudz rūpju. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu. Mūsu pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas kamerās.
15.jūnijs: paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.
2.jūlijs: mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus modinātājpulksteņus, lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu.
4.augusts: devās uz kredītu noformēšanas daļu, lai nopirktu uz nomaksu 200 gramus siera.
14.augusts: pārvietoja brīdinājuma zīmi Uzmanību, mitra grīda” uz HiFi audio nodaļu, kurā ir ieklāts paklājs.
15.augusts: tūrisma preču nodaļā uzbūvēja telti un pircēju bērniem stāstīja, ka ielūgs viņus ciemos, ja katrs no gultas piederumu nodaļas paņems savu segu un spilvenu.Tam paklausīja 23 bērni.
23.augusts: kad veikala darbinieks pajautāja Jūsu vīram, vai viņam var kā palīdzēt, viņš skaļā balsī sāka raudāt un kliegt: “Kapēc jūs, cilvēki, nevarat likt mani vienreiz mierā?!!! “Tika izsauktas medicīnas un policijas brigādes.
4.septembris: lietoja novērošanas kameru kā spoguli, urbinot sev degunu.
10.septembris: apskatot medību ieroci medību nodaļā, jautāja pārdevējam, vai viņš nezina, kur var nopirkt spēcīgu antidepresantu.
3.oktobris: tramīgi slapstījās pa visām lielveikala nodaļām, dungojot melodiju no filmas “Neiespējamā misija”.
6.oktobris: sadzīves tehnikas nodaļā lika uz grīdas un ieslēdza dažāda lieluma ventilatorus, lai trenētos izskatīties kā Merilina Monro, ar savu lietusmēteli imitējot svārkus.
18.oktobris: apģērbu nodaļā paslēpās starp pakaramajiem un, kad pircējs bija pienācis pietiekami tuvu, čukstēja: “Izvēlies mani…izvēlies mani…”
21.oktobris: kad pa veikala skaļruņiem nolasīja kādu ziņojumu, viņš saķēra galvu, tupās zemē un kliedza: “Atkal tās balsis!…”
23.oktobris: iegāja uzlaikošanas kabīnē un pēc kāda brīža ļoti skaļā balsī kliedza: “Hei! Šeit ir beidzies tualetes papīrs!”. Viena no pārdevējām no satraukuma zaudēja samaņu.”

zannadarka

Ginekologs pacientei:
– Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
– Hmm… Ar pieciem vai sešiem…
– Nav jau nemaz tik daudz.
– Jā… Kaut kāda neizdevusies nedēļa…

zannadarka

- Dārgā, ja es nomiršu, tu neskumsti, bet uzreiz apprecies. Esi laimīga. Vienīgais lūgums, lai viņš dēlus pareizi audzina!
- Kā tu man esi piegriezies! Normāla zupa! Negribi - neēd...

helgi

Nakts. Taksists pēc diennakts maiņas gatavojas doties mājās. Pēkšņi logā galvu iebāž sieviete: "Orālais 50"
Šoferis:
- Orālais 50... orālais 50... bļāviens, kur tas atrodas ?

meisija2005

Sieviete uz ielas dzemdē.Garām iet panks.
Sieviete:
-Palīgā!
Panks:
-Johaidī!A ko te palīdzēt?
-Velc aiz galviņas!
-Opiņā!Izvilku.
-Paņem aiz kājām un uzšauj pa pakaļu.
Panks, sirsnīgi perot jaundzimušo:
-Un lai tu tur vairāk nelīstu!

zannadarka

Matemātikas skolotājs, ieskatoties kāda skolnieka burtnīcā, dziļi pārsteigts par pārgudrajiem secinājumiem, saka:
- Avotiņ, viens no mums laikam ir nojūdzies!
Nākamajā dienā Avotiņš skolotājam uz galda noliek aploksni.
- Kas tas ir?
- skolas ārsta zīme, ka es esmu normāls.

