Komentētājs hokejā:
- Tiešā piespēle, sitiens, ripa lido komentētāju kabīnes virzienā!!! Šaštāva maiņa.

houpasummere

- Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

ingucisx

Indiānis atnāk uz imigrācijas dienestu un saka, ka vēlās mainīt vārdu:
- Kāpēc tā?
- Ziniet, man viņš tāds pagarš.
- Kā jūs sauc?
- Lielais platspārnu ērglis kurš krīt no debesīm kā akmens.
- Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu.
- Bums.

houpasummere

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns.
- Cik burti?
- Četri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute.

houpasummere

Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!
Jānītis no vietas:
- Jau patīk - laba figūra un vispār tāda smukiņa!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos!

houpasummere

Fotogrāfs ieradies ciemos pie ģimenes. Skatās Fotogrāfa fotogrāfijas, visi nenormālā sajūsmā, slavē un liela.
Te Saimniece pačukst Fotogrāfam:
- Tiešām lieliskas bildes, jums laikam ir lieliska un dārga tehnika..

Vakars tā kā iet uz beigām, Fotogrāfs sāk taisīties uz mājām, pie durvīm tas iečukst Saimniecei ausī:
- Jūs lieliski gatavojat, laikam jums ir vienreizēji labi un dārgi katli!

houpasummere

Ceļu policists aptur mašīnu, kuru vada sieviete:
- Kāpēc šķērsojāt krustojumu pie sarkanās gaismas?
- Saprotiet, man ir sarkana lūpu krāsa, sarkana somiņa, sarkani zābaki, sarkana kleita, sarkana mašīna. Nu kā gan es varu braukt pie zaļās gaismas?

inesiks

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā Zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi!

inesiks

Saskaņā ar tautas ticējumu jaunā mājā pirmo ielaiž interneta kabeli - kur tas nogulsies, tur jāliek gulta, galds, kompis un paika!

desperados

Par piedalīšanos Visagīnas atomstacijas būvē.
...
No jauna ievēlētais Prezidents pasauc adjutantu un saka:
- Paziņo presei, ka Visagīnas projektu es neatbalstu līdz tajā netiks veiktas korekcijas!
Adjutants:
- Labi, Prezidenta kungs, bet kādas tieši izmaiņas Jūs pieprasāt?
Prezidents:
- Ņemot vērā manu vētraino un auglīgo pieredzi, saskatu jēgu to pārdēvēt par VIS-VAGĪNAS projektu.

gigapaskals

Ķirurgs operāciju zālē ierauga kaķi un tam saka:
- nē, vecais, šodien tev te nekas nav meklējams. Vakar, kad mēs vīrieti pārtaisījām par sievieti, tev tika liekais materiāls, bet šodien mēs no sievietes taisīsim vīrieti. Tāpēc es iesaku tev pazust, kamēr nav par vēlu...

sandracija

Kad Jums parādās nauda, parādās sievietes.
Kad parādās sievietes, pazūd nauda.
Kad pazūd nauda, pazūd arī sievietes.
Kad pazūd sievietes, atkal parādās nauda.
Ja Jūs spēsiet no šī apburtā loka dabūt laukā sievietes, būsiet pasakaini bagāts!!

chou

Klients:
- dakter, es jau otro gadu pēc kārtas netieku peldēties!
Dakteris:
- Kāpēc?
Klients:
- Redziet, es ļoti pieturos pie rekomendācijas neiet peldēt reibumā.

gigapaskals

Jānītis jautā mātei:
- Kādēļ Tev tur ir strīpiņa, bet tētim karājas?
Māte atbild:
- Tas tādēļ, ka Dieviņš radot cilvēku tētim aizšuva un pāri palika diedziņš. Kad mammu veidoja, Dieviņam pietrūka diedziņa un viņš iespēra. Tādēļ tāda ... strīpiņa palikusi.
- Uhhhhhh - ..Jānītis nosaka.. Tieši pa... pežu Tev trāpīja.

