Amnēzijas ietekme uz dzīvnieciņiem...

Zaķītim amnēzija. Šis stāv pie spoguļa un domā:
- Esmu pūkains, maza ļipiņa, lielas ausis... Ā! Es esmu Zaķītis!!!

Skunstam amnēzija. Šis stāv pie spoguļa un domā:
- Es smirdu, man ir pa vidu balta strīpa... Ā! Es esmu Pakaļa!!!

hotabitch

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
- Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
- Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
- Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

sinderella

Lielpilsētā uz ielas stūra stāv divi manāmi apjukuši policisti. Kāds garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Mums izrāvās un pazuda speciāli apmācītais policijas suns!
- Ja jau ir speciāli apmācīts, tad jau ceļu uz nodaļu atradīs pats.
- Jā, nu suns jau atradīs, bet mēs...

sinderella

- Mīļā, zini, man vakar randiņā gadījās brīnišķīgs puisis. Bet tad es piedzeros un viņš to izmantoja...
- Izvaroja?
- Nē! Aizmuka!

hotabitch

Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries.
Sieva: "Nu ko man tagad kājas atplest?"
Vīrs: "Vai tad mums vāzes nav?"

forget-me-not

Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

hotabitch

Brien alnis pa purva brikšņiem un iestrēgst kādā akacī. Mēģina izlīst vienu stundu, otru, bet nekā. Tik grimst dziļāk. Te pēkšņi garām cilpo zaķis.
- Klau zaķīt! Palīdzi man izkļūt no dubļiem ārā! alnis žēli lūdzas.
Zaķis apskatās visapkārt, nopēta alni un sāk šo drāzt kur tik var. Alnis dusmīgs sāk kārpīties ārā,bet neveiksmīgi nogrimst akacī.
- Eh, no šīm ķepiņām neviens vēl nav aizmucis! lepni nosaka zaķis.

zhigozeens

Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti, kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem ...

elizabete71

Kā­pēc sie­vie­tei ir grū­ti at­rast vī­rie­ti, kurš bū­tu maigs, iz­smal­ci­nāts, skaists?
- Tā­pēc, ka šiem vī­rie­šiem jau ir ci­ti vī­rie­ši!

elizabete71

Pagājušomēness Strenčos kodējos...
Aizvakar uzlauzu kodu! 2 07 3 05

hotabitch

Senāk dārgs autiņš rādīja, cik tā īpašnieks pelna. Tagad - cik parādā.

elizabete71

Klau, Ilze, pēc puslitra šņjabja Tu neizskaties tik briesmīga.
- Jāni, tev pietiks dzert!
- Kāpēc?
- neesmu Ilze, bet gan Arvīds!

elizabete71

ASV valdība aizliegusi kremēt Maiklu Džeksonu!
Sakarā ar to, ka viņš satur 70% plastmasas, viņu paredzēts nodot otrreizējai pārstrādei!

hotabitch

Čomi sarunājas
- Tev drīz ir zelta kāzas. Ko dāvināsi savai sievai?
- Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem ... Varbūt atvest atpakaļ?

desperados

Kā lai tiek galā ar latviešiem?
Nogriež algas - šie dzīvo.
Nogriež pensijas - šie dzīvo.
Slēdz slimnīcas - šie vēl dzīvo.
Pamēģināsim ar zilskābi...

hotabitch

Administratore klientam - vot vaš master pedjikjura!!
Klients - mne vsorovno on pedjik iļi Jura, mņe nogtji podstridž...

hotabitch

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... ?

samael

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus - nekā. Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot
sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst, nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.

samael

Skopais maksā divreiz, muļkis trīsreiz, bet lohs (ir tāds termins, kaut gan skaidrojošajā vārdnīcā neatradīsiet) - pastāvīgi.

samael

Tramvajā iesēžas panks.
Mati visās varavīksnes krāsās.
Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū.
Panks prasa: "Ko lūri?"
Večuks atbild: "Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi!"

samael