zannadarka

Naktī pie ugunskura sēž indiānis un kovbojs.
Pēkšņi indiānis pieceļas un aiziet uz krūmiem. No krūmiem atskan sitiena skaņas, pēc tam atskan laso svilpiens, vēl viena sitiena skaņa, lidojoša tomahauka radīta skaņa. Pēc brītiņa indiānis iznāk no krūmiem un klusējot apsēžas pie ugunskura.
Pēc kāda laika pieceļas kovbojs un dodas uz to pašu krūmu pusi. No krūmiem atskan sitiena skaņa, šāviens, vēl viens sitiens, atkal šāviens. Kovbojs iznāk no krūmiem un apsēžas savā vietā pie ugunskura.
Indiānis jautā:
- Nu ko, mans bāli ādainais brāli, arī uz grābekļa uzkāpi?

zannadarka

Sieva lasa mīlas dzejoļu krājumu. Pēkšņi viņa lielā izbrīnā saka vīram:
- Dārgais, tu zini, kaut kāda Aspazija nozagusi tev dzejoli, kuru tu man veltīji pirms diviem gadiem!

zannadarka

Sieviete iet gar jūru un domā par to, kāds riebeklis ir viņas bijušais vīrs.
Pēkšņi viņas priekšā parādās velns.
- Es par brīvu izpildīšu trīs tavas vēlēšanās, bet ņem vērā: lai arī ko tu iegūtu, tavs bijušais vīrs iegūs divreiz vairāk.
- Nūu! Pirmkārt es gribu 10 miļonus dolāru.
Tajā pašā brīdī viņas rokās iekrīt čeks.
- Otrkārt es gribu villu jūras krastā.
Tajā pašā mirklī viņas priekšā parādās burvīga villa un rokās iekrīt atslēgas.
- Tavam vīram pašreiz ir 20 miļoni dolāru un divas villas. Kāda ir tava pēdējā vēlēšanās?
- Tu zini? Man vienmēr ir gribējies piedzemdēt dvīnīšus...

zannadarka

Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.

zannadarka

Tika veikta aptauja. Aptaujātas sievietes un viņām tika uzdots jautājums - Vai jūs nodarbotos ar seksu, ja nebūtu orgasma?
20% - Nē!
20% - Jā!
60% - Kas ir orgasms?

zannadarka

Reiz, vecs vīrs, guļot uz nāves gultas tik ļoti gribēja visu savu naudu paņemt līdzi kapā, ka pieaicināja savu mācītāju, dakteri un advokātu un teica:
- Es katram no jums iedošu aploksni ar 30 000 latiem un bēru dienā jūs ielieciet tās aploksnes manā zārkā.
Bēru dienā visi trīs, kā solīts, ielika aploksnes zārkā, bet vēlāk, vēlot nelaiķim vieglas smiltis, mācītājs neizturēja sirdsapziņas urdas:
- Ziniet, kungi, man jums jāatzīstas... Manai draudzei vajadzēja jaunus tērpus un es zārkā ieliku tikai 20 000...
Brīdi klusējis ierunājas arī dakteris:
- Jāsaka, ka arī man nav gluži tīra sirdsapziņ... Manai slimnīcai tik ļoti vajadzēja jaunu automašīnu, ka es ieliku tajā aploksnē tikai 10 000...
Arī advokāts ar viltīgu smīnu sejā piebilda savu sakāmo:
- Ak jūs bezgoži!Es gan izrakstīju un ieliku zārkā aploksni ar čeku par visiem 30 000 latu!

zannadarka

Skolotājs dzird, ka blakus kabinetā skolēni trokšņo un, attiecīgi, traucē viņam vadīt stundu. Viņš izskrien no sava kabineta, ienesas blakus kabinetā, saķer aiz auss pašu skaļāko kliedzēju un aizvelk uz savu kabinetu.
Nabaga trokšņotājs protestē:
- Kā jūs drīkstat? Tas ir cilvēktiesību pārkāpums!
Pēc kāda laika kabinetā ienāk skolēni no blakus kabineta:
- Lūdzu, lūdzu, atdodiet mūsu skolotāju!

zannadarka

Pie slimnīcas piebrauc ātrā palīdzība. No slimnīcas izskrien sanitāri un jautā:
- Kas noticis? Pa rāciju teica, ka tu ved vienu cilvēku, kuru notriekusi mašīna... Bet tev mašīnā ir četri cietušie!
Ātrās palīdzības vadītājs lepni atbild:
- Pārējos notriecu es!

zannadarka