Ja jūs vēlaties savdabīgu frizūru, izteiksmīgas, lielas acis un pasakaini gludu sejas ādu... uzvelciet gāzmasku...

joann

Kaukāzs. Kalni, fonā Elbruss, sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Pienāk šam klāt žurnālists no galvaspilsētas, jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris ?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis ?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis ?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem ?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir tikai 32...

joann

- Kā jutāties pirmo reizi lecot ar izpletni??
- Kā putns - lidoju un tik taisu, un tik taisu...

joann

Vecs večuks sarunājas ar tikpat vecu vecenīti:
- Kur tu iesi?
- Uz kapiem.
- Atpakaļ nāksi?...

joann

Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis: - Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir transvestīts..
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka vecākais dēls ir zoofīls, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva...

joann

Rotaļlietu veikalā māmiņa uzrunā pārdevēju:
- Mana meitiņa dievina Bārbiju. Es gribētu nopirkt kādu komplektu.
- Mums ir visplašākā izvēle. Lūdzu. Bārbija laukos, Bārbija Havaju salās, Bārbija uz slēpēm, Bārbija, kas izšķīrusies ...
- Un kādas cenas?
- Viss par 100 dolāriem, vienīgi izšķīrusies Bārbija ir par 200 dolāriem.
- Kāpēc tā?
- Nu tā. Komplektā klāt vēl nāk Kena māja, Kena mašīna, Kena peldbaseins...

joann

Sēž divas vecenītes un ilgi gaida autobusu.
Viena saka:
- Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga!
- Nav brīnums, es pat dzirdēju kā tas krāca!...

joann

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

dumpigais

Vecenīte atnes uz poliklīniku urīna analīzes, nākamā dienā iet pakaļ atbildei.
Māsiņa saka: "Ziniet, Jums tur analīžu vietā bija eļļa... "
Večiņa: "Tādēļ es domāju, ko tās pankūkas tādas ļoti dīvainas... "

joann

Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
-Kas tā par lietu, jau no rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas nedeg!
-Vai sērkociņu pielikāt?
-Ak pareizi, dēliņ. Tūlīt pielikšu...

joann

Viens sēņotājs mežā nomaldījies, diena iet uz beigām, bet ceļu arā no meža neatrast.Viņš sāk cik spēka izmisumā kliegt:
- Palīgāāā !!! Palīgāāā!!!
No krūmiem iznāk lācis un prasa:
- Klausies, vīrs, ko tu te bļausties?
Vīrs:
- Esmu apmaldījies, kliedzu, saucu, cerēju, ka mani kāds sadzirdēs.
Lācis:
- Nu, es sadzirdēju... Tev vieglāk palika?...

joann

Students kafejnīcā nopirka kafiju, tad atcerējās, ka gribēja vēl smalkamaizīti.
Lai kafiju, kamēr viņš ir prom, neviens neizdzertu, viņš pieliek zīmīti:
- "Es te iespļāvu"..
Aiziet, atnāk skatās blakus viņa zīmītei stāv vēl viena:
- "Es arī te iespļāvu"...

joann

Tēvs dēlam: "Cik man reizes tev jāsaka, ka apakšbikses jāvelk ar brūno svītru aizmugurē un dzelteno plankumu priekšpusē!?!"...

joann

Iemeta vecais jūrā tīklu...
... un tagad stāv, stulbenis, krastā bez tīkla...

joann

- Dakter, dakter, kā viņš jūtas?
- Ļoti smagā stāvoklī, viņam ir infarkts un daudz lūzumu!
- Vai varu ar viņu parunāt?
- Nē, tas nav iespējams! Ja kaut ko vēlaties viņam pateikt, sakiet man un es nodošu informāciju!
- Pajautājiet, lūdzu, vai esmu nokārtojusi braukšanas eksāmenu!

bikija

Uz galda guļ vibrators un banāns. Banāns vibratoram:
Tu ko tā trīci? Pirmo reizi?

lindele1986

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

lindele1986

Sēd divi draugi, dzer šņabi. Viens prasa:
- Ei, a sieva tava kur?
- Minskā!
- Labs ledusskapis...

lindele1986

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”

lindele1986

Kāpēc anektdotes par blondīnēm ir tik īsas?
- lai vīrieši varētu tās vieglāk iegaumēt!

ritausma