Kāds vīrs nočukst pāris vārdus pie altāra un izrādās precēts. Pēc dažiem gadiem viņš nočukst pāris vārdus pa miegam un izrādās šķirts.

houpasummere

Šlesers zvana Koziolam:
- Eu, Viestur, atnāc pie manīm uz Rīdzeni. Un pa ceļam nopērc lūdzu man avīzi Diena.
Koziols:
- Mhm

latviets

Draudzene nav mājās līdz rītdienai! Kāda negrib atnākt pasēdēt otrā pusē dīvānam un ignorēt mani?

houpasummere

ZRP teica:
- Varbūt mums ieturēt pauzi? Kādu laiku padzīvot atsevišķi?
Vienotība skumji kodīja lūpu un atbildēja :
- Labi.

latviets

Vīrs atnāk no pirts, stāsta sievai:
- Redzēju vienam uz locekļa tetovējumu "Daugavpils". Es arī tādu gribu.
Sieva:
- Tev tur labi ja "Ape" sanāks.

sandracija

Atnāk vīrs pie mācītāja un saka:
- Esmu grēkojis, žīdu apmānīju.
Mācītājs atbild:
- Tas nav grēks, tas ir brīnums.

lana46

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

lana46

Vīrs pārnāk mājās no medībām un saka sievai:
- Mīļā, veselu mēnesi nepirksim gaļu.
- Alni nogāzi?
- Nē, algu nodzēru.

lana46

Vīrs ar sievu veikalā, sadevušies rokās - izskatās romantiski, bet īstenībā, tas ir ekonomiski.

lana46

Krievam - sarkans uzvalks un 600 mersis,
Čukčam - sarkanas ragavas un 600 ziemeļbrieži,
Latvietim - sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

lana46

Māte ar meitu pērk papagaili.

Māte jautā pārdevējam:

-"Kāpēc šis papagailis ir dārgāks par pārējiem?"
Pārdevējs:
-"Publiskajā namā dzīvojis."
Māte ar meitu:
-"O, interesanti, pērkam!"
Nopērk papagaili, aiznes mājās.
Meita ienes būri savā istabā, noņem būra pārsegu.
Papagailis paskatās apkārt, ierauga meitu un ieķērcas:
-"Ohoho, mums jaunas meitenes uzradušās!"
Istabā iesteidzas māte. Papagailis:
-"Ohoho, saimniece arī nomainīta!"
Istabā ieteidzas tēvs. Papagailis:
-"Ohoho, bet klienti vecie! Sveiks, Bērziņonkul!"

sandracija

Māmiņa ar tēti liek dēlu (3 gadi) gulēt, tas nopūšas un saka: sekss šodien nebūs.
Vecāki šausmās, kas tad nu par runāšanu. Paiet nedēļa atkal klāt gulēšanas laiks, taču šoreiz pidžamas vilkšana notiek pie televizora, kur rāda Šreka reklāmu.
Dēlēns paziņo: Sekss šodien būs!

id

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

brandvins

Pēc lielas dzeršanas, podporučiks Rzevskis no rīta uz pohām, sajūt mutē aveņu sēkliņu. Šis izsauc pie sevis, savu dencuku un liek viņam noskaidrot, no kurienes viņam radusies mutē šī aveņu sēkla. Pēc neilga brīža, denciks atgriežas un ziņo podporučikam.
- Vakar jūs skūpstījāties ar Natašu Rostovu, bet viņa pirms tam bija pilī un ņēma mutē kņazam Bezrukijam, bet viņš pirms tam bija izdrāzis dirsā savu zirga puisi, kurš pirms tam bija ēdis aveņu ievārījumu.

guncis

Pie jaunsaimnieka sētā krīze, naudas nav, bet dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnieks jāpamet, kamēr visi vēl badā nav nospāguši. Domāts darīts.
Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa celam satiek sētas kranci, Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā:
- Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums?
... bet tofiks atbild:
- Es šodien neiešu, bet pagaidīšu piektdienu. Gailis nesaprašanā jautā:
- kāpēc tieši piektdien, bet ne šodien?
Tofiks mierigi atbild:
- Es vakar dzirdeju, kā saimnieks teica, "ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varēsim Tofikam pimpi sūkāt."

guncis

Divi igauņi ieiet mauku mājā un vaicā, vai varētu noīrēt mauku pa 5 ls!
Viņiem atbild: - par 5ls pasi varat aiziet uz krūmiem un nodarboties ar sexu.
Igauņi aiziet uz krūmiem un viss notiek.
Pēc sexa igauņi aiziet uz mauku māju un prasa: - Kam jādod 5 ls?

guncis

Džeks pirmo reiz iet pie ielenēm, viņa draugs brīdina:
- nopērc gumijas prezi!!
Džeks ieiet veikalā un nokaunās pajautāt, izdomājis ka iegādāsies aptiekā! Ieiet aptiekā, samulst, aizmirst ...
Aptiekāre vaicā:
- Ko Jums?
- Nu-to cimdiņu!
- Kāda izmēra?
- Lielo!
Aptiekāre noliek gumijas cimdus un vazelīnu uz letes un sāk skaidrot:
- Te ziede lai labāk slīd!
Šis ierauga cimdus izvelk no biksēm savu daiktu uzliek uz letes un saka:
- man tikai vajag vienu un garumu jau redzat!

guncis

- Изя, мaльчик, принеси-кa мaме сигaретку...
- Мaмa, я вaм что, грузчик, сигaретки рaзносить?
- Ну, нaдо же... А кaк триппер по Дерибaсовской рaзносить, тaк он - грузчик...

brandvins

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

brandvins

Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.
Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.

brandvins