gigapaskals

Skolotāja bērniem jautā:
- kāds ir mūsu valsts karogs, ko izkarina svētkos.
Jānītis saka:
- Mūsu valsts karogs ir sarkani-balti sarkans.
Skolotāja jautā bērniem, vai Jānītis nosaucis pareizās krāsas.
Anniņa bikli pieceļas un saka:
- Mūsu valsts karogs ir sarkans-balts-sarkans. Un svētkos VIENMĒR ar melnu lentīti.

gigapaskals

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"

bruunacis

Advokāts apprec sievieti, kurai jau pirms tam bijuši 10 vīri.
Kāzu naktī viņa pagriežas pret savu vīru un saka:
- Lūdzu esi maigs un uzmanīgs, es vēl esmu jaunava.
Vīrs abstulbis pārvaicā:
- Ko? Kā tas var būt iespējams? Tu taču esi precējusies desmit reizes!
Sieva nopūšas un atbild:
- Redzi... Mans pirmais vīrs bija pārdošanas pārstāvis - viņš man tikai stāstīja, cik vareni tas viss būs...
Mans otrais vīrs bija programmētājs - viņš nekad nebija īsti drošs, kā tas funkcionē, bet viņš apskatīšoties internetā un tad atgriezīšoties pie manis.
Mans trešais vīrs bija tehniķis - viņš it kā visu bija pārbaudījis un teorētiski vajadzēja visam būt labi, bet diemžēl viņš tā arī nevarēja iekustināt sistēmu.
Mans ceturtais vīrs darbojās telemārketingā - lai arī viņš zināja savu pienākumu, viņš nevarēja pateikt, kad varēs to izpildīt.
Mans piektais vīrs bija inženieris - viņš saprata visas padarīšanas pamatprincipus, bet vēlējās trīs gadus, lai pārbaudītu visu un izveidotu jaunu metodi.
Mans sestais vīrs darbojās ar finansēm un administrāciju - viņš domāja, ka zin kā to darīt, bet nebija pārliecināts vai tas tiešām ir viņa darbs.
Mans septītais vīrs bija pārdevējs - lai arī viņam bija jauka produkcija, viņš nebija drošs kā to sakārtot.
Mans astotais vīrs bija psihologs - viņš tikai vienmēr par to vēlējās parunāt.
Mans devītais vīrs bija ginekologs - viņš uz to tikai paskatījās.
Mans desmitais vīrs bija pastmarku kolekcionārs - viss, ko viņš darīja, bija... ehh. Kā man viņš pietrūkst, bet tomēr esmu tagad apprecējusi Tevi un esmu ļoti iepriecināta!
Vīrs atbild:
- Ļoti jauki, bet kāpēc tieši ar mani apprecējies?
Viņa atbild:
- Tāpēc, ka Tu esi advokāts. Šoreiz es zinu, ka mani paņems priekšā.

aimana

Vīrs un sieva svin savas kopdzīves trīsdesmito gadadienu. Vīrs saka:
- Atceries – pirms 30 gadiem mēs īrējām mazītiņu lētu dzīvoklīti, gulējām lētā dīvānā un skatījāmies melnbalto televizoru. Tagad mums ir viss – milzīga māja, ekskluzīvas mēbeles, jauns auto, plazmas televizors. Taču pirms 30 gadiem es gulēju ar 21-gadīgu meiteni, taču tagad – ar 51-gadīgu sievieti!
Sieva atbild:
- Atrod sev 21-gadīgu meiteni, un es parūpēšos, lai tev būtu maziņš un lēts dzīvoklis, lēts dīvāns un melnbaltais televizors!

sandracija

Gailis mīca vistiņu.
Uz sliekšņa iznāk saimnieks un nober graudus.
Gailis nolec no vistiņas un sāk knābāt.
Saimnieks:
- Nedod Dievs man kādreiz tā izbadēties!

sandracija

Operācijas laikā:
- skalpeli!
- atsūcēju!
- tamponus!
- spirtu!
- vēl spirtu!
- gurķīti!

houpasummere