Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

brandvins

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо.

brandvins

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

brandvins

Kaila sieviete aplaupīja juvelierveikalu. Diemžēl neviens neatceras viņas seju..

houpasummere

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит.
- Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец, двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

brandvins

Biju nokodēties, bet uzlauzu kodu: divi null septiņi, trīs null pieci.

houpasummere

Kāpēc tika izdomāta baltā šokolāde?
Lai arī nēģeru bērni varētu nošmucēties.

houpasummere

Meita kravā somu pārgājienam, pilnu ar stringiem...
Māte:
- Būtu paņēmusi telti, ēdienu!
Meita:
- Ja būs stringi, būs gan telts, gan ēdiens.

houpasummere

Precēts pāris laivā:
- Mīļais, cik romantiski!
- Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

houpasummere

- Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
- Es gribēju nokļūt mājās pirms sāk iedarboties šņabis!

houpasummere

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

brandvins

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я от синагоги.
— Вы что еврей?
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

brandvins

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

brandvins

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

brandvins

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

brandvins

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

brandvins

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..

brandvins

Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

brandvins

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

brandvins

Vīrs atnāk no rīta uz mājām notraipīts lūpu krāsā un viss rudos matos.
Sieva:
- kur tu biji?
Vīrs:
- neticēsi, visu nakti ar klaunu kāvos.

vaavere1133