Meitene puisim:
- Atnāc vakarā pie manis, neviena nebūs mājās!
Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējas, un patiešām neviens nav mājās!

sarkanaa70

- Mēs ar viņu tiekamies tikai trešo mēnesi, bet viņš jau vēlas iepazīties ar manu ģimeni! Pat nezinu, ko lai dara! Bērni ir pie vecmāmiņas, bet vīrs – komandējumā!

sarkanaa70

Blusa iekārtojas darbā.
Nākamajā diena iet rakstīt atlūgumu.
- Kas notika?
- Man lika iet strādāt Olģerta ūsās! Oļģerts pīpē, bet man astma.
- Labi, sūtīsim Jūs strādāt Ilzītes biksītēs.
Nākamajā dienā blusa atkal iet rakstīt atlūgumu.
- Kas notika???
- Mani nosūtījāt strādāt Ilzītes biksītēs. Iemigu Ilžuka bikšelēs, bet pamodos Oļģerta ūsās. Oļģerts pīpē - bet man astma!

sarkanaa70

Labi gan mūsdienās.
Ja neizdodas atrast sievu - var iziet pie vīra!..

joann

Īsts inteliģents vienmēr atradīs attaisnojumu tam, kas viņu apvainojis...

joann

Stopētājs iekāpj mašīnā un pēc kāda laika, lai uzturētu sarunu, pajoko:
- Un kā gan jūs zināt, ka es neesmu sērijveida slepkava?
- Pavisam pārliecināts par to neesmu, tomēr iespēja, ka divi sērijveida slepkavas sastapsies vienā mašīnā, ir gaužām niecīgas...

joann

Kurš meklē darbu?
Alga 2000 eiro mēnesī, jāstrādā divas dienas nedēļā, atvaļinājums - 60 dienu gadā!
Zvaniet man. Meklēsim kopā!..

joann

- Mammu, ko tu vairāk gribēji - dēlu vai meitu?
- Es vienkārši gribēju aizšņorēt kurpes!..

joann

-Mīļā, juvelieru veikals bija ciet, tāpēc nopirku Tev jogurtu.

buciic

Sievietes vīriešus izvēlas kā pīrādziņus - vienai patīk ar kāpostu, citai ar olām...

sarkanaa70

Maniaks piesūcināja naudu ar indi un ziedoja bērnu namam.
Nomira divdesmit deputāti, divi ministri un mērs.
Bērni nav cietuši.

sarkanaa70

Nopietnas attiecības - tas ir, kad jaunais cilvēks sāk iznest no meitenes mājas atkritumu spaini.

sarkanaa70

Pie psihologa.
- Dakter, man ir kaut kādas problēmas - nevaru vairs koncentrēties...
- Profesija?
- Galdnieks.
- Kā tieši tas izpaužas?
- Kā paņemu cirvi rokā, uzreiz par valdību domas aiziet...

sarkanaa70

Oftalmoloģiskā diēta - ēst drīkst visu, bet tikai ar acīm.

sarkanaa70

Ja jums lidmašīnā gadās pļāpīgs blakussēdētājs, sāciet pusbalsī skaitīt lūgšanas arābu valodā.

sarkanaa70

Viens vīrelis klīst pa tuksnesi un viņam šausmīgi sagribās dzert. Viņš sakļauj plaukstas un lūdz dievu:

Mīļais dieviņ, piedod man manus grēkus, kā es tev piedodu savējos, un iedod padzerties.
Nokrīt lāpsta un atskan balss:
Roc.
Vīrelis rok un uziet āderi.
Soļo tālāk un sagribās ēst:
Mīļais dieviņ, piedod man manus grēkus, kā es tev piedodu tavējos, un iedod paēst.
Nokrīt lāpsta un atskan balss:
Roc.
Uzrok amforu ar riekstiem. Soļo tālāk un sagribās sievieti. Sakļauj plaukstas un lūdz:
Mīļais dieviņ, piedod man manus grēkus, kā es tev piedodu savējos, bet šausmīgi gribas nodrāzties. Nokrīt lāpsta un atskan balss:
Roc.
Vīrelis rok 3 dienas, izlien no saviem rakumiem un nosaka:
Kā es nodrāzos.

sarkanaa70

Programmētājs kolēģim:
- Sen neesmu ar pildspalvu rakstījis, vai nezini, kā tai var valodu mainīt?

sarkanaa70

Ejot ārā, sieva saka vīram, kurš paliek mājās: "Pulksten 11.00 pa radio SWH stāstīs vienu ļoti labu kūkas recepti. Esi tik labs un pieraksti to."
Vīrs paēd brokastis, iedzer 150 gramus stiprā, paņem papīra lapu un sagatavojas rakstīt. Taču radio viņš noregulējis pa vidu divām radiostacijām, no kurām pa vienu pārraida rīta vingrošanu, bet pa otru stāsta tortes recepti. Un tā viņš centīgi raksta: "Pacelt kājas uz augšu, iebērt miltus un labi sajaukt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu. Nomazgāt olas, to atkārtot piecas, sešas reizes. Pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot elpošanai jābūt vienmērīgai. Pēc lēcieniem uz vietas pārbaudīt, vai uz olām nav palikušas čaumalas. Tad dziļi elpojot, visu samaisīt un likt uz uguns. Pēc dažām minūtēm izņemt, notīrīt ar mitru dvieli un likt uz galda."

helgi

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi – “tankš!” zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss. Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā… un kur es esmu… restes… ūdens bļoda… sausa maize… Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

helgi

Vīrs stāsta draugam : "braucu vienreiz naktī, pēkšni skatos, uz ceļa varde sēž. Palika žēl, savācu to, atvedu mājās.Nolikos gulēt, vardi noliku blakus sev. No rīta pamostos, bet blakus vienreizēja blonda skaistule! Vai Tu man tici?
- Jā! Bet sieva netic..

zannadarka